الآباء المهملون: عندما يقطع الأطفال الاتصال
طرده ابنه
أشعر بعدم الارتياح داخل هذه العائلة "، كانت الجملة الأولى ، كانت هناك تحية مفقودة ، لا" عزيزتي ماما "، ولا حتى" مرحباً "كتبت فوق النص الذي تصفه بترا بومان * بـ" خطاب حياتها " الرسالة التي ينهي بها ستيفان * ، 28 عامًا ، اتصاله مع والدته ، لكن ما فعله بترا بومان بالضبط هو الخطأ الذي لم يكتبه.
"غرقت في حزني ، حزني"تقول المرأة ذات العيون البنية الدافئة والشعر الأشقر بطول الكتف. تجلس في شقتها الصغيرة على مشارف برلين وتدخن. بمجرد سحقها سيجارة في منفضة سجائر ، تضيء السيجارة التالية. لقد مرت تسع سنوات على انقطاع الاتصال بابنها ، وحتى اليوم تعذبها قراءة الرسالة. صوتها أكثر هدوءًا ، وتراجع القراءة البالغة من العمر 58 عامًا.
كم من الأطفال في ألمانيا يقطعون الاتصال مع آبائهم - لا توجد أرقام عن ذلك
لا تتناسب هي وابنيها مع قطعة من الورق - هذا ما اعتادت على التفكير فيه. خصوصا ستيفان كان على مقربة من الأم العازبةحتى عندما عاش في شقته الخاصة لفترة طويلة. ابنها جان * ، الذي قطع ستيفان الاتصال به ، هو أصغر من أحد عشر عامًا. وتقول: "ستيفان كان صديقتي المقربة ، شخص تحدثت معه حول كل المشاكل". لم تكن لتظن أنه سيتحول عنها.
كم من الأطفال في ألمانيا يقطعون الاتصال مع آبائهم - لا توجد أرقام عن ذلك. لكن من في سجل الضيوف الخاص بمجموعة المساعدة الذاتية "الآباء المهملون" ، الذين انضموا أيضًا إلى Petra Baumann ، يعترف: هناك الكثير. ما يصل إلى 10000 شخص يزورون الموقع كل شهر. يوجد الآن فروع لمجموعة المساعدة الذاتية في هيلدن وفريبورغ وكيل وهوفهايم وبرلين ولوسرن. "الأسوأ من ذلك كله هو فكرة عدم رؤية وسماع طفلك طوال حياته - لعدم وجود اتصال بعد الآن. هذا الاعتبار يضر جسديا تقريبا. شعور يجري شطبها إلى الأبد ، "يكتب الأم.
يعتقدون أنهم ارتكبوا أخطاء. انهم فقط لا يعرفون أي
خارج مجموعة المساعدة الذاتية ، بالكاد يجرؤ أي شخص على الحديث عن هذا الألم. في كثير من الأحيان يأتي السؤال: "يجب أن يكون هناك شيء حدث؟" يلوم الأصدقاء والأقارب الآباء على كسر الاتصال. بترا بومان والآباء الآخرين أنفسهم يعتقدون أنهم ارتكبوا أخطاء. انهم فقط لا يعرفون أي. أطفالهم هم الوحيدون الذين يمكنهم إعطائهم إجابة على السؤال المؤلم عن السبب. لكنهم هم الذين يصمتون. أولئك الذين لا يجيبون على الهاتف عندما يتصل آباؤهم ، يحظرون رسائل البريد الإلكتروني ويعيدون الرسائل بكلمات "تم رفض القبول". لدى بيترا باومان مجلد بلاستيكي ذهبي مليء بهذه الحروف.
وتقول: "كل واحد منا يتجول في ذاكرته بحثًا عن إشارات إنذار ، ولتعليقات من الأطفال الذين فقدناهم". انها تفعل ذلك مرارا وتكرارا. إنها تتساءل إذا كانت لينة جدًا كأم وكان ينبغي لها أن تقول أكثر من ذلك. إذا كانت العلاقة مع ستيفان وثيقة للغاية أو إذا قالت شيئا خاطئا. يقول بيترا باومان: "لكن في النهاية ، لا يمكنني إلا أن أتذكر ألف لحظات يومية". لقد فقدت العديد من الأصدقاء منذ غادر ابنها لأنها لا تريد التحدث عن أي موضوع آخر. علاقتها قد كسرت أيضا. في مرحلة ما ، لم يتمكن صديقها من العودة إلى المنزل ووجدها يبكي في السرير. لقد أجرت العديد من المحادثات مع ابنها الأصغر ، و في بعض الأحيان كانت تخشى أن جان سوف يغادر كذلك، "الآن أعرف أنه معي" ، كما تقول. لقد أقنع بترا بومان أن الوقت قد حان للتوقف عن التفكير. وتقول: "الآن لا يتعلق الأمر بالسبب ، بل حول كيفية تحمله ، وكيفية التعايش معه".
حتى الآباء الخمسة عشر ، الذين يجتمعون في مركز مجتمعي في هيلدن مساء الثلاثاء في مارس ، يرغبون في تعلم كيفية التعامل دون أطفالهم. عرف بعضهم بعضهم البعض لفترة طويلة وعانقوا بعضهم البعض في التحية. أحضر الوالدان بعض زجاجات المياه ودفعوا ثمانية طاولات خشبية. تُستخدم الغرفة التي يجلسون فيها لجميع أنواع المناسبات ، وعلى السقف ، تعلق مصابيح الديسكو الملونة ، وعلى خزانة هو قناع المهرج ، بجانبها توجد شاشة عرض مليئة بأكواب وبيانو أسود.
أقل الأشياء الموجودة في الغرفة تطابق الوالدين الذين يجلسون هنا. فهي مختلفة في العمر ، ولها مهن مختلفة ، ودخل مختلف ، ومواقف مختلفة في الحياة. لكن عندما سئلوا عن رغبتهم الكبرى ، فإنهم جميعًا يقدمون نفس الإجابة"لرؤية أطفالنا في يوم من الأيام مرة أخرى ، لأحتضنك مرة أخرى."
يجلس الوالدان هنا لأنهما لا يستطيعان الحصول على أنفسهما بعد الآن
لأن هناك الكثير من الأسئلة التي لا يستطيع أحد الإجابة عليها. هل تحب طفلك أكثر من اللازم أو قليل جدًا؟ هل تدوينها ، فليذهب بعيدا؟ هل تدخلوا كثيرا في حياة طفلهم؟ أم هل اندفع الشريك الجديد للطفل ضد الوالدين؟
في مجموعة المساعدة الذاتية لديهم الشجاعة للحديث عن هذه الأسئلة. لا أحد يلومهم هنا. الأمهات والآباء يقولون بدورهم كيف يشعرون الآن. يقول بيتر جرونيوالد *: "اعتدت أن أكون رجلًا مضحكًا". لكن زيارات المسرح واللقاءات مع الأصدقاء ، حيث كان يمكن أن يكون سعيدًا ذات يوم ، تجاوزه اليوم. "إنه مثل الجلوس على القطار والنظر من النافذة. إنني أنظر إلى الحياة هناك كما لو أنني نفسي لم أعد متورطًا."هو والآباء الآخرون في الغرفة يفكرون في أطفالهم عدة مرات في اليوم.
تقول روث جيرلينج * "توقف ، ليس الأمر هكذا معي" ، بعد عشر سنوات من كسر الاتصال ، اعتادت على ذلك أخيرًا. وتقول: "لا يمكنني التفكير في أولادي وأحفادنا ليوم أو يومين". الحزن والغضب والأمل والتوبيخ الذاتي - مرت روث جيرلنج بعدة مراحل ، حتى وصلت أخيرًا إلى هذه النقطة. لقد تعلمت أن تكون سعيدة بدون أطفال وأحفادها. إنها تعمل ، وتذهب ، تعتني بطفل صديق لها. "إنه شعور رائع أن تكون هناك حاجة" ، كما تقول.
يبدو كما لو أن الآباء الآخرين يشعرون بالغيرة. هم أيضا يريدون أن نتطلع إلى الأمام. لكنهم لا يستطيعون منع أنفسهم من غوغل أطفالهم في ما بينهما لمعرفة في المدينة التي يعيش فيها الابن أو ما تفعله الابنة من أجل لقمة العيش. إنهم يفكرون في إجراء مكالمة هاتفية أخرى أو كتابة بطاقة عيد الميلاد التي قد تتسبب في إبعاد أطفالهم عن القراءة. في بعض الأحيان يفكرون في إخبار أطفالهم لإخبارهم كم هو مستحيل الهرب. "ابني يستأجر ويطرد الناس ، لذلك أطلق والديه في يوم من الأيام."يقول الأب الذي علق ابنه الهاتف قبل ثلاث سنوات ونصف ولم يلتقطه أبداً. تفكر الأم بصوت عالٍ فيما إذا كانت تضع لافتة في الفناء الأمامي لابنتها ، والتي تقول: "أحفادي يعيشون هنا ، لكن لا يمكنني رؤيتهم".
عادت ابنتها بعد حوالي أربع سنوات
إنهم يعلمون أنهم لا يجب أن يفعلوا كل هذا بشكل أفضل. لكن مشاعرها أقوى. الرغبة في الاقتراب من الأطفال بطريقة أو بأخرى. على الرغم من أن بعض الآباء والأمهات لم يتصلوا بأطفالهم لأكثر من عشر سنوات ، إلا أنهم يشعرون أنهم قريبون منهم. يقول بيتر جرونيوالد: "العلاقة بيننا وبين ابننا قد استنفدت ، لأنها كانت متوترة بشدة ، لكنها لا تزال قائمة". عندما تقول إحدى الأمهات: "لكن إذا كانت شريطًا مطاطيًا ، فسوف تعود في النهاية وعاد ابنك" ، تضحك المجموعة بأكملها.
فيما يتعلق بما يرغب فيه الوالدان الخمسة عشر في هيلدن ، غابرييل غرونر *: عادت ابنتها سارة * بعد حوالي أربع سنوات. يقول غرونر: "قبل أن تبلغ من العمر 18 عامًا ، تزوجت من رجل رفضته ولديها 11 سجلًا جنائيًا". بالإضافة إلى ذلك ، أبلغتها سارة عن 5000 يورو ، والتي زعم أنها اختطفت والدتها. ثم قطعت الاتصال. قدمت غابرييل غرونر علاجًا وفهمت بشكل مفاجئ: بالنسبة لابنتها ، كانت دائمًا أمًا. امرأة تتعلم اللغة الصينية وتذهب إلى الجيم وتشرب الشمبانيا مع ابنتها وتحب السفر. الذي يعرف كل شيء وكل شيء يمكن. وبالتالي من الصعب التمييز بين نفسه. كما صادف غابرييل غرونر مجموعة المساعدة الذاتية "الآباء المهملون" وأدركوا: "إما أن أهلك أو أبدأ حياة جديدة بدون ابنتي". قررت على الخيار الثاني.
رغم أنها ظلت تفكر في سارة ، إلا أنها لم تتصل بها. ذات مرة كانت تقود سيارتها إلى شقة ابنتها ، لكنها لم تخرج في النهاية. بعد ثلاث سنوات ونصف ، كانت سارة فجأة عند باب والدتها. بكت وقالت ، "أمي ، لا أستطيع أن أقول كيف أنا آسف". والدتها لم تبكي. كانت حذرة ، ولم تكن تعرف كيف سيتطور الاتصال مع ابنتها. التقى الاثنان ببطء مع بعضهما البعض مرة أخرى ، وبناء علاقة جديدة تماما مع بعضها البعض. اليوم يرون بعضهم البعض كل أسبوع ، أو يذهب إلى البلدة معًا أو يشرب القهوة. "وقد فعلت لنا كسر جيد. يقول جابرييل غرونر: "لدينا علاقة أفضل بكثير مع بعضها البعض في الماضي".
الرجل الذي أصبح غريبًا بالنسبة لي. ومع ذلك فهو ابني.
كما تقول بترا بومان من برلين إن قطع اتصال ابنها رغم كل الألم له جوانب جيدة. "كان هذا القرار الصائب والمهم بالنسبة لستيفان في ذلك الوقت." هي نفسها قد تغيرت مع رحيل ابنها. "أعرف الآن من أنا ومن المهم حقًا بالنسبة لي في حياتي." لأنها كانت - ولكن العبث الذي قد يبدو - ممتنة. لكنها لا تزال لا تستطيع النوم ليلا. ثم تتحدث مع ستيفان في التفكير. يعتذر أنه في عينيه لم تكن الأم التي كان يرغب بها. اطلب منه محادثة. على الرغم من أنها تعرف ، حتى لو كان لديها رقمه ، فإنها لن تتصل بابنها.
قبلت بترا بومان قراره. "لا أحتاج أن أخبره أن الباب مفتوح دائمًا ، لأنني أعتقد أنه يعرف ذلك". سراً ، ما زالت تأمل أن تقترب منه ذات يوم. "الرجل الذي أصبح غريبًا بالنسبة لي ، ومع ذلك فهو ابني ، وأود أن أقابله".
توصية الفيديو:
