لماذا نحب كيف نحب؟
ChroniquesDuVasteMonde: يتم فصل شركاء الحب بشكل أسرع وأكثر تكرارًا ، على أمل العثور على "الشخص المناسب" في أي مكان آخر. لماذا نحب ذلك؟ ما هي عواقب هذا التضخم من محاولات الحب؟
يورج ويلي: يجعل علاقات الحب هشة وسطحية. ألاحظ ظاهرة جديدة: يتم اتخاذ قرار الطلاق لأن أحدهم يقول: "لا أريد أن أضيع وقتي معك ، فلننهيها ، ثم يمكنني البحث عن شريك جديد على الفور". تجنب تعميق النقاش مع الآخر. مرارًا وتكرارًا ، أدهشني مدى العناد ، على الرغم من كل الأخبار السيئة ، حتى الرجال والنساء المثقفين والمثقفين يعتقدون أن الحب والسعادة الدائمة مرتبطان ارتباطًا وثيقًا.
ChroniquesDuVasteMonde: ألا يخاف الناس من أن يكونوا وحدهم؟
ويلي: نعم ، نعم ، ولكن على عكس ما حدث في الماضي ، فإن الإنترنت اليوم يقدم عرضًا سخيفًا لا لبس فيه لجهات اتصال جديدة محتملة ، وقد تركت لك وهم أنك لست وحدك حقًا. هناك أشخاص يتحادثون مع مائة شريك ، ثم المكالمة الهاتفية الأولى كافية لإنهائها. هذا النوع من "المواعدة" يهدد بأن يصبح دواء يجب زيادة جرعته باستمرار. هذا يؤدي إلى إساءة استخدام الرغبة الطبيعية.
ChroniquesDuVasteMonde: ماذا تقصد؟
ويلي: الشوق يأتي من عيب: الكائن البشري لا يكفي. في رأيي ، من الضروري المعاناة والشوق لفصل لفترة طويلة ، لأن علاقة جديدة مبنية على الخيال والشوق. عليك إثراء استعداد poentenielle للحب مرة أخرى لتصبح قادرًا على الحب مرة أخرى على الإطلاق. لكن بعد فترة راحة ، تشعر بأن هذا النقص محزن للغاية. واحد في البداية كما بترت. مع الشريك السابق لعلاقة طويلة الأمد ، ليس فقط تاريخ مشترك ، وبناء الوجود والأسرة ، عالم مسكن ، ولكن أيضًا عالم فكري مشترك ، ذاكرة مشتركة. وقد اعتاد المرء على سماع تقييم الشريك لجميع أنواع التجارب ، عزاءه أو تناقضه. من هذا العالم ، من الضروري الانفصال والوقوف على النفس. هذا يمكن أن يستغرق وقتا طويلا. لا يمكن للكثيرين الوقوف عليه وإعادة الاتصال فورًا لملء الفتحة ، وغالبًا ما يكون هناك إجهاض كلي.
ChroniquesDuVasteMonde: لماذا لا نصبح أكثر نضجًا وأفضل عاشقًا على مر السنين ، تمامًا مثل النبيذ الجيد؟
ويلي: ينجح بعض الناس. علاقة الحب هي التحدي الشخصي الأكثر حدة. كثير دودج ذلك. غالبا ما يضيع فرصة كبيرة للتنمية الشخصية. يخرج الكثيرون من علاقة مؤلمة للغاية ويقولون مرة أخرى أبدا. هذا هو أكثر شيوعا في النساء أكثر من الرجال.
ChroniquesDuVasteMonde: هل الموقف "لن يحدث مرة أخرى!" ليس غرضًا خالصًا من التشاؤم - على أمل أن تثبت الحياة عكس ذلك؟
ويلي: على أي حال ، هذا الموقف متناقض للغاية. هناك نساء يؤكدن استقلالهن من الآن فصاعدًا ، وفقًا للشعار: لا أحتاج إلى رجل - وفي الوقت نفسه يتم تقاطعهن. الآخرون ، بدورهم ، يريدون شريكًا جديدًا بسرعة كبيرة ، ولا يتركون أي حجر دون تغيير ، من التاريخ العمياء إلى الإنترنت ، والذهاب إلى الفراش بسرعة كبيرة مع شخص ما ، ويخيب ظنك دائمًا. بالنسبة للنساء اللائي يرغبن في إنجاب أطفال بعد سن 36 ، هناك في بعض الأحيان حالة من الذعر الحقيقي.
ChroniquesDuVasteMonde: لكن لماذا لا تحمل هذه الإرادة الجماعية غير المقيدة لملايين الأشخاص ثمارًا جيدة جدًا؟
ويلي: ربما نسمع عن فشل العلاقات أكثر من نجاحها. بالمناسبة ، في الدراسات 80 إلى 90 في المئة من المتزوجين يعتبرون أنفسهم محظوظين. بعد الحب المكسور ، أصبح الكثيرون متمركزين في أنفسهم - ولهذا السبب غالباً ما يحدث خطأ. تحاول أن تكون في الجانب الآمن ، وفقط مع التحفظات. مع الفكرة الأساسية: أبحث عن شريك أسيطر عليه. لكن مثل هذه التحوطات عادة ما يكون لها أثرها.
ChroniquesDuVasteMonde: إلى أي مدى؟
ويلي: لنفترض أن المرأة تعاني من تبعية اقتصادية كبيرة في الزواج الأول ، وتذهب عبر معمل التحرر كله ، ثم تدخل في علاقة مع رجل أدنى مستوى ، تدرك أنها هذه المرة تحتفظ بالمال والسكن تحت السيطرة. وبالفعل القصة القديمة تتكرر مع الإشارة المعاكسة. الشريك الخاضع للرقابة يهرب ويتدخل سراً مع امرأة أخرى للتأكيد. بالطبع ، لا يمكن أن يحدث أي لقاء على مستوى العين.
ChroniquesDuVasteMonde: هل مثل هذه الإستراتيجية في اختيار رفيقه هي السبب في أن الزيجات الثانية وفقا للإحصاءات أكثر استقرارا من الأولى؟
ويلي: نعم ، بالإضافة إلى ذلك ، بعد زواج طويل ، لم يعد من الممكن بناء الحياة معًا بنفس الطريقة. خاصة بناء العش عند بدء عائلة أو السنوات الأولى من العمل ترتبط بسنوات طويلة. إذا كان كل شريك لديه بالفعل منصبه وربما أطفالًا من زواج أول ، فمن الصعب جدًا إعطاء نفس العلاقة للعلاقة الجديدة.
ChroniquesDuVasteMonde: بما أننا من الواضح أننا لا نحصل على أي شيء أكثر ذكاءً - ما رأيك في وكالات التوظيف مثل Parship ، والتي من المفترض أنها سليمة علمياً وتجد بانتظام الغطاء الصحيح؟
ويلي: في وكالات التوظيف هذه ، يتم إنشاء ملفات تعريف شخصية للباحثين عن شريك ومقارنتها مع بعضها البعض. من المفترض أنه كلما زاد الاتفاق بين شخصين ، زاد احتمال حدوث تطابق. في رأيي ، هذا مفهوم خاطئ ، وهو في أحسن الأحوال جيد لتحديد ما إذا كان شخصان لديه تعاطف ومصالح متشابهة ووجهات نظر في الحياة ومستوى تعليمي مماثل ؛ ولكن ما لا يمكن برمجته ، بالطبع ، هو الشرارة التي يجب أن تقفز لتقع في الحب. التي تأتي من دوافع أعمق.
ChroniquesDuVasteMonde: أي واحد؟
ويلي: لا يزال هذا هو سر الحب. من المستحيل التنبؤ بما إذا كان اثنان يقعان في الحب أم لا ؛ هذه عملية غير عقلانية للأجانب. هناك واحدة قبيحة ، غبية وبدون صفات خاصة وما زالت مرغوبة. بالمناسبة ، من المهم جدًا لصحة المجتمعات البشرية ألا تؤدي نقاط الضعف إلى العزلة الشخصية ، ولكن يمكن أيضًا أن تكون جذابة بشكل خاص في علاقة حب.
ChroniquesDuVasteMonde: إذا كان لا شيء يمكن أن يقال عن دوافع الاشتعال ، فربما شيء عن طبيعته؟
ويلي: أنا مقتنع بأنها ستشتعل عندما تظهر الرؤية: هذا الشخص يجعل من الممكن لي أن أتطور كما أردت دائمًا. يجعل من الممكن بالنسبة لي أن أحقق ما قدمته في الحياة. هنا سيتم الرد عليه. أنا هنا معترف بها في كوني الأعمق.
ChroniquesDuVasteMonde: إذن ، فمن الضروري أن نعرف بعضنا البعض جيدًا؟
ويلي: لا ، لا أعتقد ذلك. لفترة من الوقت ، كان هناك قناعة بأن عليك الذهاب إلى الصحراء أولاً لتجد نفسك. لكن العكس هو الصحيح: فقط في التعامل مع الشريك للتعرف على بعضنا البعض. إنه الناقد غير القابل للفساد ، ويخبرك بالحقيقة ، وفي هذه المواجهة تجد نفسك - إما بالاتفاق مع الشريك أو عن طريق ترسيم رأيك.
ChroniquesDuVasteMonde: كيف أعرف ما أريد تحقيقه؟
ويلي: هذه عملية بديهية وخفيفة للغاية. عندما يُسأل الأزواج في العلاج ، ما الذي جذبهم إلى بعضهم البعض ، غالبًا ما يطلق عليهم أشياء غير مهمة مثل "ضحكته المضحكة" أو "كانت ترتدي ثوبًا أحمر". الخيار فاقد الوعي. من بين أمور أخرى ، تتميز المعايير بالتجارب في زواج الوالدين ، على سبيل المثال ، غالباً ما يكون لأطفال الطلاق رغبة خاصة لعائلة "صحية". تتعلق المراحل اللاحقة من الحياة بتصحيح الإصابات في العلاقات السابقة.
ChroniquesDuVasteMonde: هل هذا خطأ جوهري؟ هل يجب عليك فعلاً الانتقال من العلاج النفسي إلى التأقلم مع الماضي ، واليوغا لإيجاد مركز خاص بك ، وإلى مركز اللياقة البدنية لتصبح شخصًا جديدًا تمامًا؟
ويلي: لا ، بالتأكيد لا. يمكن للمرء بثقة الدخول في علاقة جديدة مع كل قلقه. ما يهم هو الاستعداد للقول. التحدي الأكبر بالنسبة لتطور الشخص الشخصي ، وأنا مقتنع ، هو شراكة حميمة. ما يعنيه أن أكون رجلاً ، أشعر فقط في اللقاء مع المرأة. علاقة الحب تدور حول النواة الأعمق للشخص - الجزء من الشخصية الذي يطلق عليه الاسم الأول. حتى عندما يكون الشخص في شخص آخر ، يشعر المرء نفسه ، وليس فقط في الفهم.
ChroniquesDuVasteMonde: هل يمكن التعرف على بعضهم البعض من النظرة الأولى؟
ويلي: أظهرت دراستنا عن الوقوع في الحب مع 600 شخص أن الحب من النظرة الأولى قابل للتطبيق كقاعدة ، ويستغرق الأمر شهرين حتى يتم إطلاقه.
ChroniquesDuVasteMonde: تكتب في كتابك "سيكولوجية الحب": المقسم يأتي مع الكلمة.
ويلي: مع الكلمة المنطوقة الأولى ، توقف التعليق بلا شك. يصبح من الواضح أن الشخص المحبوب يختلف عن نفسه ، كيانه الخاص ، الذي لا يمكن أن يكون هناك اندماج تام. من ناحية أخرى ، لن تكون هناك مسؤولية دون لغة.
ChroniquesDuVasteMonde: لماذا التواصل بين شخصين في علاقة حب صعب للغاية؟
ويلي: لأنه دائماً عن السلطة. فقط للتحدث أكثر مع بعضنا البعض لا يجلب شيئًا! ولكن للتحدث بشكل مختلف مع بعضنا البعض: يعتمد ذلك على مدى حقيقة ما ، ما تبادل. وإذا كنت تستطيع الاستماع إلى الآخر كذلك.
ChroniquesDuVasteMonde: لماذا تلعب السلطة مثل هذا الدور في علاقة حب؟
ويلي: علاقة الحب هي مباراة تنس أكثر من عناق دائم. يجب أن يكون الشركاء متساوين ليجعلوها لعبة جيدة. يجب أن يكونوا في صراع مع بعضهم البعض لأنهم السبيل الوحيد لتحفيز التنمية. النقد والمقاومة هي جزء أساسي من علاقة حب سعيدة وليست ، كما يظن المرء ، الوئام. الحب شيء ديناميكي. عليك أن تكون في الطريق كزوجين!
ChroniquesDuVasteMonde: إذن ، يمكنك أن تكون سعيدًا فقط بأن الشخص المحبوب لا يزال لغزًا؟
ويلي: بالتأكيد!
ChroniquesDuVasteMonde: هل سلوك الزوج يخضع فعليًا إلى روح العصر؟
ويلي: أعتقد ذلك. في الستينيات والسبعينيات ، على سبيل المثال ، كان الكثير من الناس قد شددوا حقًا بسبب الطلب على الحب المجاني ، لأنه لا يناسبهم ، وهذا "الذي يتبول مرتين مع نفسه ، ينتمي بالفعل إلى المؤسسة". واليوم ، أعتقد ، أن العديد من النساء يرضخن لضغط المجتمع ليكون ناجحًا في العمل وفي المنزل. لست متأكدًا مما إذا كان هذا يلبي دائمًا احتياجاتك الخاصة.
ChroniquesDuVasteMonde: لكن هذا ليس صحيحًا للنساء فحسب ، بل للرجال أيضًا.
ويلي: نعم ، يتعين على كلا الجنسين الاستماع إلى أنفسهم ومعرفة: ماذا أريد؟ لأنه لا يمكنك الحصول على كل شيء: مهنة عليا ، أطفال ، صداقات ، أنشطة ترفيهية. عندما يهدف كلاهما إلى مهنة رائعة ، فغالبًا ما يطوران تنافسًا مشلولًا بينهما. القياس المستمر لمن يفعل أكثر للمجتمع هو تعذيب في نواح كثيرة. يوجد اليوم قدر كبير من الحرية في اختيار الأدوار في العلاقة. المطلوب هو قدرة الشركاء على التفاوض بشأن أدوار مطابقة. في هذا السياق ، لا ينبغي للمرء أن ينظر في التوزيع القديم للأدوار التي عفا عليها الزمن بشكل أساسي.
