سيء للغاية ، السيد نقار الخشب

عندما كنت أضحك كطفل ، اعتدت جدتي التعليق عليها بنفس الملاحظة. جاءت العبارة تلقائيًا على شفتيها ، كما يتبع رعد البرق. قالت جدتي ، المولودة عام 1900 ، حالما رآني يضحكون ، "يضحك المرجان!"

يضحك المرجان.

بعد عدة سنوات ، عندما نظرت إلى أرشيفات الصحف للحصول على ورقة مصطلح ، توصلت إلى فهم معنى هذه العبارة: في الثلاثينيات من القرن الماضي ، كانت هناك مجلة علمية شهيرة تسمى "كورال" ، وقد تضمنت هذه المجلة عمودًا في الصفحة الأخيرة للنكات. كان العنوان - هل تفكر في ذلك. لذلك حسبت أن جدتي كانت تمزح لمدة 50 عامًا تقريبًا. لقد نجت النكتة من عدة ركود اقتصادي ، دكتاتورية ، حرب عالمية ، الجوع ، أزمات النفط ، الترحيل ، الوفيات وحتى نهاية مجلة "كورال".

يمكن لأي شخص اعتاد مرة واحدة على استخدام تعبير معين في موقف معين أن يتردد في القيام بذلك. "في مرحلة ما ، ربما يكون المتحدث قد نجح في ملاحظته أو وجد أنه يخفف من استخدامه. هذه التجربة البدائية الإيجابية يمكن أن تحترق حرفيًا" ، هذا ما يؤكده عالم النفس في التواصل في هامبورغ ومعالج الزوجان داجمار كومبييه. أنا نفسي ألتقط نفسي دائمًا ، بمجرد أن يتحدث أحد أولادي عن الكلب الألماني ، بشكل إلزامي القافية القديمة التي تصرخ: "ماذا تفعل بالشعلة هناك؟ نحن نطارد الكلب الألماني هنا!" يريد أن أقتبس. جهد كبير فقط من الإرادة يمنعني من ذلك. لكنني لا أريد أن أزعج أطفالي حتى قبل البلوغ.

ربما لن أفعل ذلك. نظرًا لأن بعض التعبيرات تخص شخصًا مثل نمط اللباس أو طريقة الذهاب أو مكان الكبد: فهي تجعله رائعتين. هكذا كان الحال مع مرجان الجدة.

لكن عث اللغة الأخرى ليست محببة بأي حال من الأحوال ، ولكنها مزعجة ومزعجة ومهيجة. خاصة إذا كان الشريك يرعىهم ، وهو أمر يمكن أن يكون مرهقًا أكثر من كثيرين ممن شاهدتهم الليلة بسبب الشخير. في مرحلة ما قد لا تسمعها بعد الآن ، "القلم الرصاص" ، "دعونا نرى" ، "نعم؟" في النهاية الجميع ، ولكن أيضا كل جملة. فقط: كيف أتخلص من آفاته؟

مثل البقدونس بجانب شنيتزل

يقول كومبيير: "من غير المنطقي أن نتخلص من المراوغات في الشريك". أميل إلى الإجابة بسؤال مضاد: لماذا تريد حقًا التخلص من الخفاقة ، هل هي حقًا عبارة فارغة ، أم أن سلوك الشريك يزعجك بطريقة أخرى؟ " معظم العبارات غير ضارة ، أكثر بقليل من الملحقات غير الجذابة في رسالة ذات معنى. تماما مثل البقدونس بجانب شنيتزل: لا أحد يحتاج إليها ، لكن الطاهي يعتقد أنه جميل.

"بعبارات غير ضارة ، أنصحك بدلاً من ذلك بالرؤية التي يمكنك من خلالها تشكيل أي شخص حسب مصلحته" وللتغلب السلمي على المسافة بين الواقع والمثل الأعلى: الفكاهة - "العلاج الوحيد للمعجزة في التواصل الزوجي المعروف لي". الأزواج الذين يحملون خنزير فريسشي للعبارات التضخمية يبلغون عن نتائج جيدة. "بالطبع يمكنك أيضًا لفت الانتباه إلى الخفقان ، ولكن تجنب تخفيض قيمة العملة والأحكام المتعلقة بالشريك" ، ينصح كومبييه. على وجه الخصوص ، تُحظر المصطلحات مثل "دائمًا" و "مجددًا" ، لأنها تعطي للآخر شعورًا غير سارة بأنه غبي تمامًا.

ليس سيئا ، السيد نقار الخشب

يكون الموقف مختلفًا عندما تتدخل عبارة في التواصل. عن طريق الإساءة أو فضح أو الغش الشريك إجابة جدية.

في نهاية العشرين قابلت فيليب. شعرت بسعادة غامرة بطبيعته الهادئة المسترقة ، فقد كان لديه شريك طيب القلب ، مبني على أساس هائل من الأقوال الأصلية التي لا تنضب. ضحكت الدموع وسقطت في الحب. لقد استغرق الأمر من عامين تقريبًا لأدرك أن تعويذات شريكي ليست مستنفدة بأي حال من الأحوال وليست دائماً أصيلة. قبل كل شيء ، تعذبتني عبارة فظيعة بشكل خاص: لقد جاءت دائمًا عندما أخبرت الرجل المحبوب شيئًا ما كنت سعيدًا جدًا - لكنه لم يهتم قليلاً. أو قد أجبره على الإجابة التي سعت إلى تحقيق العدالة لتعقيد العواطف الأنثوية. باختصار ، إجابة طغت عليه.

على سبيل المثال ، قلت: "منذ الوخز بالإبر ، لم يعد لديّ ألم حيض آخر!" هو (تحديد نقطة أسفل السقف بمظهر زجاجي): "ليس سيئًا ، هير سبيشت". أنا: "أنا وأنا أتحدث مع بعضنا البعض مرة أخرى ، بعد خمس سنوات من الصمت الإذاعي!" هو (ممدود): "ليس سيئًا ، السيد وودبيكر!" أنا (اختبار): "لقد اتصلت ستوكهولم للتو ، لقد منحت جائزة نوبل في الفيزياء النظرية!"

وقال (نفرك الليمون بعناية في شاي الفطور): "ليس سيئًا ، يا سيد نقار".

استدعت ستوكهولم للتو ، لقد حصلت على جائزة نوبل!

الشيء المزعج في هذه الإجابة لم يكن مجرد افتقارها الكامل للمحتوى. أو تكرارها المستمر ، الذي لم يلاحظه الرجل الذي في جانبي. الشيء الأكثر إثارة للغضب هو أن التعويذة خنق أي نقاش آخر للموضوع. لأن فيليب أعطى بعد ذلك الإجابات الأحادية فقط. بما أنني لا أحب المونولوجات ، فقد تعلمت تغيير الموضوع بمجرد أن يطرق Herr Specht. أخيرا ، لقد تعلمت تغيير صديقي. لم تفشل العلاقة بسبب صياغة فيليب. ربما لأنني لم أشعر بأخذها على محمل الجد.

ويؤكد داغمار كومبييه: "بهذا القول ، قطع فيليب الاتصال ، هذا مسيء". إذا تعامل المرء مع ملاحظة يفهمها المستلم على أنها رسالة سلبية أو متلاعبة ، فسيكون ذلك مفيدًا للغاية في استخدام لغة الشريك. من المنطقي مناقشة الموقف الذي تظهر فيه العبارة. "أخبر شريكك عن شعورك حيال بيانه ،" ينصح كومبييه ، "واسأله عما يعنيه ، لا ترتكب خطأً في التفكير في أنك اكتشفت معنى عبارة!"

لا موضوع

مع قليل من الحظ ، يمكنك تسليط الضوء على هذا سوء الفهم لسنوات - مع حظ أقل بقليل مشكلة تؤثر على الطريقة التي يتعامل بها الشركاء مع بعضهم البعض. "لكن على الأقل هذا مطروح!"

يشتبه سوء فهم أيضا صديقتي ، الذي يعاني من "لا موضوع" -Seuche ، مصاب بزوجها. غادر بشكل خاص في أعراضه هو أن زوجها عادة لا يقول الحقيقة تماما عندما يدعي أن تلبية الطلب "ليس مشكلة". لأنهم بعد ذلك يتعايشون معها ، ولعنها ، وتهيجها ، والخردة.

لذلك أخبرت أحباءها بعزيز أنها لا تعرف أبدًا "لا موضوع" ، ما إذا كان يمكنها الاعتماد على إكمال الطلب أم لا. كان في حيرة من أمره في البداية ، ثم أهان ، ثم سأل عما إذا كانت ليست لديها مخاوف أخرى ، وأعلن أخيرًا أنه يمكنه قول شيء آخر ، وليس مشكلة. "بالضبط ،" فكرت صديقتي وقررت أن تأخذ الأمر بروح الدعابة.