عندما يخرج الأطفال
كانت تتطلع إلى نهاية هذا الأسبوع. هي فقط وابنتها آنا ، أحد فنادق السبا في فارنيموند ، الشاطئ ، الساونا ، الطعام الجيد والكثير من الوقت للتحدث. كان من الصعب العثور على فجوة في دفتر المواعيد الخاص بأنا ، فقد صعدت آنا ، 28 عامًا ، كمصمم مواقع ويب مطلوب لشركات الأزياء ، بالطائرة بانتظام كما فعلت والدتها. ولكن عندما أرادت إغلاق حقيبتها ، جاءت المكالمة: "ماما ، أنا آسف حقًا ، لكن لا يزال يتعين علي الذهاب إلى دبي اليوم".
لقد أصبحنا أجنبيين حقًا.
وهكذا جلست دوريس فرانكي ، المعلمة الوحيدة التي تبلغ من العمر 53 عامًا ، على حقيبة سفرها المزدحمة وشعرت وكأنها منطاد يهرب منه الهواء ببطء ولكن بلا توقف. ولأنه لم يكن مجرد عطلة نهاية الأسبوع المنفصلة ، بالمناسبة ، ليست الأولى التي جعلتها حزينة للغاية ، فقد كان هذا هو الشعور بالنزول من قائمة أولوياتها لابنتها الوحيدة. كانت العلاقة وثيقة للغاية قبل بضع سنوات ، وبصورة حميمة ، لو كانت تعرف كل شيء عن آنا ، حتى عندما كانت في فترة حياتها ، والآن عاشت في عالم حيث يبدو أن علامة "الأمهات يجب أن يظلن خارج المنزل" معلقة ، "لا أفهم بالضبط ما تفعله باحتراف ، لا أعرف صديقاتها الجدد ، فحياتها اليومية تحدث في المطارات وفي الفنادق ، لقد أصبحنا غريبين حقًا" ، تقول دوريس فرانكه بحزن ، "إنه الذعر قبل هذا الزحف لكن الغربة التي لا يمكن وقفها والتي تجعلني جاهزة. "
عندما يخرج الأطفال ، فهذا يعني في الغالب الخوف من الخسارة
أي شخص لديه ذرية تتجاوز النضج الجنسي ، يعرف هذا الشعور بالحزن ، يعرفه ، هذا الوداع على أقساط. لقد تعافينا للتو من الإجهاد وفوضى البلوغ ، فقد أصبح شبابنا المتقلبون الذين يتسمون بالاشمئزاز والاشمئزاز كائنات مسؤولة اجتماعيًا مرة أخرى ، لأنهم يغادرون العش. فقط أخبر Tschüs: ابدأ حياة لم نعد نشاركها في حياتنا اليومية ، فلدينا أصدقاء لم نعد نعرفهم ، والسفر بدوننا إلى أماكن لم نسمع بها من قبل ، ولدينا وظائف مثل "مُحسِّن محركات البحث" الذي بالكاد خمن ما وراء ذلك.
ونحن نشعر بأن خنق فقدان القلق الذي من المفترض أن نشعر به نحن الأوصياء العرضيين لصناديق العلاقات الرائعة ("ترك ، كلتا يديك مجددًا!") على الرغم من أننا غالبًا ما نقوم بالتقاط الهاتف بضمير ضمير للاتصال بأهلنا القدامى مرة أخرى والاشتراك في قهوة الأحد.
هذه هي المفارقة المرة: إننا نشعر بخيبة أمل عميقة عندما يتصرف أطفالنا مثلنا (سابقًا) تجاه آبائنا. إذا كانت لديهم رغبة محدودة فقط في مشاريع مشتركة ، ولمحادثات طويلة ، لإجراء اتصال هاتفي يومي. الممرضة البالغة من العمر 48 عامًا ، أوسي زكريا ، سمعت مؤخرًا من ابنتها ليوني ، 20 عامًا ، "استرخ قليلاً".
إذا كان ذلك سهلا. لأن ما هو فضفاض للغاية وما هو ضيق للغاية عندما يتعلق الأمر بأطفالنا؟ هل هناك مكالمة واحدة أكثر من اللازم في اليوم ، مكالمة واحدة في الأسبوع؟ هل يجب أن نكون حذرين مع جسدنا ودمنا كما هو الحال مع عشيق كراهية؟
حقيقة أن نجيب على هذا السؤال تلقائيًا بنعم تجعلنا أكثر خوفًا ، من الصعب تحمل الجملة "أصبح طفلي غريبًا بالنسبة لي". لكن هذه هي الطريقة - طريقة الحديث ، وماذا يفعلون ، أو ما يحترقون من أجله أو ما يجعلهم باردين ، إنها غريبة علينا. نحن لا نعرف أطفالنا بعد الآن. كل ما كان يستخدم للاتصال بنا ، ما شاركناه وأحبناه ، لم يعد صالحًا كيف يمكن أن يحدث ذلك ، ما هي الأخطاء التي ارتكبناها؟ يقول أخصائي علم النفس أوسكار هولزبرغ: "لا شيء" ، "لقد أقرضنا الأطفال ، فهم ليسوا شركاء لنا".
ربما ينبغي لنا أن نأخذ مثالا على والدينا ، لأنه منذ عقود عديدة ، قفزت حياتنا الخاصة في كثير من الأحيان إلى الاسترخاء ، وانزلقت بسهولة إلى الثلث الأخير من الحياة الخالي من الأطفال أكثر مما كنا ، حتى من دون التحكم المستمر عن طريق الهاتف المحمول ، والبريد الإلكتروني وكاميرا ويب - ربما حتى بسبب ذلك. لم يتوانوا عندما لم يسمعوا منا أحيانًا لأسابيع ، لأن عرض السرة في بونا كان أكثر أهمية لنا من كتابة الرسائل. وحتى لو ، هل نحن مهتمون بجدية؟
عندما يخرج الأطفال: قفز إلى حياتهم
لا ، لم يقم والدانا القدامى بقيادة هذه الطائفة كما فعلنا ، فقد كان هناك أشقاء بدلاً من الأطفال الوحيدين ، ومن المقبول أن الأطفال خارج التجربة المنزلية ، وأنهم طوروا سمات شخصية مهمة لم تكن ممكنة في حضن الأم أو من ناحية الأب أن. لم تكن السيطرة كما كنا. تقول دوريس فرانك ، "لقد تعلمت آنا اللغة الفنلندية دون أن تخبرني بذلك ، لأنها ، كما لم أكن أعرف ، وقعت في حب أخصائي أمراض القلب لدى الأطفال من هلسنكي ، ولم تفهم حتى سبب إيذائي.قالت ، لماذا لا يؤثر ذلك عليك على الإطلاق. "ما لم تذكره دوريس فرانك - تزوجت في السابعة عشرة من عمرها في غريتنا غرين ، بالطبع ، دون موافقة والديها.
الضغط يمكن أن يؤدي إلى الاغتراب.
نعم ، من بين جميع أجيالنا يواجهون صعوبة في عملية الانفصال الأبوي ، لأننا نعتقد ، على عكس والدينا المفترض أنه صارم للغاية ، جامد ، يؤمنون بالسلطة أن يأكلوا إيروس التعليمية مع ملاعق الحساء. ألسنا الأعظم ، أكثر المعلمين فهمًا على الإطلاق؟ ألا نسمح لأطفالنا بتدخين المفاصل وممارسة الجنس في غرف الشباب الخاصة بهم؟ ألا يمكننا بالتالي أن نتوقع على الأقل أن يتم استدعاؤهم وزيارتهم بشكل منتظم؟ ولكن من الصعب أن تبقى هادئًا وتفهمك عندما تشعر بالإهانة الشديدة من الشخص الذي عشت معه لسنوات في تعايش مرهق ولكن صادق ومفيد أيضًا. كيفية التحول من التقارب التام إلى المحيط العاطفي ، وكيفية إدراك ماهية الاغتراب الحقيقي وما الذي يجب تحمله كقطع طبيعي؟
"على عكس القرون السابقة ، فإن العلاقة بين الوالدين والطفل في ثقافتنا قريبة من واحدة ،" يلاحظ أوسكار هولزبرغ ويحذر "، والتي يمكن أن تتحول فيما بعد بسهولة إلى تعايش مطلوب من قبل الوالدين ولكن تقييد الطفل وهذا يخلق ضغطًا ويمكن أن يؤدي فعليًا إلى الاغتراب ". بالطبع ، من المفترض أن ينشر أطفالنا أجنحتهم دون أن نلتقطهم باستمرار ، نريد أن ينمووا ، لينمووا ، ويكبروا. نحن لا نريد براز العش التي لا تتدفق.
لكننا ما زلنا نريد ، إن لم يكن أكثر تعليماً ، أن نبقى مستحقين لبعضنا البعض على الأقل. نريد أن نبقى جزءًا مهمًا من حياتك. هل هذا كثير جدا لنسأل؟ هناك حاجة إلى الكثير من الحب ، والكثير من القرب مطلوب ، عندما لا يزال أطفالنا صغارًا ومعالين. إلى أين تذهب عندما يكبرون؟ أليس من المفهوم أننا نريد أن نعود إلى ما استثمرناه عاطفيا في وقت لاحق؟ مع تقدمنا في العمر ، يصبح التواصل الوثيق مع أطفالنا أكثر أهمية؟
الآباء والأمهات هم أكثر اعتمادا عاطفيا.
"نحن كآباء والأمهات هم أكثر من المدمنين عاطفيا" ، كما يقول عالم النفس في هامبورغ هايد جيردتس ، "نحن بطبيعة الحال ، لا نفكر ، وهو أمر مزعج في كثير من الأحيان." كونك أحد الوالدين كان وأكثر شيء الإيثار ، وهو مسار روحي الذي يتطلب الكثير من نكران الذات ".
علاقة جيدة مع أطفالنا ، أحفادنا ، الذين نرافق نموهم - بالطبع هذه هي نوعية الحياة التي تشكل الثلث الأخير من حياتنا. يتم تقديم الاحتلال ، تحقيق الذات ، وتوتر العلاقة ، وتسمى الموضوعات الجديدة: الصحة ، الأصدقاء ، الأسرة. كلما أصبحنا أكثر احتياجًا و "أكثر هشاشة" ، أصبح أفق أطفالنا بلا حدود. يقول الطبيب النفسي هولزبرغ: "لذلك فإن الاغتراب أمر طبيعي ، إنه جزء من عملية الانفصال ، إنه أمر جيد. من الخطأ أن نختبره كعامل خوف فقط. من المهم أن نتغلب على أنانيةنا ، وأن نعامل أطفالنا حتى مرحلة البلوغ". إذا كان ذلك سهلا!
عندما يخرج الأطفال: يصبح الوالدان غير متحركين ، يكون الأطفال متنقلين
تقول الأرملة بيتي فورمان ، البالغة من العمر 62 عامًا: "أحسد أصدقائي ، وجميعهم متزوجون ويعيشون في مكان قريب." لديّ ابنتان ، إحداهما تعيشان بدون أطفال في تكساس والآخر مدمن للكحوليات دون حياة خاصة. أشعر بالحرمان من أشياء كثيرة - احتفالات عائلية سعيدة ، وحياة مشتركة ، أحفاد ".
لأننا مع تقدمنا في السن وعدم الحركة ، نحسد الأصدقاء والأشقاء على ما اعتدنا أن نعتبره خجولًا ومضيقًا - الأطفال والأحفاد "غير العالميين" ، حتى في المدرسة انظر العام في إجازة المنزل. الآن بعد أن أصبح عشنا فارغًا ولم نعد ننتقل باستمرار ، نفضل أن يكون لدينا مدرس في مدرسة ابتدائية بدوام كامل كبنت بدلاً من خبير في تكنولوجيا المعلومات مع عقود سنوية ، وصف وظيفته مفهومة مثل دفتر الهاتف الصيني.
إنه يخيفنا أن نشاهد أطفالنا في هذا المجتمع المتعدد الخيارات المحموم: وظائف جديدة باستمرار ، شركاء جدد ، مدن جديدة. لا تملك أبدًا وقتًا أو وقتًا طويلاً إذا لم تكن قد حققت المنحنى في عملك أو في حياتك الخاصة ونحن قلقون بشأنك.
وأشار هايد جيردتس إلى أننا نلتزم بعواطف أطفالنا وعواطفهم لفترة أطول بكثير من أن يلتهم والدينا إلينا ، "لأنه لم يكن هناك فندق ماما في الماضي ، حيث يمكن للأطفال الفرار في أي وقت ، ناهيك عن المطلوبين". هذا التزود بالوقود القصير بين عقدين من الزمن ، وعدد الحضن ، الذي يتم السعي إليه بين علقتين حب مع الوالدين ، والحقن المالية لما بعد عيد الميلاد الثلاثين ، وكل ذلك يمنع بالطبع قطعًا واضحًا ، والقفز إلى مرحلة البلوغ ، ويخدعنا الآباء بامتداد خادع دور المورد.
يجب أن نكسرها ، "طغيان العلاقة الحميمة" ، كما يطالب هولزبرغ ، "عبادة الأطفال الكبيرة للغاية ، والتي غالباً ما تتسبب في الذعر المفرط لأي حركة ذاتية ، والتي تؤدي إلى الوفاة التي لا تؤدي إلا إلى وجود علاقة وثيقة مع أطفالنا إلى حياة جيدة ، تتحقق. "
الآباء يبحثون عن تأكيد لحياتهم
وهذا هو بالضبط سبب شعورنا بالخزي إذا لم نقم بذلك أو نعتقد أننا لم نقم بذلك. يقول Uschi Zacharias: "يبدو الأمر دائمًا كأنه طعنة في القلب عندما تخبرني صديقاتي عن إجازاتهن العائلية الكبيرة وكنت وحدي مع Studiosus on Crete" ، يؤلمني أن ليونى راضية تمامًا عن القليل من التواصل هو ".
لأنه تأكيد على حياتنا عندما يرغب أطفالنا في حياة مماثلة. أصعب بكثير هو تحمل ما يسميه علماء النفس "تسامح التناقض" ، أي الصفاء عندما ينفرون أنفسهم من قيمنا في الاختيار المهني والزميل. عندما يقوم ابن مهرج بالسيرك "بإفساد" حياته ، على الرغم من أن والده أظهر له القيم "الصحيحة" كمصرفي. إذا كان للابنة ثلاثة أطفال غير شرعيين من ثلاثة رجال مختلفين ، تصبح راهبة أو تهاجر إلى نيوزيلندا كراعٍ. أو - الأمر الذي يؤلمني بشكل خاص - يشعر براحة أكبر في صهر الأسرة منه معنا.
لا تقمع المخاوف.
مرة أخرى ، نظرة إلى الوراء الماضي يساعد. هل فكرنا في رغبات الوالدين في الماضي عندما يتعلق الأمر بالوظائف والشركاء ونماذج الحياة؟ "إذاً أعتقد أن علي الانفصال عن الفنان العاطل عن العمل ، الذي ينام حتى فترة ما بعد الظهر ، لكنه محب حقاً؟ حسناً ، يا أمي ، سأفعل ذلك ، شكرًا على النصيحة الجيدة".
أوه ، هذه المخاوف! هذا اليأس! البقاء وراء في حياة فارغة! وحيد ، غير محبوب ، مرفوض من قبل طفلك! ينصح أوسكار هولزبيرج ، "لا تقمع" ، يجب توضيح ذلك داخليًا لماذا نخاف من الاغتراب ، ربما فقط مُثُلنا الخاطئة؟ هل من الممكن أن نرى أن الأمر برمته مضطرب؟ "من المهم أن هذا الموقف المطلق ، وأنا أعلمك ، وأنا أعلم ما هو جيد بالنسبة لك أن تستسلم ،" ينصح هولزبرغ ، "إنه أفضل ، أنا أفهمك ، على الرغم من أنني لا أوافق. هذا هو الجسر".
ربما ، بدلاً من الكامنة عبر الهاتف ، يجب أن نتعلم الفنلندية بأنفسنا. لا تتعرض للإهانة إذا قمت بالإلغاء ، بل استفسر أيضًا عن طقوس العائلة المألوفة. الأطفال ليسوا كفيلنا ، ولا شيء يزعجهم أكثر من الآباء الذين يجعلونهم يشعرون بالملل وبلا معنى بدونهم. الحياة الجيدة هي أجمل هدية يمكن أن نقدمها لأطفالنا. ثم يرغبون أيضًا في القدوم لتناول القهوة بعد ظهر الأحد. وربما أحضر الكعكة معك.
* تغيير جميع الأسماء
