البدايات الجديدة ليست مسألة عمر
في الخامسة والأربعين ، يقع إيناس تي في أزمة ذات معنى. إن وظيفتها كمحاضر نشر ، والتي كانت تمارسها منذ عشرين عامًا تقريبًا ، لم تعد ترضيها. يتذكر إيناس: "لقد عذبت نفسي في العمل". كانت قد بدأت العمل بطموحات كبيرة بعد الانتهاء من دراستها في الأدب: كانت مهتمة بالجودة وتنفيذ الأفكار والدعم المكثف للمؤلفين. أرادت إيناس العمل في مهنتها ، لتكون هناك من كل قلبها. في البداية ، يعمل كل شيء كالساعة: مباشرة بعد التخرج ، تحصل الشابة ذات العقلية الواحدة على وظيفة محررة نسخ في ناشر كتاب. عندما تتم إعادة هيكلتها هناك بعد بضع سنوات وفقدت إيناس وظيفتها ، تبدأ في القفز في مهنتها وتتغير في منصب أعلى إلى ناشر آخر. تقول بثقة: "لم أضطر أبدًا للتقدم بطلب لمدة طويلة وحصلت على الوظائف التي أردتها".
ولكن بعد فترة من الوقت ، تشعر أنها تفقد متعة العمل. "لم أستطع العمل نوعيًا كما فهمت مهنتي". يتم مسح مفاهيمهم من على الطاولة ، في الجناح التنفيذي هناك تغييرات مستمرة. هي لا تستطيع أن تجلب أفكارها. حتى تغيير الوظيفة الجديد لا يساعد: يجب على إيناس أن تدرك أن الصناعة تدور حول المبيعات السريعة ، وليس الأعمال المستدامة. إنها تشعر في المكان الخطأ؟ وتتخذ قرارًا جريئًا: إنها تترك دون معرفة كيفية المتابعة بعد ذلك. يقول الشاب البالغ من العمر 48 عامًا: "لقد أصبحت ضغوط المعاناة كبيرة جدًا ، ووجدت أن عملي لا معنى له تمامًا". طلبًا للمساعدة ، تلجأ إلى عالم النفس والمستشارة المهنية مادلين لايتنر في ميونيخ. وتريد معها أن تعرف أي مهنة تناسبها بشكل أفضل. بعد عشر مشاورات ، حققت إيناس هدفها.
إذا كنت ترغب في فتح آفاق جديدة ، فيجب عليك تمديد الهوائيات ومراقبتها
في بعض الأحيان تؤدي المسارات المتعرجة إلى الهدف
كثير من النساء؟ والرجال أيضًا - في مرحلة معينة من حياتهم ، يتساءلون عما إذا كانوا يفعلون كل شيء بشكل صحيح. ليس فقط في المسائل المهنية كثير من الناس سوف يشك في نهاية المطاف. حتى الشريك أو المدينة التي يعيش فيها المرء فجأة هي عينان مريبتان. يبدو أن الكثير من الأشياء في الحياة قد حدثت بشكل تلقائي: اقترح آباؤهم تدربًا مصرفيًا ، ولأن فكرة أن تصبح كاتبة بدت وكأنها تجرأت على نفسها بنفسها ، فقد دخلت صناعة التمويل. من دراسة حب واحدة أصبحت حاملا في وقت ما ، والزواج يتبع بشكل طبيعي. ونقل الزوج يعني الانتقال إلى ويستفاليا ، ولكن كان يفضل البقاء في ميونيخ. أو كان يفضل رجل أكثر مغامرة ومهنة أكثر إبداعًا.
تعرف Gerlinde Lahr كيف تشعر أن تجد نفسك في المكان الخطأ في وقت ما. تعمل لار في كونستانز كطبيبة نفسية ومدربة ، وكتبت كتابًا عن النساء في منتصف العمر ("قوي في أفضل سنوات"). لقد اضطرت هي أيضا إلى اتخاذ مسارات متعرجة حتى وجدت أخيرًا المهنة المناسبة لنفسها. تنصحهم النساء في وضع مماثل بتمديد الهوائيات ومراقبتها عن كثب. "أي شخص ينكر نفسه عن طريق الذهاب في الاتجاه الخاطئ يحصل على تلميحات من جسده." قد تشمل الأعراض تأجيلًا مستمرًا وإضاعة الوقت ، والأرق ، والإحباط المزمن والغضب المكبوت ، أو احترام الذات ، اعتمادًا كبيرًا على آراء الآخرين. ويرافق ذلك ميل سريع للعار ، حتى مع تفاهات. حتى أولئك الذين لا يستمتعون بالحياة دون ذكر أسباب يجب عليهم التفكير.
لكن كيف يجب أن يتصرف المرء عندما لا ينضج الإدراك بأن شيئًا ما يحدث في الحياة في الثلاثين ، ولكن عند 50 فقط؟ إذا كنت متجذرًا راسخًا في المدينة غير المحببة ، فلا يمكنك الاستغناء عن العمل بسهولة بسبب الالتزامات المالية ، أو عندما يتأثر الأطفال أو تخشى أن تكون وحيدا في الرقبة؟ تنصح دوريس برينر ، مدربة ومدرسة موارد بشرية من Rödermark ، على أي حال بعدم كسر كل شيء بين عشية وضحاها. سيكون من الأفضل المضي بخطوات صغيرة. "عادة لا يكون من الضروري رمي كل شيء في الخارج ، والذي تم اكتسابه في الخبرة والمعرفة." وبالتالي ، المسؤول المالي ، الذي يرغب في تكريس نفسه للكتابة في المستقبل ، بدلاً من القصص القصيرة ولكن أيضًا كتابة الكتب المدرسية. يقول برينر: "لا يمكنك إعادة عجلة القيادة وأعتقد أنه من الخطأ القيام بذلك". بالإضافة إلى ذلك ، ليس كل شخص لديه أفكار ملموسة من بداية جديدة الوظيفي؟ يعلم الكثيرون أن شيئا ما يجب أن يتغير.
مثل إيناس تي: مع المستشارة مادلين لايتنر ، وصلت إلى أسفل شغفها للتعرف على المهنة الصحيحة: ما الذي استمتعت به بالفعل كطفل؟ ما هي المهارات التي تجلبها معها ، والتي لا علاقة لها في البداية بالعمل؟ يقول إيناس: "في مرحلة ما لديك فسيفساء من الميول والصفات التي تتعرف فيها على نفسك". عند الحفر في الماضي ، لاحظت كم نسيت؟ وأنها كثيرا ما قللت من شأن صفاتها. على سبيل المثال ، كانت دائما تأخذ تعاطفها مع المسلمات. تقول إيناس: "لا سيما النساء غالبًا لا يقدمن مهاراتهن". بالإضافة إلى المشورة المهنية ، أضافت أيضًا العائلة والأصدقاء لطلب رأيهم.وحصلت على سوء فهم: "لم يفهم الكثيرون ، لماذا تخلت عن وظيفتي. لقد ظهرت مخاوف على الفور ، وأيضًا بسبب عمري. هذا ما أثار غضبي. قد يكون العمر ميزة للغاية ، بعد كل شيء ، أحمل الكثير من الخبرة.
البحث القائم على الاهتمامات يخلق خيارات جديدة
ما المتعة التي كنت طفلاً؟
تنصح دوريس برينر بعدم الحصول على المشورة حصريًا في المجال الخاص. وتقول: "العائلة والأصدقاء متورطون عاطفياً وليسوا محايدين". لذلك يجب إجراء البحث الأساسي قدر الإمكان مع مستشار خارجي. بالإضافة إلى جمع مؤهلات وخبرات العميل ، يشمل ذلك أيضًا تحديد مطالبه في النشاط الجديد: ما هو المهم بالنسبة له ، ما هي البيئة ، ما هو الدخل الذي يريده؟ ليس من النادر أن تكون المهنة خاطئة ، لكن شروط الإطار فقط غير صحيحة. جون ويب ، الذي يعمل كمدرب لـ "تخطيط الحياة في العمل" في مونستر ، يقول: "في حوالي نصف الحالات ، لا يتعلق الأمر في الواقع بتغيير الوظيفة ، بل يتعلق بالانتقال من البلدة الصغيرة المكروهة إلى برلين". كثير من الناس أخطأوا في فهم وظيفة أحلامهم المفترضة: "إنهم يرسمون عملاً ورديًا وردًا على أنفسهم ، ويجلسون على مكتبهم ويكتبون في المنزل ، لكن العيوب - المخاطر العالية ، الدخل المنخفض أو عدم وجود اتصالات اجتماعية - يقول ويب: "لا تأخذه". لذلك يقترح على عملائه التفاعل مع أكبر عدد ممكن من الأشخاص الذين يمارسون المهنة المطلوبة. المحادثات ثم إعطاء صورة واقعية. "إذا استمر التصميم على التغيير في الاتجاه ، فلدينا قاعدة صحية". ثم عليك إنشاء شبكات ، وإجراء اتصالات ، والتعامل مع الموضوع الجديد؟ يستدعي Webb هذه الاستراتيجية "البحث المستند إلى الاهتمامات". على الطريق غالبا ما تنشأ خيارات غير متخيلة. ويوضح المدرب أن تخطيط العمل مدى الحياة محايد. "كان أكبر طالب يبلغ من العمر 63 عامًا."
ومع ذلك ، فإن Brenner تنصح الأشخاص الذين يتجهون نحو السلامة للغاية ويوليون أهمية كبيرة للحفاظ على مستوى معيشتهم ليكونوا أكثر عرضة للتغييرات الجذرية. اقتراحك: جرب الأشياء ، "ربما تأخذ إجازة أطول وتعيش في الوقت الذي تحلم فيه". بالإضافة إلى ذلك ، يجب إشراك الشريك قبل إجراء تغييرات كبيرة. "ترتبط عمليات إعادة التوجيه إلى حد كبير بالبيئة الأسرية ، خاصةً عندما يتعلق الأمر بالتوظيف الذاتي أو عند النظر في هذه الخطوة". يصبح من الصعب عندما تكون العلاقة بحد ذاتها مصدر عدم الرضا. بعد 20 عامًا من الزواج ، يبدو الرجل مفعمًا بالحيوية والممل ، والحب يلبس دون أي توتر. فجأة تعتقد أنك تعلم أن الزواج كان مجرد حل وسط منذ البداية لأنك لا تريد أن تكون وحيدا.
عزيزي الخطوات قليلا بمثابة استراحة صعبة
تنصح سونيا نوفر ، عالمة نفس ومؤلفة ("إذا أصبح الحب كارثة") في برلين ، في هذه الحالة بالاستماع جيدًا إلى نفسه. "الزيجات التي استمرت لمدة عشر سنوات أو عشرين عامًا لم تذهب سدى بالتأكيد ، وحتى لو بدا أحد الشركاء خطأً ، فقد كان على صواب لفترة من الوقت ، ربما لأنه كان لديه وظيفة معه ، يتعلم شيئًا ما من خلاله. " أول شيء يجب مراعاته هو ما إذا كان الشعور بالرغبة في مغادرة الشريك مجرد حاجة مؤقتة أو قرار نهائي. "يمكن أن يساعد ذلك في رعاية أحلامك ، والأحلام هي دليل على أرواحنا ، فهي تخبرنا بما نريد ونظهر شوقًا مكبوتًا." أيضا الأعراض الجسدية يمكن أن تكشف الكثير عن الاحتياجات الداخلية.
إذا كان قرار الانفصال ، يحذر نوفر من حدوث كسر صعب مع الشريك. سيكون من الأفضل أيضًا اتخاذ خطوات صغيرة ، ربما أولاً لإجراء فصل مكاني. "لذلك يمكن للجانبين التحقق من أدائه ، وربما بعد عام قرروا أن الرجل ينتمي إلى واحد". من المؤكد أن التوصل إلى اتفاق مع شراكة غير مرضية لأسباب تتعلق بالعمر هو الطريق الخطأ ، وفقًا لما قاله عالم النفس. "إنها مسألة نضج: ربما استغرق الأمر 20 عامًا للعثور على الشجاعة للعيش بمفرده أو للمشاركة في علاقة جديدة - لم يفت الأوان بعد ، ولا حتى 60".
الأحلام هي علامات على روحنا
يعتقد عالم النفس جيرلين لهر أن عصرًا معينًا فقط هو الذي يجلب الشجاعة للتغيير: "أحد فوائد الحياة الوسطى المتعددة هي أننا ندرك قيمة وقت الموارد ومن وقت معين لم يعد جاهزًا ، فهذا المورد تضيع ". ينبغي للمرء أن يحذر فقط من الحداد الوقت الضائع المفترض مع الرجل الخطأ أو في الوظيفة الخطأ. على أي حال ، سيكون من غير المفيد استخدام المصطلحات "صواب وخطأ" في قرارات الحياة ، كما يقول جون ويب. "أنت سريع في نقطة حيث يتعلق الأمر بالقضايا الأخلاقية والذنب.لا شيء يزعجك أكثر من الفكر: أي شخص آخر فعل ذلك بشكل صحيح ، لقد فشلت فقط. "سيكون من الأفضل إدراك ذلك" لقد فعلت ذلك جيدًا ، وسأفعل ذلك في المستقبل. "لقد وجدت إيناس تي السعادة كمدرس في مدرسة ثانوية:" هنا لدي كل ما هو مهم بالنسبة لي: تبادل المعرفة ، والتعاطف مع الآخرين ، ودائرة لطيفة من الزملاء وفرصة العمل بشكل مستقل. "إنها ليست حزينة أنها لم تجد المهنة في وقت سابق. "عندما كنت أصغر سنا ، لم يكن لدي أي شعور بالأطفال. اليوم فقط أجرؤ على القيام بهذا العمل ".
