العنف العائلي من المحرمات: "زوجي يضربني!"
امرأة: السيدة هانيج ، لديّ 12 صديقاً يعيشون في علاقات. كم منهم ضحايا للعنف المنزلي ، حسب الإحصاءات؟
إحصائيًا ، يتأثر الشخص بشدة ، لذلك فقد تعرض في الاثني عشر شهرًا الماضية للعنف الجنسي أو الجسدي على يد الشريك. كان ما يقرب من أربعة ضحايا للعنف العلائقي مرة واحدة على الأقل في حياتهم. توصلت العديد من الدراسات ذات السمعة الطيبة إلى استنتاجات مماثلة: حوالي ثلث النساء تعرضن للأذى على أيدي صديق أو زوج.
بأي شكل؟
يشمل العنف الجنسي ممارسة الجنس بالإكراه ، ولكن أيضًا مهاجمة الجسد ضد الإرادة الصريحة للمرأة. يبدأ العنف الجسدي بدفعات أو صفعات ، وتشمل أشكالها الثقيلة كل ما يمكن أن يؤدي إلى إصابات خطيرة أو حتى الموت: الضرب والركل والإسكات والسقوط والحرق والسحق.
إيريس هانيج ، 53 عامًا ، متخصص في علاج الصدمات النفسية في الطب النفسي والمعالج النفسي ، يعمل كنائب لرئيس مركز مساعدة الضحايا هامبورغ. وهي أيضًا متحدثة باسم مجموعة العمل ضد العنف ضد النساء والفتيات في هامبورغ.
© خاصلا يمكن تصوره تقريبا ...
... ولكن للأسف صحيح. أنصح النساء كل يوم بحدوث شيء كهذا. يقولون ، "بالأمس ، ألقى بي تحت المغسلة ، كل شخص في المكتب يبدو مضحكا للغاية ويسأل ،" هل أنت مريض؟ " أنا ابتسم وأقول ، "حسنًا ، حسنًا!"
هل هناك قطاعات من السكان يتكرر فيها العنف بشكل خاص؟
لا. هناك عوامل خطر مثل تعاطي الكحول أو المخدرات أو البطالة أو الهجرة الخلفية. كل هذه العوامل تعني التوتر ، وهذا هو دائمًا أرض خصبة للعنف. لكن المدير المجهد ، الذي يتفوق على زوجته ، يوجد أيضًا: يحدث العنف في جميع فئات الدخل والتعليم والعمر. أظهرت دراسة كبيرة أجريت عام 2004 أن النساء المتعلمات تعليماً جيداً اللائي تتجاوز أعمارهن 45 سنة يتأثرن أكثر.
هل هناك تفسير لهذا؟
لسوء الحظ ، لا توجد تحقيقات. ربما لأن هؤلاء النساء ينتهكون توقعات الدور أكثر من غيرهن ، ويصبح بعض الرجال عنيفين عند محاولة استعادة تفوقهن. بالنسبة للنساء من ما يسمى بالدوائر الطيبة - مثل زوجة الطبيب ، التي نصحتُها مؤخرًا - يكون من الصعب للغاية الحصول على المساعدة.
لماذا هذا؟
لأنهم يعيشون في عالم حيث يجب أن يكون كل شيء مثاليًا. على أي حال ، غالبًا ما يحدث أن يتم استغلال النساء الناجحات والمستقلات ماليًا من قبل الشريك. يعمل أحد موكلي في منصب قيادي ، مسؤول عن 25 موظفًا ، وهي امرأة بليغة وذكية. قالت: "عندما أصل إلى المنزل ، وضعت ثقتي بالنفس في خزانة الملابس - وبعد ذلك تبدأ". هذا هو عدد النساء اللائي يصفنها: يبدو الأمر وكأنهن يتمتعن بنفسهن إلى جانب شخصياتهن الرسمية ، التي تهزم نفسها وتُهين بمجرد إغلاق الباب الأمامي.
العنف المنزلي ليس ظاهرة هامشية. لماذا لا يزال الموضوع عامًا قليلًا جدًا؟
يجادل النسويون بأن وسائل الإعلام يهيمن عليها الذكور وبالتالي لا يتم الإبلاغ عن الكثير عن عنف العلاقة ، لأنه يتم بشكل رئيسي من قبل الرجال للنساء.
هناك أيضا نساء يضربون أزواجهن.
ولكن أقل بكثير في كثير من الأحيان. وإذا كان الأمر كذلك ، فإنه عادة ما يكون عنفًا خفيفًا ، يشعر الرجال منه أقل تهديدًا من العكس. النساء أكثر عرضة لاستخدام العنف ضد الأطفال ، في كثير من الأحيان من الآباء. أعتقد أن السبب الرئيسي وراء بقاء الموضوع من المحرمات هو أنه ينطوي على عار هائل. لا أحد يريد أن يقول ذلك: شريكي - أو شريكي - يدقني.
لهذا السبب قد يعتقد المرء أن المرأة التي تحدث للقيام بذلك يحدث على الفور.
حوالي ثلث المتضررين يفعلون ذلك أيضًا ، مباشرة بعد الهجوم الأول. أما الثلث الخشن الثاني فيمنح الرجل فرصتين أو ثلاث أو خمس فرص ، ثم انتهى. ومع ذلك ، فإن ثلث النساء لا ينجحن إلى الانفصال عن الشريك ، حتى لو ارتكبن عنفًا خطيرًا - أو بعد عملية طويلة جدًا.
لغير المتضررين من الصعب فهم.
تشير الأبحاث إلى أن 80 في المائة من النساء اللائي يظلن في علاقات عنيفة قد تعرضن للعنف العائلي كأطفال ، إما بمفردهن أو كشهود عندما يقوم والدهن بضرب أمهاتهن. تجد هؤلاء النساء أنفسهن في علاقة عنف مألوفة لهن منذ سن مبكرة ، أي أن الحب والخوف لا ينفصلان.
... كما كان مع الأب؟
بالضبط. علاوة على ذلك ، فإن الرجل لا يهزم فقط ، فهو دائمًا منتبه ومحب جدًا - خاصة بعد اندلاع أعمال العنف.معظمهم ليسوا ساديين ، ولكن لأسباب مختلفة ليس لديهم سيطرة وبعد ذلك يندمون بشدة على ما فعلوه. بعض حرفيًا يرمون أنفسهم على الأرض ويستغفرون ويشترون الورود الحمراء ويقسمون "لا أريد أن أعيش بدونك!" من هذه العلاقة ديناميات ليس فقط الألم والخوف ، ولكن أيضا مشاعر السعادة متابعة قوية.
أي نوع من الرجال هم الذين يعبدون ويضربون زوجاتهم؟
غالبًا ما يكون الرجال الذين يحبون شريكهم كثيرًا - بطريقة مرضية: يشعرون بالاعتماد عليها لدرجة أنهم يريدون امتلاكها ، إذا لزم الأمر بالقوة. وخاصة أولئك الذين ينهارون من البكاء بعد اندلاع أعمال العنف غالباً ما يتعرضون للعنف كطفل ويبحثون الآن عن البالغين المصابين بصدمات نفسية عن امرأة تنقذهم.
مثل هذا المنقذ هو في كثير من النساء.
نعم ، وهؤلاء النساء يفكرن: إذا كنت أحبه فقط بما فيه الكفاية ، فسأشفيه من صدمته وعدوانه. إنهم يصدقونه عندما يقول ، "إذا كنت أكثر حبًا وتفهمًا ، فلن أكون مرتعوبًا جدًا!" والشعور بالذنب إزاء سوء المعاملة. ثم هناك ظاهرة معقدة للغاية تسمى متلازمة ستوكهولم. عندما يتعرض شخص ما إلى عنف جسيم ، قد يكون متضامنًا مع الجاني: حيث يتم منحهم الحق في الأذى ، لأن نظرة ثاقبة كيف يكون سلوكه خاطئ وغير عادل وبلا معنى لا يطاق. يجب أن يظل مرتكب الجريمة على ما يرام ، لأن الشخص يعتمد عليه فعليًا أو عاطفيًا.
هل يمكن للمرء أن يدرك ما إذا كان الرجل الذي يقع في حبه عرضة للعنف أم لا؟
هناك بعض علامات التحذير النموذجية. في كثير من الأحيان ، تبدأ مثل هذه العلاقات بمرحلة مبالغة ، ويؤكد الرجل بعد وقت قصير: "أنت امرأة حياتي ، يا عيني ، لن أكون بدونك مرة أخرى!" لكن هذا سرعان ما يصبح إدعاء بالحيازة: "أنت لست بحاجة إلى هذه الوظيفة على الإطلاق ، أنا أعتني بك ، لماذا تقابل دائمًا الأصدقاء ، ألا أقدم لك ما يكفي؟" إلى أن يظهر أخيرًا - في البداية بمهارة ، ثم بشكل أكثر صراحة - غيرة مبالغ فيها: "هل يجب أن يكون خط العنق لديك عميقًا للغاية؟ من أين أنت؟ أرني هاتفك الخلوي! اعترف ، أنت وقحة رديئة ، أن لديك شيئًا ما مع XY!" هذا النوع من العنف النفسي - الذي تمارسه كثير من النساء تجاه أزواجهن - لا يؤدي دائمًا إلى عنف جسدي ، ولكن في كثير من الأحيان. أولاً ، يبدأ بحادث غير ضار إلى حد ما ، مثل دفعة بسيطة في موقف مشحون عاطفياً.
إذا وصلت العلاقة إلى هذه النقطة ، فماذا تنصحني؟
أن تتم استشارتك على الفور - من الناحية المثالية بالفعل عندما يبدأ أحد الشركاء في التحكم في الآخر ، أي ممارسة القوة الذهنية. للتجربة تبين أن كل قوة ، عقلية وجسدية ، تتصاعد أكثر فأكثر. كلما كان الزوجان يحاولان الخروج من دوامة العنف ، كلما كان ذلك أفضل ، لأنه أيضًا يزيد احتمال أن يتمكنوا من فعل ذلك معًا.
ما هي عواقبها على المرأة إذا بقيت في علاقة عنف؟
أولئك الذين يتعرضون للعنف الشديد ، والذي يؤثر على حوالي ثلث جميع العلاقات العنيفة ، هم بطبيعة الحال ضعيفون بدنياً للغاية وهم معرضون لخطر حقيقي على حياتهم. لكن الآخرين يعانون أيضًا من مشاكل صحية خطيرة ، وغالبًا ما تكون مشاكل عقلية - بسبب انخفاض احترام الذات بشكل دائم ، ومشاعر الخوف والعار والشعور بالذنب المستمرة. ينظر أحد موكلي إلى زوجها كل صباح بعد الاستيقاظ أولاً: كيف حاله في مزاج جيد؟ هل سيتعثر معي ، هل سأطير من الفراش مرة أخرى ، أم هل سيأتي ورائي لأنه يحتاج إلى ممارسة الجنس؟ أو هل يمكنني أن أجعله اليوم يتسلل إلى الحمام ويهرب إلى العمل؟ مثل هذا الموقف يعني الضغط المستمر ...
... وانه مريض.
إنه يؤدي إلى الاكتئاب للأفكار الانتحارية ، والألم المزمن ، والسلوك المضر بالنفس ، والإدمان ، واضطرابات الأكل ، وجميع أشكال اضطرابات الإجهاد المؤلمة وغير ذلك. غالبًا ما تمرض النساء في العمل ، وفي أسوأ الحالات يفقدن وظيفتهن ، وبالتالي يصبحن أكثر اعتمادًا على الرجل.
هل الرجال يسيئون معاملة النساء ، بما في ذلك أطفالهن؟
لا يوجد اتصال لا مفر منه. لكن حتى لو كان الطفل مجرد شاهد على عنف مستمر ، فإن له عواقب وخيمة. التجربة هي أنه لا يمكنني منع أبي من إيذاء والدتي. لا تستطيع والدتي حماية نفسها - ولا أنا كذلك ، لا أستطيع فعل أي شيء ، فأنا عاجز تمامًا. أظهرت دراسة طويلة الأجل أنه حتى في مرحلة البلوغ ، فإن هؤلاء الأطفال يعانون من السلبية والتفكير الاكتئابي وصعوبة التركيز ، في المتوسط لديهم درجات أقل ويعيشون بشكل متكرر في علاقات عنيفة. بالنسبة للأطفال ، يكون الأمر دائمًا بمثابة ارتياح كبير عندما تتمكن الأم من الانفصال عن مثل هذه العلاقة وتقديمها إلى بر الأمان - بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك. في كثير من الأحيان حتى علاقة أفضل مع الأب هو ممكن مرة أخرى.
هل يمكنني معرفة ما إذا كانت امرأة في بيئي تتأثر بالعنف المنزلي؟
تلميح واحد هو: هناك العديد من الإصابات التي تختلف في العمر.من المعتاد نسبيًا معالجة هذه الإصابات بسرعة كبيرة وتقديم تفسير: "أوه ، ثم ركضت بجنون سخيفة ضد الخزانة ..." عندما يكون الشريك حاضرًا ، فإنه غالبًا ما يتحكم ، دائما من حولها. غالبًا ما يكون العنف الشديد مصحوبًا بعزلة اجتماعية: إما أن تتجنب المرأة نفسها التواصل مع الآخرين ، بدافع من العار والخوف من طرح الأسئلة. أو الشريك يحرمها.
ولكن إذا كان هؤلاء النساء بالكاد على اتصال مع صديقات ...؟
... ثم في كثير من الأحيان الجيران الذين يشتبهون في شيء. بسبب قربه من مكان الحادث: عادة ما يكون العنف مرتفعًا جدًا.
وكيف يمكنني المساعدة بعد ذلك؟
إما أن تتصل بالشرطة. أو تتحدث إلى الجار: "لقد كانت هذه الضجة مرة أخرى بالأمس ، كنت على وشك الاتصال بالشرطة ، هل يجب أن أقوم بذلك في المرة القادمة؟" أعرف عميلاً وجد أنه يخفف بشكل لا يصدق أن أحد الجيران فعل ذلك تمامًا. أو تقول ببساطة ، "أنا قلق عليك!" ربما تقبل المرأة العرض وترد ، "نعم ، أحتاج إلى مساعدة!"
ولكن إذا كنت مخطئا ، أليس هذا غير مريح على الإطلاق - للجميع؟
مثل هذا السؤال ، إذا تم صياغته بشكل جيد وحذر ، يعد علامة على الاهتمام! والأمر متروك لنظيرك للإجابة كما يريد هو أو هي - كل ما هو أفضل إذا كنت مخطئا. ولكن إذا أدركت أن المرأة تعاني من ضائقة فعلية ، فمن المفيد أن تقول: "لست مضطرًا إلى تحمل أي شيء ، أو أن تدع نفسك على علم ، حيث يمكنك الاتصال أو الذهاب".
ما الذي يأتي بالضبط إلى المرأة التي تجرأت على الاستفادة من خدمات الاستشارة الخاصة بك؟
أول ما أقوله هو ، "سعيد لأنك هنا!" ثم أناقش: إلى أي مدى تتعرض المرأة للخطر الآن ، ما الإجراءات الأمنية الملموسة الموجودة في وضعها؟ على سبيل المثال: احتفظ دائمًا بأي هاتف محمول في يدك ، دائمًا مع ظهرك إلى الباب ، واترك مع الجار أو الصديقة حقيبة طوارئ تحتوي على أكثر الأشياء الضرورية ونسخ بطاقات الهوية وعدد قليل من الملابس. أشرح خياراتهم القانونية ، والتي هي جيدة نسبيا. وبالطبع أنا أنظر: هل الأطفال يشاركون؟
يخشى الكثير من المصابين من تشغيل مكتب رعاية الشباب.
بادئ ذي بدء ، أنا ملزم فقط بذلك في حالات استثنائية مطلقة. ثانياً: من أجل تخفيف هذا الخوف ، يمكن للمرء أن يطلب المشورة منا ومعظم مراكز المشورة الأخرى ليس فقط مجانًا ولكن أيضًا من مجهول.
هل توصي النساء بالفصل؟
لا. أنا لا أقول أبدا ، "عليك أن تتركها وتبين لها". الانفصال صعب وليس الحل الصحيح دائمًا - وبالتأكيد ليس عندما تبدأ المشاورات. ومع ذلك ، ما أقوله في بعض الأحيان هو: "أنا قلق جدًا عليك!" النساء اللائي يعانين من عنف شديد لا يلاحظن في الغالب الخطر الذي يعشن فيه ، بل ينفصلن عنهن ويتحدثن بلا عنف عن أخطر أعمال العنف. وبالطبع هناك حالات أوصي فيها بالذهاب إلى ملجأ النساء. لكن هذا مجرد تدبير وقائي حاد ، استراحة مؤقتة: تعود العديد من النساء إلى أزواجهن بعد ملجأ النساء.
وكيف ستستمر الأمور؟
أشاهد مع المرأة خطوة بخطوة ، ما هو واقعي وعملي بالنسبة لها. كثيرون هكذا عندما يأتون إلينا ، مشلولين بالخوف والتفكير: لا يمكنني تغيير أي شيء على أي حال. في كثير من الأحيان كان المحرض يقنعهم لسنوات: "لا أحد يريدك على أي حال ، أنت مجرد قطعة من الأوساخ!" أياً كان ما يحدث في علاقة عنيفة مع العنف النفسي: فهو مدمر لدرجة أن العديد من الناس يختبرون أنفسهم معتمدين تمامًا ، سواء كان ذلك ماليًا أو عاطفيًا أو ثقافيًا أو عائليًا. أساعد هؤلاء النساء على التفكير فيما إذا كان قد لا يكون هناك مخرج وما قد يبدو عليه الأمر. لم يفت الأوان بعد لتغيير أي شيء.
