سرطان الثدي: ماذا يحدث بعد الشفاء؟

إذا سألني أحدهم اليوم عن حالتي ، فإن ذلك يجعلني أشعر دائمًا بعدم الراحة. نعم كيف حالك ما يقرب من عامين بعد تشخيص السرطان؟ الجواب السريع والبسيط هو: أنا بخير. غير مراقبة ، لم أعد أستطيع الإجابة. أنا دائما أعول على توقع السائل. وهذا مؤلم. بالطبع ، الناس يريدون مني أن أكون بخير. انهم سعداء لأنني تعاملت معها بشكل جيد. لكنهم يبحثون بعمق أكبر في تعبيرات وجهي أكثر من المعتاد ، إسكات لفترة أطول قليلاً قبل الانتقال إلى موضوع آخر.

في بعض الأحيان ، عندما أشعر بالتعب والاستقالة ، أقول ، لا أعرف. وهذه هي الحقيقة كاملة. لأنني يجب أن أقول: إن عواقب الإشعاع لم تنحسر تمامًا. بين الحين والآخر ، طفيف ، وسحب آلام أن أذكر. لكنني لست بحاجة إلى ذلك. السرطان موجود كل يوم. كل شيء مختلف. أصبح موتي ممكن تصوره.

قاومت ، كله لي.

حتى لو تركني هذا المرض وحدي لفترة طويلة: جسدي يميل إليه ، لذلك سيقول وداعاً بهذه الطريقة. هذا لا يجب أن يكون أكثر من الأشخاص الأصحاء. لا ، لا أعتقد أنني سرعان ما سوف أذهب إلى الكون و nachsegle كصوت ستارد من حبي الأخير. يمكنني أن أفعل أي شيء أيضا. الرياضة ، والرقص ، والحب ، وضعت على البلوزات الضيقة ، وشرب النبيذ. لم أختبر شيخوخة الشيخوخة. حشدت بؤس الجسد قوى روحي. قاومت ، كله لي.

أنا ممتن للشفاء من سرطان الثدي

أنا ممتن لما يمكنني القيام به. أنا أعرف نفسي ، قوتي أفضل الآن. ما سعيت إليه دائمًا هو: حب نفسك ... البرنامج النفسي الكامل للرضا - مع السرطان الذي بدأه كما لو كان في حد ذاته. أعشق قوتي الشافية ، أستمتع بتفكيري وشعوري. لأن: أنا هنا. بعد خطر كبير. سليمة إلى حد كبير. أحد الناجين. انا لا انسى كل يوم أحمل الكارثة التي يمكن التنبؤ بها. سرطان الثدي هو مرض شامل ومزمن. كان الورم الذي قطعوه مني مجرد أعراض. المرض نفسه لا يمكن تشغيله. عليك أن تعيش مع ذلك.

ترى مؤلفة مجلة ChroniquesDuVasteMonde WOMAN اليوم فيرا ساندبرج أن مرضها جزء من سيرتها الذاتية. كتبت كتابًا مؤثرًا عن تجاربها: "السرطان وكل شيء مختلف" ، كتاب ChroniquesDuVasteMonde الذي نشرته ديانا ، 16.90 يورو (على سبيل المثال ، www.amazon.de)

لذلك عندما آكل البسكويت أعتقد: لا يهم ، فأنت تأكل ما يكفي من السلطة على خلاف ذلك. عندما أمارس الركض ، أعتقد أن هذا يساعدك. عندما أحب ، أعتقد ، كم هو رائع أن هذا لا يزال ممكنًا. عندما أسمع أغنية الوداع من قرص الجاز لماريان روزنبرغ ، أبكي. "إذا ick jeh ..." ، تغني. غير عاطفي وفخور ومثل برلين.

كل المشاعر لها لون مختلف. الهيمنة هي الامتنان. الجديد هو الحياء القليل من العار هو أن هذا الأمر أصاب الآخرين بقسوة لدرجة أنني خرجت قليلاً. في كل مكان هو الخوف. لا داعي للذعر ، إنه مثل لحن هادئ لا ينتهي. كل ليلة لا بد لي من ابتلاع حبوب منع الحمل. كل مساء الذاكرة. لمدة خمس سنوات. أظنها. هناك بيانات تجريبية تفيد بأن النساء اللائي يتناولنهن أقل عرضة للانتكاس. حتى هنا مع زيادة فرصة ليتم ادخارها.

كنت نصف كوب كامل

تماما مثل الإشعاع في الخريف قبل الأخير. لا أحد يعلم إذا كان ذلك ضروريا بالنسبة لي. يجب أن يزيد الأمان ببضع نقاط مئوية. ثمانية أسابيع في العيادة كل ليلة ، عارية تحت مسدس الأشعة. والتفكير: شكرا لله أنت لست بحاجة إلى العلاج الكيميائي. الحمد لله أنك لست المرأة في المقصورة المجاورة ، ذات الرأس الأصلع ، على الأرجل المذهلة. كان سائقها ينتظر دائمًا في الخارج مع حقيبة يدها. قادت نفسي. يمكنني أن أفعل كل شيء. باستثناء أن تكون متأكدا من أن تكون صحية.

البروتوكول الاختياري نفسه لم يكن سيئا. الاستيقاظ من التخدير ، صديقة على السرير. الزهور على الطاولة ، وعدد قليل من الأنابيب على الجرح. لا شهية. كل يوم أقوى قليلاً ، قم بزيارة ، وتناول الطعام. في اليوم الخامس التفريغ. مرة أخرى في الحياة اليومية. جلد رقيق ، الروح القاسية. نعم انا بخير لأنني لا أصاب بالسرطان الآن. يخبرني الطبيب كل ثلاثة أشهر في السيطرة: أنت بصحة جيدة. احتمالية عودته منخفضة للغاية.

أوه ، أنا سيئة في القمع. ما هو الأفضل: أن أضع المرء نفسه في موقف غبي ويقول ، أنا بصحة جيدة ، لم يتبق شيء؟ أو واجه الحقائق وأقول ، أنا لا أعرف ، لا أحد يعرف بالتأكيد؟ لا بد لي من العيش مع ما كان وماذا سيكون. لقد رأيت نفسي دائمًا كأكبر نصف كوب. اعتقدت ذلك حتى 13 يوليو 2007.

كان للسرطان ، زوج أمي ، عمي ، صديقان. أنا لا أفعل! ثم جاءت المكالمة ، يوم الجمعة ، 13. طلبت من الطبيب ؛ وإلا فلن تتعلم شيئًا كهذا على الهاتف.لكنني كنت متأكدة من أنها ستعطي كل الوضوح بعد فحص كتلة من ثديها الأيمن. كنت أرغب في الذهاب في الوقت المحدد في رحلة عمل. لم أفكر لثانية أنه حصل علي.

اليوم أنا مندهش للغاية. الجهل؟ الثقة المفرطة؟ شيء من هذا القبيل. لأن أول ما شعرت به بالإضافة إلى الذعر ، كان جريمة. لأن جسدي يخذلني. أن لا شيء يحملني ، يمكن أن ينقذ. الآن كان حول أكوام الخلية ، وليس عن الروح الجميلة. ليس عن المهارات والشخصية - فقط عن الوجود. تجربة مخيفة لأوروبا الوسطى التي تخضع لحراسة مشددة في السنوات الوسطى والتي يمكنها أن تنظر إلى الوراء على وجود قانع وتوقع ذلك. ذهب كل الأمن. توقف في أي مكان.

هل كان عليّ أن أسقط لكي أقبض علي؟

وجاءت المساعدة. بشكل غير متوقع. انضم الناس لي ، وكان هناك بالنسبة لي. ايضا الرجل في جانبي. ضحك معي كلما كان ذلك ممكنا. كل ما أردت ، أن أنقذ ، وأقدر وأحب: حصلت عليه الآن كمريض. هل يمكن أن تظهر الآن؟ هل يمكنني رؤيته الآن؟ تقبل؟ السماح؟

أصبحت أكثر ثراء بعد الصدمة. إنه أمان جديد ومختلف. خالدة ، غير تالفة ، هذا ليس أنا. لكنني لست وحدي أيضا. خاصةً في اللحظة التي سقطت فيها قدرتي وجاذبي - كنت دائماً فخوراً بهما - إلى حد منخفض ، وجدت الحب والصداقة والتضامن.

هل كان عليّ أن أسقط لكي أقبض علي؟ التعرض للهجوم للحماية؟ كل ذلك ، في ومضة ، كان يجب تمييز الخيال عن الكائن الحقيقي. كان السرطان هو الدعوة لأن أصبح أكثر مني. إذن للسماح لي بالدخول صرخة طلب المساعدة في العالم. وساعدت. أعلم الأطباء العظماء الآن ، لقد مر أصدقائي بأكثر من اجتياز الاختبار ، وأصبح رفيقي أقرب ، وظلت بيئة عملي مستقرة. أكثر مما كنت أتوقع.

ولهذا السبب أنا بخير ، إذا كان شخص ما في وجهي يجب أن يبحث عن الحزن والخوف مرة أخرى. أنا في الواقع واحد مع نصف كوب كامل. حسنًا ، هناك شيء آخر بخلاف ما فكرت به.