لا يستطيع قبول انفصالنا
بعد يوم من تفكك لارس ، هبطت رسالة بريد إلكتروني في صندوق بريد ميا. منه ، وصلة إلى vernissage: "شهوة؟" عندما طلبت منه أخيرًا إخراج صناديقه من قبوها ، وقف في الباب في نفس الليلة مع المقبلات العربية. وعندما عادت ميا ، 39 عامًا ، إلى المنزل في اليوم التالي ، فجأة كان هناك عاكس للظلال - الشخص الذي لم يكن لديه قتال طوال العامين الماضيين: "لا يمكنك الحصول على أي شيء مخبوز ، فالعمل ، والأصدقاء ، ولا يزال عاكس الضوء في الخزانة. " - ، شنت هذا عاكس الضوء فجأة. وقفت ميا هناك: مسطحة ، عاجزة ، عاجزة.
ماذا يحدث إذا انفصل المرء والآخر لا ينضم؟ تم تجاهل الانفصال. التظاهر أنه لم يحدث شيء. فشل العلاقة؟ - أوه ، القمامة ، أنها ليست على نحو سلس في الوقت الحالي.
"إن الإنكار هو جزء من المعدات الأساسية للجهاز النفسي" ، يشرح المحلل النفسي في برلين ديتمار ستيمرلينغ ("إذا كان الأزواج لا يستطيعون الانفصال" ، 19.95 يورو ، Klett-Cotta). "إنها آلية دفاع عنصري ضد الألم وانخفاض قيمة العملة". ويجري اليسار هو هجوم أمامي على الذات. من يحب الفشل؟ يواجه الرجال ، على وجه الخصوص ، صعوبات هائلة في قبول الهزيمة والتعامل معها بهدوء.
يقول أوسكار هولزبيرج ، معالج الزوجين في هامبورغ: "أي شخص يعاني من الانفصال يجب أن يواجه خسائر فادحة". من الإجازات المحجوزة إلى الأطفال المخطط لهم - ذهب كل شيء. "يبدو أنك لم تفعل شيئًا أساسيًا في الحياة ، فالجميع يفقد الكثير من الاستثمار النفسي". يقول عرض بسيط: "هذا غير صحيح ، الرهيب غير موجود ، لا يجب أن آخذه على محمل الجد". هذا لا يتم تجاهله بشكل متعمد ، كما يحدث عندما يعبر شخص ما الشارع رغم الضوء الأحمر ؛ بدلاً من ذلك ، الشخص الذي ينكر ، ببساطة لا يسمح للرسالة بالاقتراب منه: لقد هددت في الغالب بالقيام بذلك. كان بالفعل أسوأ. لقد جئنا دائما مرة أخرى.
يتم إغلاق الارتباطات بشكل أسرع اليوم وفصلها بشكل أسرع. ولكن المزيد من الانفصال يعني أيضًا فصلًا أكثر صعوبة. وأصبح شيء الفصل أكثر تعقيدًا أيضًا. قطع واضح؟ مستحيل تقريبا. ويعزى ذلك إلى تغييرات كبيرة مثل الفهم الجديد للأدوار: لا يختفي العديد من الآباء ، على سبيل المثال ، ببساطة عن حياة طفلهم بعد انفصالهم اليوم. هذا رائع لكن الفصل الواضح بين الوالدين يجعل ذلك صعبا.
وهذا أيضًا بسبب التغييرات الصغيرة اليومية التي تفضل عدم التزام الأزواج بالحدود: رسالة SMS لـ Silke ، على سبيل المثال ، تذهب إلى Simon ، السابق ("عفوًا ، خطأ - ولكن مهلا: كيف حالك؟") ، يبقى في القائمة البريدية للحفل الصيفي ("أوه ، آسف ، لقد تخطيت ذلك الموزع في العام الماضي: ولكن ربما تشعر أنك ترغب في القدوم إلى؟") ، لقد نشر على Facebook "Landed in Munich" ، وقالت إنها تتساءل كل الظهيرة إذا تم توجيه ذلك إليها (لقد أخذت للتو الوظيفة الإضافية في ميونيخ ، أولاً وقبل كل شيء).
يمكنك البقاء أصدقاء؟
ثم هناك عبادة عدم الاضطرار إلى التخلي عن أي شيء أو أي شخص بعد الآن ، ولا حتى السابق: "لكننا أصدقاء جيدون ، أليس كذلك؟" - "كلارو".
"هذا هراء" ، كما يقول بارثيرابوت هولزبرغ. ويوضح قائلاً: "لا يمكنك أن تكون صديقًا حميمًا - فهذا أمر غير ممكن". "ما قد ينجح هو أن نصبح أصدقاء حميمين."
حتى أوسكار هولزبرغ يعاني بشكل متزايد من أناس لا يريدون ببساطة قبول الانفصال. كما يعزو ذلك إلى اتجاهين جديدين في المجتمع: "لم يسبق لنا من قبل أن نعطي المشاعر بنفس القدر الذي نتمتع به اليوم". البطن بدلا من الرأس. عملت الذكاء العاطفي في طريقه إلى مقابلة شخصية كمؤهل رئيسي. وفقًا لهولزبرغ ، يمكن للفصل أن يحول بسرعة اقتصاد المشاعر إلى حكم مستبد بمشاعر المرء. (أنت تقول ، لا أريد بعد الآن ، ولكن شعوري يقول إن الأمر لم ينته بيننا).
ثانياً ، يرى هولزبرغ حياة الكثيرين ممن احتضنهم تناقض كبير: في الصراع بين العبودية والحزب. "نرى أن الأسرة والعلاقة مهمة حقًا ، ولكن في الوقت نفسه نريد المشاركة في تحقيق المتعة". النتيجة: الانفصال يصبح أكثر وأكثر صعوبة. لأنه من غير الواضح دائمًا ما لا يزال صالحًا كسبب واضح للانفصال. وبالنسبة لكلا الجانبين. يقول هولزبرغ: "امرأة ترمي رجلاً يخرج ، لا يخرج تلقائيًا اليوم". "مثلما لا يتخلى الغريب تلقائيًا عن علاقته بالشريك الجديد." يمكن أن تكون أيضًا فرصة رائعة لتجاهل الفصل. كلما زادت قيمة الترابط الطويل الأجل ، زادت معايير حلها.
هناك دائما اثنين إلى الانفصال
سابين ، 47 سنة ، مدرب بيلاتيس ، غادرت منذ ثلاث سنوات بعد زواج دام 15 عامًا.كانت تعبت من الحمامات البديلة الشائكة بين المثالية وخفض قيمة العملة. التي كسرت لها. أرادت تفكك. لكنها لا تشعر بالحرية حتى اليوم. لأنه لا يرحل: في بعض الأحيان يستخدمها كصديق ، بالطبع ، يسألها أحيانًا لصالح. إذا كانت تستطيع أن تجمع الابن معًا في البحيرة ، إلى دورة تنس الطاولة ، في حديقة البيرة: "هل أنت لطيف جدًا؟" ثم تأتي سابين ، لطيفة للغاية ، تقود الابن - وتتعرض للقصف من الشكوك: "لقد كسرت كل شيء ، أنا سيئة للغاية ، فأنت تأخذ الطفل الأب." كاي يرفض قبول الانفصال والانتقال إلى علاقة بعيدة ، والتي تجلب في الواقع انفصال معها. حتى هذا يمكن أن يكون فصلًا مهملاً: قبل أن لا يتبقى لها شيء ، لدي على الأقل حرب معها. إذا لم أستطع أن أمتلك علاقة جيدة فهي مجرد علاقة سيئة. بعد كل شيء. حتى السلبية يمكن الاتصال.
يقول Paartherapeut Holzberg: "انظر إلى شريكك وأنت تعرف كيف سينفصل معك". أي شخص لديه مشاكل في العلاقة لوضع حدود ، وغالبا ما يرسم في فصل القشة القصيرة. الشخص الذي يتم تجاهل رغبة الانفصال لديه في كثير من الأحيان مشاكل قبل احترامه. يبقى النمط كما هو.
الأمر نفسه ينطبق على الانفصال كما هو الحال في الحب: هناك دائمًا اثنان. لا يحتاج فقط الشخص الذي يمشي ، ولكن أيضًا الشخص الذي يسمح له بالرحيل. إذا لم ينضم أحدهم ، فعلى الآخر تحمل العمل المزدوج.
يقول ديتمار ستيمرلنج: "غالبًا ما تكون مسألة القوة ، الشخص الذي يتجاهل الانفصال لا يسمح للشخص الآخر ، ولا يقبل أن لديه مصالحه الخاصة وغيرها من المصالح". يسمي هذا "الكفر من النرجسي": أنا أعظم إنسان هناك. الشريك فقط ملحق ، بدون مركز إرادة مستقل. مستحيل ، يمكنه فقط ترك مثل هذه الأحجار الكريمة مثلي.
وهناك حالة خاصة هي شؤون طويلة الأمد. حقيقة أن كلا من التفكير والشعور المختلفين في كثير من الأحيان عن حالة وشدة العلاقة غالبًا ما يخرج عن الانفصال. شيء قد يجعل من الصعب قبوله.
في الآونة الأخيرة ، قام Ute ، 41 ، مصمم ديكور داخلي ، بعمل ذلك مرة أخرى. رسالة نصية لمارتن: "أنا أحبك بنفس القوة التي تشرق بها الشمس على نهر إلبه في فترة ما بعد الظهر عند الساعة الخامسة". لقد قالها مرات عديدة ، في وقت سابق ، لسنوات ، عندما كان كل شيء لا يزال جيدًا. حتى ظهر ذلك اليوم ، قبل سبعة أشهر ، عندما رن هاتفها. محادثة جليدية أخبرها مارتن ، 39 عامًا ، أن زوجته تعرف الآن كل شيء ، وأنه أدرك أنه لا يزال يحب زوجته وأنها ، يوت ، لم تفقد شيئًا في حياته. بدا غريبا عليها. يوتي لم يتعرف حتى على صوته. في وقت لاحق ، تساءلت غالبًا ما إذا كانت الزوجة تجلس بجواره أثناء المحادثة. يوت لم يشكك ، لم يجيب ، أقفل وتقيأ.
ومنذ ذلك الحين ، أرسلت إليه مئات الرسائل الإلكترونية والرسائل والرسائل النصية القصيرة: نصوص مليئة بالحب والغضب والحزن والشوق. حتى أنها كتبت له أنها فهمته. الابنة ، العائلة ، بوضوح: ولكن بسبب هذا ، هل تعيش مع هذه المرأة التي تلده؟ "لهذا السبب نستسلم؟" إذا لزم الأمر ، فإنها ستعيده مع أسرتها ، وكتبت إليه.
إذا كانت أوتي بخير ، فهي متأكدة: مارتن يعاني كذلك. ولن يمر وقت طويل قبل أن يعود. ربما اليوم؟ ثم هناك الأيام الأخرى. تشعر بالخجل عندما فعلت ذلك مرة أخرى ، عندما كتبت له شيئًا آخر.
في كثير من الأحيان كانت قد أودعته في الرسائل ، لن يسمع عنها شيء أكثر. لا ، لقد انتهت. وسراً ، كانت تأمل في أن يبلغ عنها على الأقل. لم تفكر في ذلك على أي حال. عندما تنتهي Ute من المهمة ، فإنها تريد أن تظهر له النتيجة ، وتستمع إلى رأيه. عندما ترى الإعلانات التي تنطوي على أطفال ، فإنها تعوي. "ربما سيخرج معي مرة أخرى ، إلى المطعم؟" تسأل نفسها. "أنا متأكد من أنه لا يستطيع مقاومة لي ، وأنا أعلم أنه يحبني."
يقول أوسكار هولزبيرج ، المعالج الزوجي: "حتى لو كانت على حق ، فقد قرر الانفصال ، وتتجاهل هذا القرار."
إنها تحافظ على جزء فينا لم يتم فصله بعد
قرار الانفصال ليس مئة في المئة أبدا ، يمكن للمرء أن يتدخل. إنها عن المشاعر. يقول هولزبرغ: "لهذا السبب بالتحديد ، فإن عدم الاعتراف بهذا القرار يدعم الجزء منا الذي قد يستمر في الحياة مع الشريك السابق". الشخص الذي انفصل هو بالتالي غير مستقر أو يجبر على التطرف.
ميا ، على سبيل المثال ، المرأة ذات عاكس الضوء المثبت بشكل مدهش ، حاولت الكثير في حالة عجزها. هي لم تبلغه منذ أسابيع. تحدثت نص عادي. لقد حصلت على علاقة غرامية. أخبرته عن ذلك.
و هو؟ قام مؤخرًا بإعادة توجيه إعلان الإسكان: هل تريد عدم النظر إليه معًا؟ ميا يريد وضع عنوان بريده على فلتر البريد المزعج بقلب شديد.
