تعلم الحب - هل هذا ممكن؟
يكمن المثل الأعلى للحب الرومانسي الأبدي في عائلتي تحت قبر مشترك: قبر أجدادي. قاموا بتربية سبعة أطفال وبقوا معًا لأكثر من 60 عامًا. لا رجعة فيه ، لا ينفصلان. على الرغم من أنني علمت أن جدتي عادت إلى مصلحتها وأن جدي كان يحلم أكثر من قضاء حياته في رعاية المنزل والأسرة. لا ، لم يكونوا مثل الزوجين القديمين ذوي الشعر العادل الذي كثيرا ما أراه في جواري. لقد كانوا فريقًا محبًا ولكن عمليًا ، وغالبًا ما يعمل اليوم كمخطط لإظهار الشباب: انظروا ، يمكن أن ينجح.
لا أحد يجبرنا على الشراكة: نحن أحرار!
أنا أحب أجدادي على ما كانوا عليه. لكنني أعتقد أن المخطط ، الذي يبدو جميلًا ، يبدو أنه مضلل لنا. إنه يضعنا تحت الضغط لتحقيق شيء ما ، بدلاً من تعليمنا كيفية القيام بذلك ، الحب على الإطلاق. لأنه لا يمكن لوالدي ولا أجدادي أن يعلموني ذلك. وهذا في وقت تعتمد فيه استمرارية الأسرة ، لأول مرة في تاريخ البشرية ، على الكفاءة العاطفية للوالدين فقط. لا القواعد الاجتماعية ولا المطالب الاجتماعية تجبرنا على البقاء مع شريكنا. نحن أحرار
"كن مستقلاً" - سمعت ذلك من والدتي عدة مرات
لذلك ، مثل قصة قصيرة جيدة ، غالبًا ما يكون لعلاقاتي بداية مباشرة وإجراء قصير - ونهاية مفاجئة أحيانًا مفتوحة. أطول علاقة لي استمرت أربع سنوات. استغرقت أكثرها إثارة لي 14 شهرًا وجعلتني والدة ابني الذي أثيره اليوم وحدي. بينما ازدهرت في صداقات وامتدت هذه الأثناء على مدى عدة عقود ، شعرت بسرعة بعدم الارتياح في العلاقات. وأدانني أن أشعر بهذه الطريقة. هذا له سبب. وهناك شخص آخر يغير هذا.
نحن ننظر بعد المحبة
نريد جميعًا أن نحب: أطفالنا وشريكنا ووالدينا وأصدقاؤنا - وأنفسنا (انظر مقالتنا "التعلم من أجل الحب" في مقالتنا!) في عالمنا الغربي ، تعد الشراكة الحميمة مدى الحياة جزءًا لا يتجزأ من حياتنا. سعادتك الخاصة. نتعلم أن نحب من خلال النظر بعيدا عن بعضها البعض. نحن ننسخ آباءنا ومقدمي الرعاية المقربين ونكرر النجاحات والإخفاقات ونكيّف الصور التي التقطناها في وسائل الإعلام.
عندما أنظر إلى توقعات نفسي والآخرين ، فإنه لا يفاجئني أنني أشعر بعدم الارتياح الشديد في العلاقات. يجب أن أكون سعيدًا ، لكن كيف؟ يجب أن أذهب سميكًا ورقيقًا مع شريكي ، لكن ماذا لو لم ينسجم معه؟ حتى أطفال أجدادي لم يستطيعوا تحمل هذا الضغط. إن حبهم الطويل وتماسكهم وأيضًا قدرتهم على التحمل والمثابرة جعلتهم يفوقون كل شيء: كل من والدتي وعمتي وعمتيات - مطلقات اليوم أو مُرقَّعة أو منفردة. تركت أمي أبي لفترة قصيرة من الحب المؤسف ، قبل أن تتزوج من زوج أمي ، وبعد حب قصير وسعيد ، فعلت شيئًا واحدًا قبل كل شيء: العودة.
لا تفضل العلاقة باعتبارها غير متساوية!
لقد نشأت في الثمانينات من القرن الماضي ، عندما كان لا يزال يتم قبول صفعة على ظهر المرأة مع غمزة وكان الحظ السيئ في إعطاء الأطفال صفعة أمرًا جيدًا تقريبًا. كان الحب فيه لغزًا تم استكشافه فقط منذ سبعينيات القرن العشرين. تنعكس التسلسل الهرمي الواضح بين الرجال والنساء في ترتيب الجلوس والكلام على طاولة العشاء (الأب أولاً أو: الأفضل عدم التحدث على الإطلاق) وأيضًا النساء اللاتي يرتدين ملابس بحرية في البرنامج المسائي. لم يكن ذلك هو العمل الجماعي ، كان ذلك صراعًا.
كامرأة متنامية ، سرعان ما أصبح واضحًا لي: لم أكن أريد العيش في علاقة غير متكافئة. ومن المفارقات أن والدتي لم تكن تريد ذلك من أجلي. وقالت أن تكون مستقلة ، في كثير من الأحيان. كانت تتمنى لو أرادت الكثير ، لكنها لم تجرؤ. أصبح مهمتي بدلا من ذلك. ولعنة.
الانفصال انتصار للمرأة على الرجل؟
بالنسبة لي ، أصبحت علاقة الحب لعبة تبعية وتوقًا إلى الحكم الذاتي. إذا كان الشريك قريبًا جدًا ، كنت خائفًا من فقدان حريتي وانسحبت. إذا كان الشريك بعيدًا جدًا ، فقد فعلت كل ما يمكن ملاحظته. حقيقة أن المزيد من الأزواج يقودون الآن ويتزوجون من أكثر من غيرهم ليس هو ما أعتبره عودة إلى التقاليد.
أعتقد أن هويات النوع الاجتماعي يمكن أن تسترخي أكثر فأكثر ، ويمكن للشركاء أن يتعاملوا مع بعضهم البعض باهتمام وحب عميقين. بينما في سنوات نشبي ، كانت هناك توقعات متناقضة حول وجود علاقة - الأطفال ، رغم ذلك ، كونهم مثيرين ، ولكن على الأرض - انتقل والداي إلى حرب العلاقة التي استمرت حتى الطلاق. في الثمانينات ، علمت أن الانفصال لم يكن عارًا.كانت نجاح والدتي على والدي.
لقد توقفت عن الحلم.
بدلا من صياغة الاحتياجات الصادقة: رحلة إلى الأمام. حل النزاعات؟ لا فرصة العلاج الأزواج؟ لعلاج الأزواج فقط ذهبت إلى المعالجين. ما لم أتعلمه هو التمكن من صياغة الاحتياجات - أو رؤية احتياجات الآخرين. لا ليقول لا. تعامل بثقة مع بعضها البعض ، حتى لو كانت هناك آراء مختلفة. أصبح الحب خطرا يحتوي على العواطف السلبية: الخوف والغضب والخداع. أخشى أنني لا يمكن أن تكون جيدة بما فيه الكفاية. أو أن شريكي لا يمكن أن يكون جيدا بما فيه الكفاية. أن العلاقة لا يمكن أن تستمر. باختصار: لقد توقفت عن الحلم.
أن يكون وحده أطلق سراحه
يتبع نصيحة الأزواج: اخترت الرجال الخطأ. أن نكون صادقين ، كونك مخطئًا هو تعبير واسع النطاق. بصرف النظر عن حقيقة أنه يدين النساء لأنفسهن اللوم في الانتخابات. هناك الكثير من الرجال الخطأ كما أن هناك نساء خاطئات. هناك نساء ورجال يحاولون إيجاد شريك له تاريخهم وتوقعاتهم وآمالهم ورغباتهم. الشخص الذي يفهمهم والذين يثقون بهم. وأحيانًا تبدأ بتوقعات خاطئة.
بما أنني كنت مهووسًا ومكيفًا للعيش على قدم المساواة ، فقد افتقرت إلى القدرة على التواصل بهدوء. حتى وقفت فجأة وحيدا مع طفل في ذراعي. لقد تغير كل شيء تعلمته عن الحب. لقد فقدت ما كان مهمًا جدًا بالنسبة لي كمثالية: صورة الزوجين المثاليين ، عائلة الفرد. ولكن بدلاً من أن أفقد نفسي في الحزن ، حدث شيء آخر: كل التوقعات التي كانت لديّ ونفسي وعلاقة ما زالت بعيدة عني.
لقد تحررت من التوق للاعتراف. كنت كافية لنفسي. لم أكن بحاجة إلى تقدير من رجل أو شراكة. كنت وحدي للغاية مع نفسي والطفل ولأول مرة كنت حرة حقًا في اتخاذ القرار. وبدأ التفكير في احتياجاتي. بدلاً من صياغة معايير الاستبعاد السلبية لزوجي المستقبلي ، فكرت في ما يمكنني تقديمه. وما أحتاج أن أكون سعيدًا مع شريك على الجانب. الآن فقط أدركت أنني خاضت منذ سنوات قتالًا لم يكن معركًا ولكن مع والدتي. لأنني لم أكن بالفعل متساوية؟ ليست جيدة بما فيه الكفاية؟
لسنوات خاضت قتالًا لم يكن لي
لقد تغير العالم بشكل جذري منذ حفل زفاف أجدادي ، فقد ظل التوق إلى علاقة مدى الحياة. إنه يحرمنا من الرأي القائل إنه لأول مرة لدينا فرصة أن نحب حقاً أن نتعلم. اليوم ، يمكننا أن نحلم بما هو أكثر من ضرورة البقاء معًا. هذه فرصة لكل واحد. لهذا ليس لديك حتى إنجاب طفل. لكنه يساعد في النهاية الحب غير المقيد. بدون خوف.
نيكول زيبتر ، 41 ، هو صحفي ومؤلف. كتابها الحالي هو: "اليوم الذي أصبحت فيه والدتي" (240 صفحة ، 17 يورو ، نعمة)
شريط الفيديو: هذا هو المفردات الأكثر أهمية في 5 لغات من الحب
