أحب أمي - منذ وفاتها
لفترة طويلة كنت أتساءل كيف أتفاعل عندما تأتي المكالمة النهائية. سواء كنت أضحك أو أتنفس بارتياح. كم مرة كنت مقتنعا بأنني سأقف إلى جانب قبرها ونفرح بأنها اختفت أخيرا ، إلى الأبد ولا يمكن استرجاعها.
جاءت المكالمة يوم الأحد في نوفمبر ، وعندما قالت أختي ، "أمي ماتت" ، انهارت للتو وبكيت لساعات عن المرأة التي كانت والدتي. في تلك اللحظة ، لم أبكي على والدتي. ولكن عن فرصنا الضائعة. حتى وقت قريب كنت آمل أن تعتذر لي ، أخبرني أنها تحبني. الآن بعد فوات الأوان. أردت أن أحبها كثيراً.
فعلت أمي كل شيء ممكن لأي شخص خارج العائلة لسماع كم كانت رائعة. ظاهريا ، لعبت الكمال ، ولعبنا جنبا إلى جنب. لكن داخل المنزل كانت المرأة التي بدت تكره كل شيء. وعشت بها ، بما في ذلك نحن الأطفال. إذا لم تحب شيئًا ، فقد أصابتها. هكذا نشأت. فعلت كل شيء حتى لا أغضبها. زوج أمي ترك العائلة في النهاية ؛ يمكن أن يذهب على الأقل.
كانت والدتي قاسية.
في اليوم الذي سمعت فيه كم أنا فخور بشعري الطويل ، قامت بتقطيعها من النوم أثناء الليل. هناك كنت في الثانية عشرة. عندما سمح لأحد الأصدقاء بالبقاء معي ، سألتني إذا كان لدينا وقت ممتع. قلت نعم ، خرجت وصفعتني. "الآن يمكنك العودة إلى غرفتك والاستمتاع بها." كنت في الحادية عشر.
ثم بين شيء مثل الحب ، فجأة. شيء واحد أتذكره جيدًا: في عيد ميلادي الرابع عشر ، أعطتني قلادة رائعة ، وفكرت: إنها تحبني حتى الآن. كنت على استعداد في لحظة أن أسامحها لكونها سعيدة للغاية. لكن عندما رأت فرحي ، أخذت السلسلة مني مرة أخرى وقالت إنني لا أستحقها.
عندما رأيت لاحقًا فيلم "قائمة شندلر" في مرحلة ما ، أصبح من الواضح لي فجأة من الذي ذكرني قائد المعسكر القاسي آمون جوث. كان نفس النمط الذي اتبعته أمي. التعسف. الكراهية. لا يمكنك اتباع أي قواعد. أظن أن حدودها قد تم تجاوزها ومن ثم لم تعد تعرف. لم تكن صحية بالنسبة لنا الأطفال. أشقائي الثلاثة وأنا لم أستطع الاعتماد على أي شيء أو أي شخص. تتغير مشاعرنا في بعض الأحيان كل ثانية.
لقد أهانتني وسخرت مني.
عندما كنت طفلاً ، انتقلت أكثر فأكثر إلى عوالم الأحلام. حلمت بحياة أخرى تخيلت أن لديّ أم جيدة وأتمنت دائماً أن تفعل ذلك. في مرحلة ما لم أسمح لها بالحصول علي ، لم تظهر عليها أي عواطف.
بعد أن كنت كبيرًا بالقدر الكافي للخروج ، لم أتصل بها ، شنق عندما اتصلت. وكانت النتيجة أنها روعتني حرفياً بمكالماتها حتى انهارت. لقد أحضرت أموالها ، لأنها كانت دائمًا تتمتع بمطالبات مادية عالية ومن ثم تم كسرها بشكل مزمن ، دفعت فواتيرها ولم أسمع شكراً لك. لقد أهانتني وسخرت مني. أخبرتني أني نجحت في وظيفتها وأرادت أن "هبط في الحضيض". كنت دائما أعود إليها. لأنني آسف. لأنها كانت والدتي. لأنني آمل أن تتغير. لقد تعلمت التعامل مع الألم.
ولكن بعد ذلك ، منذ سنوات عديدة ، مرضت ، وكان في العلاج. لقد قطعت الاتصال ثم حقا وأخيرا. بعد ذلك شعرت بتحسن. لقد تنفست. كان الشر تحت السيطرة.
حتى جاءت الدعوة.
عبر الأشخاص المشهورون عن تعازيهم لي ، متمنين للقوة في هذا الوقت العصيب للغاية ، فكرت: إذا كانوا جميعًا يعرفون كيف كانت. لا يمكنك قول الحقيقة لأحد. شعرت بالحرج لعدم وجود شيء طبيعي. ثم المحادثة مع القس. ماذا يجب أن يقول؟ أختي وحاولت شرح أمنا له. شعرت أنه يعتقد أننا نبالغ.
اخترنا جرة جميلة وشجرة جميلة في غابة الدفن. على الرغم من كل شيء ، فكرت: علينا أن نضع أمنا تحت الأرض. تمسكت بعبارة "هذا صحيح". على الأقل كنت بحاجة إلى الحياة الطبيعية في سياق هذه الأشياء ، أردت تنظيم كل شيء كما فعلت العائلات "الطبيعية".
في الواقع ، كانت هذه هي المرة الأولى التي يتم فيها طلب أي شيء في عائلتنا.
فجأة استطعت رؤيتها بعيون مختلفة.
ثم كنا في شقة أمي. ذهبت إلى غرفة نومها ، ورأيت سريرها ، وكان هناك بيجاما لها. اعتقدت: تنبعث منه رائحة أمي. لقد برز شيء ما لم أكن أعرفه من قبل. استغرق الأمر بضع دقائق بالنسبة لي لمعرفة ما كان عليه: شعور بالحب. لا استطيع شرح السبب. أنا أعرف فقط أنه كان هناك.كما لو كان ذلك ممكنا الآن. الآن بعد أن ذهبت.
ثم انفجر الغضب بداخلي. لقد ضربت الفراش وأصرخ أفتقدها مرارًا وتكرارًا ، "لماذا؟" لماذا لم تحصل على المساعدة؟ لماذا لم تدرك أن هناك خطأ ما؟ كان هناك احتمالات! هل يمكن أن ساعدتها؟ إذا كان الأمر كذلك ، كيف؟ لم أكن أعرف ذلك. لكن في تلك اللحظة كنت أعرف أنني في حاجة ماسة لأم. ام حقيقية. لا شيء لإحضار الزهور لتجنب التعرض للضرب. أردت هذه الأم الآن ، الآن ، على الفور. لمست كل شيء في الشقة. أردت ظهرها لأي شيء في العالم وبالقوة. لذلك يمكن أن نبدأ من جديد. كنت آمل أن أجد رسالة في مكان ما. ولكن لم يكن هناك شيء. لا شيء. كانت فقط في كل مكان.
في وقت لاحق ، بعد أن هدأت ، نظرت إلى الصور القديمة مع أختي. وفجأة استطعت رؤية والدتي بعيون مختلفة. كم هي حزينة نظرت في العديد من الصور. كم شربت. ربما لأن هذه كانت الطريقة الوحيدة للتعامل مع قصتهم.
الغضب الأبدي أم السلام قريب؟
أدركت ببطء أنه كان لدي خياران بالضبط - إما أن أجري مع هذا الغضب طوال حياتي ، وأرتدي نفسي وأخدش نفسي في ذكرى الشر ، وأكون غاضبًا من حقيقة أنني لم يكن لدي أم حقيقية. أو صنعت السلام معها. قبلت أنها كانت كما كانت. اعتمد الحقيقة. وأحبها فقط. كان الأمر أسهل - الآن.
ربما حاولت أن تكون جيدة ، لكنها لم تنجح. ربما هذا هو السبب في أنها أظهرت شيئًا مثل الحب بينهما ، حتى لو كان لفترة وجيزة. لن يتم تقديم الإجابة لي بعد الآن ، لكنني اخترت الخيار الثاني. أيضًا لأنه - يبدو غريباً ، لكنه الحقيقة - أنا ممتن للغاية لدرجة أنهم لا يستطيعون فعل أي شيء لي ، ولم يعد بإمكاني إيذائي.
أرسم صورتنا بألوان زاهية.
لقد صنعت السلام معها. كان الأمر غريبًا جدًا ، واستغرق الأمر بعض الوقت ، لكنه الآن يعمل بشكل جيد. في بعض الأحيان أنظر في المساء وألمح إليها. أحيانا أتحدث معها أيضا. أخبرها أنني أحبها. كان هذا جديدًا جدًا وغير مألوفًا ، ولكن أيضًا كان لطيفًا جدًا. أصور صور رأسي وأتخيل كيف نضحك معًا ، وهي تقول "أحبك" ، وأرسم سيناريوهات نمتلك فيها علاقة رائعة بين الأم وابنتها ، حيث نحب ونثق ونرعى بعضنا البعض. -لعب دور كبير. أرسم صورتنا بألوان زاهية. من الممكن جدا أن تكون لطيفة جدا.
وأنا أنظر إلى صورة لها كل يوم ، وهو الآن على مكتبي. هذا يظهر لها في بالتروم عام 1962. وهي تمشي بالسراويل القصيرة والبلوزات مع حقيبة الشاطئ والزهور تبتسم بسعادة على طول كورنيش الشاطئ.
أعتقد أنها كانت سعيدة هناك.
آمل ذلك ، كان لها.
وآمل أن يكون الآن.
مشاعر متناقضة: هذا ما يقوله الطبيب النفسي
طلب الدكتور ميد. كورينا ديتيريتش. هي طبيبة نفسانية للعلاج الفردي والجماعي ، ومارست منذ عام 2002 في ممارستها الخاصة في هامبورغ.
ChroniquesDuVasteMonde: هل يجب على المرء أن يحب الأم التي تصرفت بقسوة ، على الرغم من كل شيء - حتى لو كان ، كما هو الحال هنا ، إلا بعد الموت؟
كورينا ديتيريتش: نعم. وهذا يمكن أن يكون مهم جدا. الأطفال في كثير من الأحيان لديهم القدرة على استيعاب لحظات المحبة والتقدير من العمل الجماعي والحفاظ عليها ككنز عظيم. خلال فترة الحداد ، غالبًا ما تحدث فوضى عاطفية ، ولكن أيضًا الكراهية والاستياء والشعور بالذنب. إذا ، من ناحية ، هناك رغبة في صنع السلام؟ لكن مشاعر الكراهية محسوسة ، فالأمر يتعلق بقبول هذه المشاعر المتضاربة. بالنسبة لكثير من الناس ، ينشأ الخوف من أن المشاعر المربكة والمتناقضة والمهددة في كثير من الأحيان ليست مستدامة أو حتى ضارة. العكس هو الحال في كثير من الأحيان. يمكن أن تقدم طقوس الجنازة مساهمة كبيرة في الرحيل الداخلي عن المتوفى ، إلى الفرص الضائعة التي لا يمكن تعويضها ، إلى الرغبات غير المحققة. يمكن لمؤلف القصة الآن قبول الماضي الذي جعلها تتحول إلى ما هي عليه الآن. مع ما نجح ، وما كان عليها القيام به دون.
ChroniquesDuVasteMonde: هل هناك خطر أن يصبح شخص لديه قصة طفولة إنسانًا لاحقًا؟
لا أحد يصبح مثل والديه. ولكن من خلال مثل هذه العلاقة في تجربة الطفولة التكوينية تظهر حالات داخلية من الشعور والأنماط السلوكية التي تؤثر على تكوين علاقات الفرد. في كثير من الأحيان ، وحتى مرحلة البلوغ ، قد لا تتطور القدرة على التطوير باحتياجات الفرد بما فيه الكفاية ، حيث يتم توجيه العديد من الهوائيات نحو الآخرين. هذا يمكن أن يؤدي إلى الاغتراب الذاتي. تبدو المواجهة مع تاريخ حياة المرء حاسمة بالنسبة لي. اختار المؤلف هذا المسار. لقد تجرأت على العلاج. ذهبت إلى جنازة الأم. لقد كتبت هذا المقال.
ChroniquesDuVasteMonde: لماذا يحاول الأشخاص في كثير من الأحيان العثور على تفسيرات واعتذار عما كان عليه آباؤهم؟ لا يمكنك فقط أن تكون غاضب؟
كلا المشاعر كبيرة. أن تكون غاضبًا من ما تم رفضه أو فعله هو جزء من العملية. لا يوجد رجل إلا من خلال ما تم عمله له. إذا انخرط المرء في الحجة المرهقة ، فقد يصبح من الممكن الحداد على الخبرات المفقودة والاعتراف بالامتنان.
