Leseprobe: مقتطف من "Bitterfotze" لماريا سريلاند
عن الكتاب
لا تتأخر عن اللقب ، "Bitterfotze" ليست نسخة من "الأراضي الرطبة" السويدية ، ولكن تسعى لنفس الهدف: سارة ، صحفية ناجحة وأم لابنها البالغ من العمر عامين ، تشعر بخيبة أمل. الولادة التي تربط النساء في المنزل بينما يستمر الرجال في حياتهم. من زوجها ، الذي ينتمي في الواقع إلى الأخيار ولا يزال يتركها وشأنها لبضعة أسابيع بعد الولادة. وعن حالة المجتمع الذي يبشر بالمساواة لكنه لا يزال يهيمن عليه احتياجات الرجال. غاضبة وصادقة ، ماريا Sveland ، 34 ، يكتب ضد الظلم والمرارة الخاصة بها. وكتبت صحيفة سويدية "هذا الكتاب يمكن أن يفعل أكثر من أجل حقوق متساوية أكثر من أي حديث في العالم." لذلك اقرأ ، فكر ، تغير. أنجيلا ويتمان
بداية الرواية: LUST AT FLY
أنا فقط ثلاثين وبالفعل مريرة جدا.
في صباح يوم يناير السيئ ، أجلس على متن طائرة متجهة إلى تينيريفي. أنا متعب بلا حدود ، قبيحة وغاضبة. لا ، ليس غاضبًا ، غاضبًا. أنا غاضب بشكل رهيب. كل شيء ، الأهم من ذلك كله ، وهذا يجعلني أشعر بالبرد. لقد كنت غاضبًا لفترة طويلة جدًا. عجينة أسمنت رمادية تجعلني صلبة. أريد أن أشرب الكثير من النبيذ وأنسى كل شيء قبيح. مثل تلك صباح يناير. لقد كرهت دائما يناير.
أنا على متن الطائرة ، أقرأ الخوف من الطيران وأحاول الحصول على مزاج أفضل ، ربما سعيد حقًا لفترة من الوقت؟
أنا فقط ثلاثين وبالفعل مريرة جدا. أنا مريرة حقًا.
لم يكن ذلك مخططًا له. حلمت بالحب مثل أي شخص آخر. لكن الشكوك ، التي ربما تكون نظرة ثاقبة ، انتشرت في داخلي تدريجيًا ، وتسبب جروحًا عميقة وقوية: كيف سنصل إلى مجتمع متساوٍ ، حتى لو لم ننجح في العيش مع المساواة التي الحب؟
أنا في الثلاثين من عمري ، تمامًا مثل إزادورا في خوف من الطيران ، لكنني متعب وممل بلا حدود. أخذ جحيم الأسرة كل طاقتي ، فأنا ممتلئ بالبقع العاطفية. أنا يمكن أن يكون لها. يمكن أن أكون أنت ، إيزادورا ، إذا شعرت بشيء. لكنني عاطفي تمامًا ولا أخاف حتى الطيران.
أنا لا أعرف كيف أعيش ، وليس أن أكون مريرة ، عندما يكون هناك الكثير من الأسباب. إذا كنت أفكر فقط في جميع النساء مع أفواه مقروص وعينين متعبة. واحد يستنشق أمام الثلاجة ، لأنك تقف في الطريق. التي تؤدي إلى الدافع إلى الشخير مرة أخرى: بقرة غبية. وإفساد حالتك المزاجية لبقية اليوم.
في السبعينيات من القرن الماضي ، يمكنك أن تتجول وتصنع العلاجات والتدخين وتترك.
قبل بضعة أيام ، أدركت فجأة أنه خلال عشرين عامًا ، سأكون على الأرجح هو نفسه. تحولي إلى Bitterfotze في طريقه إلى الارتفاع. يبدو أنه من المحتم أن نعيش في مجتمع تتعرض فيه الفتيات والنساء للتمييز والاغتصاب والإيذاء والإهانة. لكن في كل مرة أرى فيها امرأة كبيرة السن غاضبة ، أحاول أن أفكر: في أعماقها ، هناك فتاة صغيرة سعيدة كانت ذات يوم أحلام كبيرة لا حدود لها.
أنا جالس على متن الطائرة أقرأ كتابي عن إيزادورا. إنها في طريقها إلى مؤتمر التحليل النفسي في فيينا ، إلى جانب 117 محلل نفسي ومحلل نفسي بينيت. لا يوجد 117 محللًا نفسيًا في طائرتي ، أنا وحوالي ستين من الجنيات الفقيرة في يناير ، وجميعهم يبدون غير راضين أكثر أو أقل. أيضا ، أنا لست في الطريق إلى لقاء رائع أو Spontanfick رائعة مع رجل مجهول رائع على قدم المساواة. أتوقع الحصول على فندق سكني من الثمانينات ، والذي من المحتمل أن يسكنه متقاعدون ، عدد قليل من العائلات التي لديها أطفال صغار وأنا. ولكن في السبعينيات ، عندما كانت إريكا جونغ تخشى الطيران ، كان كل شيء أكثر إثارة على أي حال. وهذا جزئيًا لماذا أنا مريرة جدًا.
كانت إيزادورا قادرة على العبث ، والقيام بالعلاج ، والقتل ، وتركها ، وكانت جزءًا من حركة نسائية كبيرة ورائعة ، بينما نشأت في الثمانينات من القرن الماضي ، معنية بالقلق ، عندما كان كل شيء أزرق داكن ، وحتى الماسكارا.
ألقى جيلي محاضرات عن الإيدز والاعتداء الجنسي.
صاغت إيريكا جونغ مصطلح اللعنة التلقائية - اللقاء النقي دون ذنب ، أو الجنس النقي ، أو الندم والتاريخ ، وخالية من أي صراعات على السلطة. لكن ذلك كان في السبعينات السعيدة. بعد ثلاثين عامًا ، في عالم مختلف تمامًا ، صغيت مصطلح ساخر. ثقيلة مثقلة بكل مظالم التاريخ والكفاح بين الجنسين. في هذا المجتمع ، تصبح هكذا.إذا كنت امرأة. في حين أن إيزادورا كان يبشر بلعنة عفوية وتقبيل للحفلات ، ألقى جيلي محاضرات حول الإيدز والاعتداء الجنسي.
عندما كنا أكبر سنًا وأرغبنا في بدء العلاج ، كانت هناك قوائم انتظار لا حصر لها ، لأن الضعف لا يلائم الاعتقاد السائد في الاقتصاد الحر. وعندما استعدنا أخيرًا للعمل ، كانت السويد في حالة تباطؤ اقتصادي عميق ، وكان عدد العاطلين عن العمل مرتفعا لدرجة أن أحد المرح قد ذهب.
وذات يوم من شهر يناير ، أجلس على متن طائرة أقرأ كتابي عن اللعنة العفوية لإيزادورا. وحول بينيت وأدريان ، زوجها وعشيقها.
أنا جالس على متن طائرة متجهة إلى تينيريفي وليس إلى فيينا لممارسة الجنس التلقائي في مؤتمر محلل نفسي. هناك زوجان أصغر سناً يجلسان بجواري ، وعندما أسحب كتابي ، أسمعهما يستنشقانه. لقد تحولت إلى النافذة الصغيرة ، وهزت كتفيها. يرى زوجها ، وهو رجل يرتدي بدلة وشعر قصير ومقطع بعناية ، أنني أراه. إنه يشير إلى كتابي ولف عينيه.
"عليك أن تعذرني ، لكن صديقتي تخشى الطيران. يقول: "ربما تريد قراءة كتابك". انها تتمسك في حلقه والأصوات يعني فقط. "أنا لا أفهم ما أنت خائف منه. أنت تعلم أن قيادة السيارة أكثر خطورة من الطيران! "
ينظر إليّ للتأكيد ، ولكني أنظر فقط في كتابي. تتحول إليه وتتنشق كتفه.
"نعم أعلم. أنا غبي بشكل لا يصدق ، لكنني لا أستطيع أن أساعده ".
تأتي لنا مضيفة ، وهي امرأة عجوز لها ثدي أم كبير. تميل إلى الأمام وتتحدث مع فمها الوردي المرسومة بعناية. صوت مضيف مهدئ وعينان ودودان تقابلان شكل الخوف من الهواء.
صديقة الخوف من العبوس الطائرة بدلاً من إرضائها.
سألت المضيفة: "هل تريد أن تأتي وترى كيف تبدو قمرة القيادة؟" أعتقد أن الخوف من الفتاة الطائرة ، يسعدها أن يحاول شخص ما أن يريحها بدلاً من أن يسخر منها.
"لا شكرا. لا أعتقد ذلك. وعادة ما يمر عندما نكون في الهواء. إنه الأسوأ عند البدء والهبوط ".
"نعم ، معظم الناس يفعلون" ، ترد المضيفة.
"هل سأحضر لك الويسكي؟"
"نعم ، بكل سرور. شكرا لك! "يقول الخوف من فتاة تطير وينظر بامتنان لها خرافية جيدة. الصمت صامت وربما يجد فقط الأمر كله محرجًا. مشهد.
نحن نطير على علو مرتفع. إنه طاف في الأذنين وأنا سعيد لأننا نطير الآن.
صوت مضيفة في المتكلم لطيف. ترحب بنا وتتمنى لنا رحلة سعيدة. واليوم فقط ، لديها أيضا عروض خاصة رائعة. بالنسبة لنا جميعا.
عطر فقط لمائة كرونة من منزل غوتشي الشهير. أو لم لا تقوم بثلاث ماسكارا للرموش الطويلة الجميلة. وكل ذلك بسعر معقول جدا!
لا أعرف منذ ذلك الحين متى يجب أن تعمل مضيفات فقيرات كبائعات ، لكن الخوف من فتاة تحلق هو شراء الماسكارا ، ويظل رجلها يختبئ بدلاً من أن يريحها.
أعتقد أنني أم أفضل إذا سمح لي بالراحة لمدة أسبوع.
يتم توزيع صواني الإفطار الصغيرة ، وأنا آكل وأشعر ، كما هو الحال مع الزبادي الحلو ، ولفة الجبن الدافئ والقهوة السوداء ، يختفي التعب. ربما الإفطار أو الويسكي يهدئ الخوف من الطيران ، لأنها الآن لم تعد تبكي وتريد التحدث.
"هل أنت خائف أبدا من الطيران؟"
"لا ، لكني خائف من الكثير من الأشياء الأخرى!" أنا لا أريدها أن تبدو أكثر غباءً. الى جانب ذلك ، هذه هي الحقيقة الخالصة. قبل كل شيء ، لدي خوف كبير من الركض إلى المنزل بمفرده من المترو في المساء ، وألا أحبه قبل القيادة وركوب الدراجات.
تسألني إذا كنت أسافر بمفردي ، وعندما أقول نعم ، تنظر إلي بعيون واسعة.
"يا إلهي ، هل أنت شجاع؟ لن أثق في ذلك!"
أنا سعيد لوجود شخص يجدني شجاعًا. حتى لو كانت مجرد شابة تخشى الطيران. لقد ابتسمت لها وأخبرتها أنه في المنزل لدي ابن صغير عمره عامين يجعلني أنام ، وأنا بحاجة إلى استراحة من كل هذا.
"اسمه سيج. هل ترغب في رؤية صورة؟ "أسألها وأظهر لها بفخر الصورة التي أمتلكها معي دائمًا. الكأس وتذكير إذا كان ينبغي أن أنسى ذلك ، لأنه لا يوجد إنكار أن أحلام اليقظة لدي هي أكثر وأكثر من وقت الفراغ العظيم للوحدة. بدون زوج و طفل. نوع الوحدة الذي يعطي مساحة للتفكير. ومن هذه الأحلام اليقظة ينشأ شعور بالذنب الشديد وانعدام العاطفة. فجأة ، أشعر بالحاجة إلى توضيح أنني طبيعي ولدي عائلة وكل شيء. ولكن هذا له تأثير معاكس على الخوف من الفتاة الطائرة. الآن لم أعد شجاعًا فجأة ، الذي تجرأ على السفر وحدي ، لكنني مشتبه به.
"لكن ألا يفوتك ابنك؟" "أنا فقط أسبوع واحد" ، هذا ما أقوله بلطف ، لكنها بلا رحمة. "لكن بالنسبة لشخص يبلغ من العمر عامين ، فإن الأسبوع طويل للغاية؟" "نعم ،" أقول.
الخوف من الفتاة الطائرة يضغط على يد صديقتها ويقبله على خده. إنه ينظر من جريدته ويقبل ظهرها. ينظرون إلى بعضهم البعض في اتفاق المحبة.
لقد كان من الواضح لي بالفعل أنه كان من الغريب ترك الزوج والطفل دون سبب وجيه لمدة أسبوع ، كما أخبرت الأصدقاء والأقارب. سئل معظمهم ، "هل هناك خطأ بينك وبين يوهان؟" والذي ربما لم يكن خاطئًا تمامًا. كانت العاطفة محدودة في يناير ، بعد رحلات طويلة وزيارات عائلية خلال عيد الميلاد. لكنه لم يكن أسوأ من المعتاد ، لا أزمة زواج أو أي شيء. فقط التعب فوق المتوسط المقترن بالإتقان اللوجستي لكيفية التوفيق بين جلب وجلب الرعاية النهارية مع وظائفنا الأصيلة ، وكلاهما لا نريد المغادرة.
متى توقف الوخز؟
ثم فجأة عندما استيقظ ، كان هناك ، الهاوية ، على سبيل المثال في صباح مظلم في يناير. التعب بلا حدود. نظرت إلى أسطح المنازل المغطاة بالثلوج ووجدت أنها تبدو لطيفة. مشهد القصص الخيالية. للحظة وجيزة ، ارتعش ، لكنه تحول بعد ذلك إلى بيان واقعي. قلة العاطفة ، التي أعرفها جيدًا الآن.
متى توقف الوخز؟ نظرت إلى زوجي الذي جلس على الطاولة وتناول الإفطار. قرأ القسم الرياضي على أنه غير متأثر كما فعلت في القسم الثقافي. حاولت أن أسمع ما قيل في الإذاعة ، لكنها كانت مجرد كلمات ، وأتمنى أن نكون من بين الذين استمعوا إلى الموسيقى في الصباح ، وليس إلى الراديو. وشرب الشاي وليس تلك القهوة سيئة. أتمنى أن أجلس على أريكة لتناول الإفطار والاستماع إلى الموسيقى الكلاسيكية والتفكير. لكن القهوة تسمم أكثر من الشاي ، ويتداخل الراديو ، لذلك يتلاءم بشكل جيد مع الانفعال العاطفي.
كان Sigge يلعب في غرفته وكنت غاضبًا بالفعل من فكرة الاندفاع من خلال الطريق إلى مركز الرعاية النهارية ومن ثم إلى مترو أنفاق كامل ورطب مع نوافذ مرصعة. وشدد دائما ، دائما متعب وغاضب في كثير من الأحيان. شعري سيبلل لأنني نسيت قبعتي في مكتب التحرير أمس ، وكنت أعرف أنني سوف أتجمد. وكيف كرهت يناير! حقا يكره. في بعض الأحيان يكون الأمر مؤلمًا لدرجة أنني اضطررت إلى التظاهر باللعب في فيلم: كأم لطفل صغير بلا عواطف. كنت أقف على الأريكة في ثوب صيني. ربما كنت حتى جميلة؟
صورة زفافنا معلقة في الردهة على الحائط. مثل تذكير ابتسامة لجميع أحلامنا. ما أردنا كل شيء. في يوم الزفاف كان المطر غزير ، كنت متزوجة من معطف واق من المطر أصفر. حدقت في الصورة ورأيت عيني حمراء وشعر غارق في المطر يتشبث برأسي. لقد بكيت لأنني تأثرت كثيراً بكل اللطف والعناية والدفء الذي شعرنا به من الأصدقاء والأقارب.
لم أستطع أن أكون متزوجة.
في ذلك الوقت ، شعرت بالزواج ولطف كبير لأننا تزوجنا. لكن بعد بضعة أشهر كان علي أن أسخر منه ، لأنه كان من العبث لدرجة أنني تزوجت. ليس الأمر أنني لا أحب يوهان ، لقد فعلت ذلك دائمًا (باستثناء عام واحد كان زواجنا منزعجًا) ، ولكن الحقيقة هي أنه لا يمكنني أن أكون متزوجة.
لم أستطع تحمل الصابورة القذرة التي تتبع حتما الزواج. الذوق السيئ في فمي عندما فكرت في ما يمثل الزواج. قرون من الاضطهاد ، الملايين من الناس البائسين هدير في الخلفية.
لا أعرف كيف أتعامل مع مشاعري الغامضة التي أريد أن أكون متزوجة ، رغم أنني لا أعرف زواجًا سعيدًا واحدًا. انها مثل فقاعة على اللسان التي تشعر باستمرار. على الرغم من أنها على النار. أنا فقط يجب أن أقرأ كل الكتب الهامة التي كتبت عن الزواج. خاصة في السبعينات.
لهذا السبب كنت أقرأ دائمًا خائفًا من الطيران ، لذلك أتعامل مع يأس سوزان بروغر على الأسرة النووية كما لو كنت أنا. وأنا أدرك أنه بلدي. أنا لا أعرف أي أسر سعيدة أو الزيجات. لا شيء. لا بالقرب مني ، الجدات ، الأجداد ، الأم ، الأب ، العمات والأعمام ، الأصدقاء. كل المتزوجين تعاسة. خيانة أسطورة الحب.
من السويدي by ريجين إلسير © 2009 بقلم فيرلاغ كيبنوير وفيتش ، كولونيا
