"لقد كان من الخطأ أن تصبح أماً"
الأطفال جزء من حياة جيدة. حقا؟
حتى اليوم ، تتعرض النساء لضغوط لإنجاب الأطفال. يزعم ، الأطفال هم جزء من حياة الوفاء وكونه امرأة. النساء اللواتي يقرّرن الأطفال يخطئن أشياء عظيمة وسيشعرن بالوحدة والحزن على أبعد تقدير في سن الشيخوخة. الرسالة هي: سوف تندم إذا لم يكن لديك أطفال. حقا؟
هناك أيضًا نساء يندمن على أن يصبحن أمهات. لكن الندم في وجه طفلك هو من المحرمات القوية للغاية. هذا هو السبب في أن معظم الناس يبقون مشاعرهم السلبية سرية؟ بدافع الخجل وخوفًا من اعتبارك وحشيًا.
"إنه استعباد ، إنه جر"
منحت عالمة الاجتماع الإسرائيلية أورنا دوناث صوتًا لهؤلاء الأمهات في العام الماضي. لدراستها؟ نأسف للأمومة؟ (مع الأسف للأمومة) قابلت 23 امرأة اتصلت بها من خلال منتديات الوالدين حول مشاعرها.
كان السؤال للجميع: "إذا استطعت العودة إلى الوراء بمعرفة اليوم ، هل تصبح أمًا مرة أخرى؟ وردت جميع مع لا واضحة. لكنهم أوضحوا أنهم لم يكرهوا أطفالهم ، بل حياتهم كأم. قال الكرمل ، على سبيل المثال ، "إنه استعباد ، إنه جر".
الإثارة في وسائل الإعلام كانت رائعة. تحت الكلمة الطنانة #regrettingmotherhood ، ظهر نقاش ساخن على شبكة الإنترنت.
الآن كتاب أورنا دوناث؟ نأسف للأمومة: عندما تندم الأمهات؟ ظهر (كناوس ، 16.99 يورو) ، حيث تقول النساء اللائي تمت مقابلتهن. فيما يلي بعض المقتطفات من الفصل "متى تدرك الأمهات أنهم يشعرون بالندم؟"
متى تدرك الأم أنها تشعر بالندم؟
"[...] أتت بعض النساء إلى هذه الرؤية بعد سنوات فقط من ولادة أطفالهن ، وأصبحت أخريات على دراية بذلك أثناء الحمل أو مباشرة بعد الولادة ، لذلك شعرن أحيانًا بالندم حتى قبل أن ينجبن أطفالهن وتعرفت على شخصياتها ومتطلبات التعليم.
Odelya (طفل بين 1 و 5):
Odelya: "حتى أثناء الحمل ، شعرت بالندم. أدركت أن ما سيحدث؟ ولادة هذا المخلوق؟ ، لم يكن هذا ما ... لم أكن أشعر أنه مرتبط به ، لن أكون موجودًا من الناحية العملية ... وأدركت أنه كان خطأ ، نعم ... أنه لا لزوم له كان لا لزوم لها فقط بالنسبة لي. أفضل أن أتخلى عن ذلك ".
أنا: "هل تتذكر ما الذي أثار هذا الشعور قبل ولادتك؟"
Odelya: "لقد أدركت فقط أنه لا يهم ما إذا كان بكى وإذا كنت تغضب أم لا ، إذا كان ينبغي لي أن أتسامح أم لا؟ هذا يعني فقط أنني سوف أتخلى عن حياتي. وهذا يعني التخلي عن الكثير بقدر ما أشعر بالقلق ".
[...]
صوفيا (طفلان بين 1 و 5):
"بعد الولادة ، شعرت أنني ارتكبت خطأً كبيراً للغاية. كنت مهووسًا حقًا بالفكرة ، وأعني بذلك أنه كان يفكر دائمًا بي: "لقد ارتكبت خطأً ، والآن عليك أن تدفع ثمنه. لقد ارتكبت خطأ ، والآن عليك أن تدفع ثمنها.؟ ولكن لماذا ارتكبت الخطأ؟ لماذا فعلت ذلك؟ هل كان كل شيء سيئًا جدًا من قبل؟
تيرتزا (طفلان بين 30 و 40 ، جدة):
أنا: "هل تتذكر عندما شعرت و / أو فهمت أنك نادم على أن تصبح أماً؟"
تيرتزا: "أعتقد أنني شعرت بذلك في الأسابيع الأولى بعد الولادة. قلت لنفسي بعد ذلك أنها كانت كارثة. كارثة. أدركت على الفور أن هذا ليس شيئًا. ليس ذلك فحسب ، ولكن كابوس حياتي ".
الكرمل (طفل بين 15 و 20):
الكرمل: "بدأت بالذعر في ذلك اليوم عندما خرجت من العيادة معه بين ذراعي. لأنني أدركت ما فعلت. وهذا تكثف على مر السنين. [...] أتذكر اليوم الذي عدت فيه إلى المنزل من العيادة معه؟ ولم يكن لدي أي اكتئاب بعد الولادة أو أي شيء آخر سريري؟ ودخلت الشقة ، هل أصبت بنوبة قلق؟ حتى يومنا هذا ، كان الوحيد الذي أملك. أتذكر أنه لمدة أسبوع كامل أردت فقط إعادته إلى العيادة. لقد اخترعت شيئًا ما ... حاولت إقناعي أنه مريض ، وأنه يجب عليه العودة إلى العيادة على الفور. هذا ما حدث بالفعل بعد ذلك. اعتقدت أنه كان مجرد ذعر للمبتدئين النموذجيين ، لكن الشعور بقي ".
لي: "ماذا أدركت في الوقت الحالي؟"
الكرمل: "إنه لا رجعة فيه [صمت طويل]. انظروا ، هذا استعباد. إنه استعباد ، إنه جر ".
[...]
بينما تواجه العديد من الأمهات تحديات مختلفة في فترة ما بعد الولادة الأولى ، والتي قد تصبح تدريجية أقل مع تقدم الوضع ، يصف الندم موقفا عاطفيا تجاه الأمومة لا يتغير مع مرور الوقت و أيضا لم تتحسن.
نظرًا لعدم وجود طريقة لتفسير مشاعر الأمهات بما يتجاوز وعد المجتمع بنهاية مرضية ، فإن العديد من الأمهات أنفسهن يبحثن عن إجابات للحصول على أقدامهن على الأرض مرة أخرى. على سبيل المثال ، يشكك بعض الناس في سلامتهم الخاصة ، مثل Sky ، أو يزعمون أن جميع الآباء والأمهات ، كما كان ، يتآمرون جماعيًا على التزام الصمت.
إن شعورهم بالندم قد لا يتحقق إلا في وقت لاحق ، لكن الاضطرابات الداخلية غالباً ما تحدث بعد بضعة أشهر فقط من الولادة. في حالات أخرى ، لا تتطور التوبة إلا مع مرور السنين ، وأحيانًا بعد الولادة الثانية أو الثالثة:
روز (طفلان ، واحد بين 5 و 10 والآخر بين 10 و 15):
أنا: "هل تتذكر" اللحظة "عندما أدركت ما شعرت به؟«
روز: كان ذلك فقط بعد الطفل الثاني. بعد الولادة الأولى ، أدركت أن علاقتنا لن تكون هي نفسها مرة أخرى ، وأنه منذ ذلك اليوم فصاعدًا ، لن أضطر إلى الاعتناء بنفسي فحسب ، بل وأيضًا بشخص آخر. فهمت أن حياتي قد تغيرت إلى الأبد. بعد الولادة الثانية فقط أدركت أخيرًا أن هذا لم يكن بالنسبة لي. اسمحوا لي أن أشرح هذا: بعد الولادة الأولى ، اعتقدت أن هناك شيئًا ما خطأ فيي ، وأنني لم أكن جاهزًا بالفعل للعلاج. ولهذا السبب دخلت العلاج وتناولت بعض الأماكن المؤلمة في نفسي ، لكن السبب الحقيقي للمشكلة التي فاتني؟ وهي حقيقة أنه من الأبوة والأمومة التي أقاتل معها. فكرت ربما مع الولادة الثانية ، أن ذلك سيؤتي ثماره لأنني كبرت وأخضع للعلاج ، وكان الناس من حولي ، وخاصة زوجي ، متفهمين جدًا وداعمين؟ أن أفعل ذلك بشكل مختلف الآن وجميع. لكنني لم أفهم أن المشكلة لم تكن مشكلتي ، لكن القرار بأن أصبح أمًا ".
السماء (ثلاثة أطفال ، اثنان بين 15 و 20 وواحد بين 20 و 25):
"كل ما أخبرك به هنا ، هذه الأفكار ، لماذا فعلت ذلك؟ لا أستطيع إلا أن أشرح ذلك جيدًا اليوم. بدأت أولاً في إدراك كل هذا عندما كان عمري 35 أو 40 عامًا وفي العلاج. حتى ذلك الحين ، كنت مثل طفل صغير ليس لديه وعيه ، ولا شيء. شعرت به ، شعرت بتوعك. كنت متوترة ومرهقة ، لكنني لم أفهم من أين أتيت وقلت دائمًا ، حسناً ، هناك خطأ معي ، لكنني لم أخبر نفسي ... هذا كل شيء. هذا هو الوضع. بدأت أفهمها فقط بعد أن بدأت العلاج. [...] الحقيقة هي أنه طوال كل تلك السنوات في العلاج ، كنت آمل حقًا أن يتغير شيء لدي ، وأن أكون قادرًا على بناء علاقة مع الأطفال وأشعر أنهم فعلوا بالفعل جزء مني هو أنه سيكون طبيعيا كما ينبغي. حتى أستمتع أخيرًا مع أطفالي ، وأفتقدهم ، وأردت أن أراهم معي ، حتى أتمكن من إعطائهم شيئًا ... بنفسي ، بأكثر الطرق الطبيعية الممكنة. [...] أعتقد ، لقد فهمت في العلاج بعد أقل من عام ... أنه كان خطأ مأساويًا من جانبي. عندها فقط. [...] أيضا في العلاج كان من الصعب للغاية بالنسبة لي. في البداية كان من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أعترف بذلك. كما ترى ، حتى في بداية العلاج ، كنت أحاول باستمرار حماية نفسي ".
أستاذة علم الاجتماع أورنا دوناث (39) تدرس في جامعة بن غوريون في النقب في بئر السبع ، من بين آخرين
© Tami Avenتظهر تقارير Sky and Rose أن كل امرأة تسعى جاهدة لجمع توقعات نفسها كأم وتجاربها الملموسة. بذل كلاهما جهودًا متعددة للحد من التناقض بين مشاعرهم الفعلية وما كان من المفترض أن يشعروا به ، كما أدركوا ، والتوفيق بين الطموح والواقع. روز ، على سبيل المثال ، أنجبت طفلاً آخر لأنها كانت تأمل في تحسين وضعها وتصحيحه. خضعت أمهات أخريات مثل سكاي للعلاج النفسي لاستكشاف "ما الخطأ فيهن". بالنسبة إليهم ، لم تكن الأزمة بالضرورة أزمة تنموية كانوا "يتفوقون عليها" بمرور الوقت ، ولكنها أزمة نتجت عن عدم قدرتهم على الاعتراف بأن الأمر قد أصبح خطأً في أن تصبح أماً. الاعتراف بالمشاعر التي لم تكن هناك كلمات صحيحة ولا المكان المناسب ".
