كن ممتنا: كم هو لطيف أن تحبني!
مقابل الطاولة الموجودة في السيارة المفتوحة ، يوجد زوجان ، في أواخر الأربعينيات ، أو أوائل الخمسينيات ، يتشاركان الصحيفة. في مرحلة ما ، يقول الرجل ، "هل تعطيني القسم الرياضي؟" ثم المرأة: "ما هي الكلمة السحرية؟" والرجل ، بيد ممدودة بشكل متوقع: "شيت ، هل تعطيني القسم الرياضي؟" بين الحين والآخر يجب أن أفكر في هذا المشهد. كلما أدركت كيف أننا لا نعيش علاقتنا ، فإننا نعيشها بلا مبالاة وبدون طلب وشكر.
"الرجاء" يباع بالفعل للأطفال الصغار ككلمة سحرية ، ولكن الكلمة السحرية الحقيقية هي "شكرًا لك": "من فضلك" للقول يمنحك شيئًا ، ولنقل أن قسم الرياضة ، "شكرًا لك" يخلق شيئًا ، ويعبر عن شعور الذي يعتمد في الواقع على كل ما هو جيد عن الحياة والعلاقة. تعبير "شكرًا" عن التقدير ويؤدي إلى الحصول على واحدة بنفسك - ومع ذلك قلنا أن الكلمة نادراً ما ننسى لأننا ننسى كيف نشعر بالامتنان.
امتنان يطحن بعيدا في الحياة اليومية.
في البداية ، ليس الحب سوى الامتنان: أن يكون المرء محبًا كما لو أن الكون قد ملأ أكبر رغبة لم تكن تعرفها أبدًا ، والشغف متشابك مع الامتنان لتحقيق هذه الرغبة امتنان لكل مليمتر مربع من جلده ، لكل شعر ناعم على شفتها العليا ، لضحكها ، الطريقة التي يمسك بها الكأس ، لحب الآخر لتعكس وتضخيم نفسه.
هذا التدليك في الحياة اليومية. هل أخرجت السيارة من الورشة؟ لا؟ يا رجل ، لا بد لي من رعاية ذلك أيضا. نعم؟ حسنا ، لقد حان الوقت أيضا. وفي الليل في السرير ، عندما تسمع شخصًا يتنفس بجوارك ، والذي قضيته سنوات عديدة؟ ثم لا تفكر "شكرًا لك على وجودك" ، لكن: إذا استمرت في التنفس بصوت عالٍ ، فأنا متأكد من أنني لا أستطيع أن أغفو.
ونحن لسنا على أي حال استقال على أي حال؟ بالتأكيد ، من الجيد أنك هناك ، لكنني هنا أيضًا. وبينما تقوم بتنظيم الكثير من الأشياء ، لكنني أقوم بذلك ، وجزءًا من الحياة التي كرستها لي ، سأكرسها لك في الاتجاه الآخر ، لذلك كل شيء يأتي إلى نفس الشيء في النهاية ، أكثر أو أقل ، فلماذا نكون ممتنين متى ، بمجرد الانتهاء من التعاون ، كل هذا أمر مفروغ منه؟
منذ سبعينيات القرن الماضي ، كانت هناك دراسات تثبت أن الامتنان يلهم الناس للتواصل مع الآخرين: عندما يساعدك شخص ما ، فأنت ممتن ومتحمس للبحث عن هذا الشخص. لمدة ثلاث أو أربع سنوات فقط ، كان الباحثون يدرسون أهمية الامتنان للحفاظ على العلاقات الحالية ، وخاصة علاقات الحب. تعتبر عالمة النفس آمي م. جوردون من جامعة كاليفورنيا في بيركلي رائدة في مجال أبحاث الامتنان. لقد اكتشفت مع زملائها "دورة التقدير" المزعومة ، والتي تعد إلى حد كبير عكس دورة مفرغة.
تصف هذه الدورة العلاقة الوثيقة بين الاعتراف والامتنان. عندما يعرب أحد الشركاء عن امتنانه للآخر لما فعله أو قاله ، أو لمجرد وجوده ، يشعر الآخر بالاعتراف ويزيد من استعداده للتعبير عن الامتنان والتعبير عنه.
© benicce / photocase.comفي الخطوة التالية ، يعرب الشريك ، الذي تلقى الامتنان والتقدير ، من جانبه ، عن امتنانه ، حيث يشعر الشريك الأول بدوره بالاعتراف والتشجيع للتعبير عن الامتنان والتقدير ... وهكذا دواليك. ويسمى التأثير آمي غوردون وزملاؤها "صيانة العلاقات" ، والحفاظ على العلاقة بذلك. يبدو قليلاً أكثر من اللازم ، لكن الأمر لا يتعلق بأي شيء آخر: إذا لم نكن نريد الحصول على العلاقة ، فسنختفي. والشيء المثير للإعجاب حول "دورة التقدير": إنه يدل على أن أولئك الذين يتوقون للاعتراف في الشراكة سيحصلون عليها بمجرد توزيع اعترافهم.
ومع ذلك ، من المعروف أن معظم النزاعات في الشراكة مؤلمة لأنها تبدو ميؤوس منها ، وتوزيع الاعتراف أو الحصول عليها هو آخر ما يفكر فيه المرء عندما لا يقوم الآخر بوضع سجلات ضريبية ، أو لم يؤد أو ينسى حفلة العائلة أن هناك هذه الخطة السهلة لفعل شيء في النهاية الليلة مرة أخرى. "إنه دائمًا نفس الشيء معك ، لا يمكنني أن أعتبره بعد الآن ، لماذا يجب عليك دائمًا ...؟": في مثل هذه اللحظات ، يكون الامتنان هو آخر شيء تظن به ، وتنزلق على الأكثر في صورة محاكاة ساخرة قاسية ، مع مرارة السخرية "شكرا لتركك ، عظيم حقا لك".
لكن ربما تكون فكرة "دائرة التقدير" مريحة حتى في مثل هذه الحالات ، لأنها تُظهر أنه من السهل تغيير شيء أكثر مما يبدو. الشركاء الذين يعربون عن امتنانهم لبعضهم البعض أكثر سعادة وأقرب من بعضهم البعض ، وخلال فترة دراسات جوردون ، من الواضح أن علاقاتهم تستمر لفترة أطول.
بالطبع ، لا يتعلق الأمر بالتغميق في لحظات من الغضب واليأس ، "أنا ممتن لك ، أنا ممتن لك" على الغمغمة للهبوط بطريقة ما مرة أخرى. إنه يتعلق بالامتنان في لحظات عندما يكون لدينا مجال في قلوبنا ، ولكن لا تفكر في تركه في حياتنا. تقول عالمة النفس آمي غوردون: "عندما ننظر إلى دور الامتنان في العلاقات ، فليس فقط عدد المرات التي يقول فيها الناس شكرا لكم عندما أسقط شريكهم القمامة".
"إن تقديري للامتنان لا يعني فقط تقدير ما يفعله الشريك ، ولكن من هو أو هي كإنسان ، وليس مجرد الشكر لأن الشريك قد أخرج القمامة - واحد ممتن أن يكون له شريك الامتنان هو أن تكون على دراية بجميع الأشياء الجيدة التي يمتلكها الشريك وأن تتذكر سبب إقامة علاقة معه أو معها على الإطلاق. "
إذا نجح ذلك ، ستصبح المواقف أقل ، حيث يبدو كل شيء ميئوسًا منه ويزعج فيه المرء عن نفسه. لأنك تحصل على المزيد من الاعتراف ولأنك تنشئ ترتيبًا مختلفًا من الأحاسيس. حسنًا ، لا يزال الأمر مزعجًا لأنك لم تضع عجلة القيادة ، ولكنها ليست مهددة بالعلاقة ، مدمرة للوجود ، متفجرة: عندما أفكر في الأمر بسلام ، أنا ممتن لأننا صادفنا بعضنا البعض منذ 14 عامًا وأننا كنا أذكياء وشغوفين بما يكفي لبناء عالم وحياة خاضعين للضريبة معًا. قد يؤدي هذا في نهاية المطاف إلى عمل مزعج من الأوراق والتفتت في الأدراج ، ولكن حتى تلك هي علامات شيء عظيم ، بصراحة ، أشعر بالامتنان له.
"الامتنان يساعد الناس على إعادة فهم ما لديهم بدلاً من ما يفتقرون إليه."
ممتن ، هذا يبدو متواضعًا ولسلبًا ومقدسًا بشكل غير سار ، ولكن في الحقيقة ، فإن الامتنان هو ، من المفارقات ، أنه أقل شعورًا وأكثر سببًا لاتخاذ قرار ، وهو إجراء حاسم إلى حد ما وهو جيد للشخص الذي يشعر بالامتنان. تم تلخيص هذا ببساطة في تقرير "رسالة الصحة العقلية" بجامعة هارفارد: "الامتنان يساعد الناس على إعادة فهم ما لديهم بدلاً من ما يفتقرون إليه ، وعلى الرغم من أنه قد يبدو غريباً ، إلا أن هذا الموقف العقلي يصبح أقوى ، كلما كنت تستخدم وممارسة ذلك. " تشير الدراسات إلى أن الأشخاص الذين يشعرون ويعبرون عن الامتنان أكثر صحة وسعادة.
ولكن إذا أردنا ممارسة الامتنان في الشراكة ، فعلينا أولاً أن ندرك الخير في الخطوة الأولى. صرح بذلك مستشار الزواج والمؤلف هانز جيلوشيك في كتابه "اليقظه في الشراكة". سيتعين على العديد من الأزواج أن يتعلموا مرة أخرى ، "يوجهون بوعي تصوراتهم إلى الإيجابية" ثم ينقلوا هذا. إنه قلق من أننا ندرك الحقيقة "الكاملة" لعلاقاتنا ؛ لذلك ليس فقط علامات البلى وأعراض الأزمة على الجانب المظلم من الطيف ، ولكن أيضًا الجانب المشرق إيجابي.
© روسي / كوربييوصي المعالج بخطوات صغيرة جدًا لهذا: "التمرين الأول في إدراك الواقع" الكامل "لعلاقتنا هو أننا نحاول أن نعي لبعض الوقت ما لاحظناه إيجابياً خلال اليوم في الشريك. " ولأنه بخلاف ذلك ننسى بسهولة أو نغفل عنه ، يجب أن ندخله في كتيب صغير. الأمثلة التي يستشهد بها مؤثرة بشكل غريب ، لأن وراء تفاهتها الظاهرة تكمن في السحر المنسي لعلاقة يجب على المرء أن يراها مرة أخرى فقط من أجل أن يكون ممتنًا: "سلوك الشريك الذكي أو المحب تجاه الآخرين على سبيل المثال ، الأطفال ، الأقارب ، المعارف ، مظهر الشريك ، الملابس ، تصفيفة الشعر ، المظهر ، مواعيده عندما يكون لدينا موعد ، حرصه على إصلاح صنبور أو مهارته وذوقه الجيد في العثور على الأثاث المناسب للمنتج الجديد الغرف المراد إنشاؤها ... "
وعندما يقول الآخر ، "كنت سعيدًا عندما أتيت قبل نصف ساعة وفجأة كنت هناك ، شكرًا لك على الطهي من أجلنا ، أنا أموت من الجوع ، ما مدى جودتك معي "وإذا كان كل هذا يعني ،" جميل أنك تحبني "- فكل ما علينا فعله هو قبول الشكر. الإدراك هو أول شيء ، توصيل الثانية ، لكن قبول الشيء الثالث ، وربما القرار النهائي في النهاية: بالنسبة لشكر يسمع وينبذ لا قيمة له ، وأي شخص لا يستطيع قبول الامتنان سيواجه أيضًا صعوبة كبيرة في نطقه.
لذلك ، قد لا تكون أهم ممارسة للامتنان هو الشعور بها والتعبير عنها ، ولكن القدرة على قبول الشكر والثناء والتقدير لأول مرة. امتلاك الثقة والقوة لتقول لنفسك: أنا أستحق هذا الشكر. يبدو متعجرفًا بعض الشيء ، لكن هذا ما يقوله الصوت الداخلي بنبرة متواضعة. وبعد ذلك تضيف ، الصوت الداخلي: شكرًا على الشكر.وفويلا ، دورة الاعتراف.
وصف عالم الاجتماع جورج سيميل الامتنان بأنه "الذاكرة الأخلاقية للإنسانية" - لأنه بدون امتنان لما أنجزه الآخرون وما أنجزوه قبلنا ، لن يكون من الممكن تحقيق المزيد من التقدم البشري ، سنهدر كل شيء ونهدمه (مما قد يوحي ربما أننا لسنا ممتنين بما فيه الكفاية في هذا الصدد ، ولكن هذا موضوع آخر). ربما يجب أن نكون ممتنين أيضًا عندما يتعلق الأمر بالشخص الذي نتشارك معه الحياة: كذاكرة أخلاقية لعلاقتنا ، كإشادة بالتاريخ المشترك وعمرنا الذي يقضيه معًا ، والذي بدونه سيكون المستقبل المشترك مستحيلًا أو بلا معنى. لأننا فقط نضيع ونهدم كل شيء دون امتنان.
