سقوط جديد في الحب مع الشريك: هل هذا ممكن؟
باختصار:
لكن بالتأكيد! أليس الأمر يحدث طوال الوقت على أي حال؟
الآن بالتفصيل:
30 سنة لم تر ميريام و رولف بعضهما البعض منذ فترة طويلة. في ذلك الوقت ، بعد التخرج ، انتهى حبها بشكل مفاجئ وغير سعيد. هربت من منزل والديها إلى مدينة أخرى ، شعر أنها مهجورة بها. لقد كانوا صغارًا جدًا وعديمي الخبرة في حل هذه المشكلة. والآن يواجهون بعضهم البعض في اجتماع الفصل المدرسي - ويقعون في الحب مرة أخرى على الفور. الألفة القديمة تشجعهم على نسيان جميع المخاوف وتنغمس مشاعرهم.
ما يبدو وكأنه قصة غير عادية ، فهي ليست عن كثب التفتيش. من ناحية ، لأن لم شمل الصف هو المكان الذي نادراً ما ينعش فيه الأحباب القدامى: فبعد كل شيء ، تعيدنا المشاعر الثمينة والشديدة لشبابنا إلى هناك. لكن الأمر لا يقتصر على ذلك ، لأنه عندما تعود إلى حب بعضكما لبعض الوقت ، فمن الواضح ما يحدث دائمًا في العلاقات: أننا نقع في الحب مرارًا وتكرارًا.
الحب ، كما تصفه أستاذة علم النفس الأمريكية باربرا فريدريكسون ، هو مصطلح صغير من الرنين الإيجابي. اتصال العين ، عناق ، الثناء ، محادثة صادقة ، شعور عميق من انسجام ، والتقارب ، والجاذبية العاطفية والجنسية. نصبح زوجين عندما تقوم لحظات الحب بتوصيلنا بشكل مكثف ومستمر. خارج هذا ينمو فرقة تحملنا معا حتى نتمكن من إنشاء هذه اللحظات مرارا وتكرارا. وهذه اللحظات بدورها تقوي الرابطة التي تجمعنا. دورة الحب.
من السعادة طويلة الأمد إلى الواقع
في الافتتان الأول ، يبدو لنا مثل القدرة على التحمل الخالص ، لكن يبدو أن هذا سراب. ثم ينتهي بنا المطاف في الواقع ، حيث نحب ونزعج ، ونعجب وننتقد ، نلتقي ونفتقد ، نحقق بعضنا البعض ونحبط بعضنا البعض. ندخل في الحجج. إذا لم نحل هذه النزاعات ، فستصبح المواقف التي نتواصل فيها مع بعضنا البعض أقل تواتراً وستكون معها لحظات الاستجابة الإيجابية. المودة والحنان والرغبة تختفي. نحن ننفر بعضنا البعض ، وفي مرحلة ما نحن جزء.
يقدم أوسكار هولزبرغ (64 عامًا) المشورة للأزواج في ممارسته لهامبورغ لأكثر من 20 عامًا ويتلقى مرارًا أسئلة عن العلاقة. يسمى كتابه الحالي "عبارات رئيسية جديدة من الحب؟" (242 صفحة ، 20 يورو ، دومون).
© إيلونا حبنأخبرني العديد من الأزواج أنهم انفصلوا بالفعل مرة أو مرتين. بسبب علاقتها ، إقامته في الخارج ، لأنهم شعروا بالحب أو الضيق. ومع ذلك ، في الماضي ، ينظرون إلى علاقتهم كعملية مستمرة ومقطوعة. هذا أمر مفهوم ، لأن الانفصال يهزنا. نفكر في أنفسنا وغالبا ما ندرك فقط ما تخلى عنه. أدى الصراع المستمر إلى إخفاء الجوانب الجيدة للشراكة التي نشعر بها الآن مرة أخرى - لم تعد الدورة المدمرة بيننا قائمة. بادرة أو رد فعل من جانب آخر قد لا يزال يذكرنا. ربما بعد ذلك سنظل حذرين ونحن نتوقف أمام الهاوية. أو نقع ونقع في الحب مرة أخرى. مثل مريم ورولف.
ولكن يمكننا أن نرى ذلك بشكل مختلف: تمامًا كما لا يمكننا الصعود مرتين في نفس النهر ، لا يمكننا أبدًا تقبيل نفس الشريك مرتين على أي حال. لكن هذه قصة أخرى.
