لماذا لا تستطيع أن تستمع لي؟
افتتح أولريك المكالمة كالمعتاد: "رجل ، كان أسبوع!" كان هناك نقاش ، حيث ذهب إلى لون الشعر الفاشل ، وزوج مكسور ، وسيارة مكسورة واثنين من الزملاء المفصولين. كل صداقة تعرف الطقوس الخاصة بها ، Ulrikes والألغام هي: مساء يوم الجمعة على المستوى الثنائي في خط الهاتف مقاضاة ، هامبورغ بون والعودة. وبالتالي: لا توجد مشكلة مأساوية بحيث لا يمكنك معالجتها في خط لكمة. طالما نضحك ، ليس هناك ما يدعو للقلق بشأن بعضنا البعض. هذه المرة اختتم أولريك الجملة: "لقد انتهيت حقًا!" وفقًا للطقوس ، فقد كان دوري: "لم يكن أسبوعي أفضل أيضًا". لقد بدأت مع نظارتي Prada ، التي أكلها الكلب ، لكن Ulrike قاطعني: "أنا سيء للغاية في الوقت الحالي ، ألا تلاحظ ذلك؟" لا ، لم أدرك ذلك.
قالت بعد ساعة ونصف "آسف" ، "ربما أشعر بحساسية مفرطة ، لكن يبدو أن الجميع يتحدثون عن أنفسهم ، قائلين:" لدي مشكلة ، "الردود الأخرى ،" لدي أيضًا لقد قابلت أمس أختي مرة أخرى ، وبينما تحدثنا ، كانت دائمًا تراسل الرسائل التي تسأل "كيف حالك؟" وكل ما تقوله هو أكثر مما تعلم. تريد ".
قلت: "حسنًا ، افعل ذلك في منتصف الطريق" ، لم تتمكن أختك من التركيز على أي شيء حتى قبل اختراع الهاتف الخلوي ، وقرأت الصحيفة أثناء الطهي ، وأظافر أظافرها ، وألقت باللوم على الآخرين لكونهم "مهلا ، كيف حالك؟ "أنا لا أعتبر الميموزا دعوة إلى علاج محادثة. يجب أن يكون هناك حق في الحياة اليومية غير ملزم ، فهو يحتاج إلى مثل هذه العبارات." ومع ذلك ، فإن الشبهات التي نفضلها جميعًا - وهذا يشملني - أن نتحدث عن أنفسنا وأن نتخلص من الاستماع جعلني أفكر. بعد كل شيء ، أنا امرأة وأفكر في الاستماع إلى قدرة الابتدائية. اعتقدت دائما أنني كنت مستمع جيد.
ولكن: ما هو بالضبط - الاستماع؟
يقول مارغريت إيمهوف ، أستاذ علم النفس في ماينز ، الذي كان مهتمًا منذ فترة طويلة بفن الاستماع: "الاستماع السليم صعب ، لأنه يبدو سهلاً". "في غاية البساطة أننا نميل باستمرار إلى القيام بشيء آخر إلى جانب أن الاستماع هو عملية نفسية معقدة للغاية يعوقها أي إلهاء." بمعنى آخر ، الدماغ الذي يستمع باهتمام لا يمكنه كتابة قوائم التسوق في نفس الوقت. والدماغ الذي يكتب قوائم التسوق لا يمكن الاستماع في نفس الوقت. إذا شعر أحدهم أنه في الوقت الحالي يفتقر إلى السلام للاستماع ، يجب على المرء أن يقول ذلك ويعرض أن يأخذ وقته في وقت لاحق ، ينصح إيمهوف: "الآخر سوف يلاحظ ما إذا كنت تستمع فقط بحماس شديد ، ويكون مستاءًا إذا كان انه قلق بشأن شيء مهم ".
رجل يأتي من العمل ، يلقي بنفسه على الأريكة ، زوجته تستلقي عليه ، تعانقه ، تريد تقبيله ، يقول: "من فضلك لا ، أنا متعب من الكلاب!" ما هي الرسالة التي تقف وراءها: أن الرجل احتفل بالأمس كثيرًا وينام قليلاً جدًا؟ أن وظيفته تؤكد له فقط؟ انه غير راض عن العلاقة؟ هل يقول الرجل في كثير من الأحيان أنه متعب في الآونة الأخيرة؟ هل يبتسم وهو يتحدث؟ هل هو عبوس؟ هل يمسكها في حين يرفضها بالكلمات - أم يدفعها بعيدًا؟
يجب على من يستمع ، حسب إيمهوف ، تصفية الإشارات اللفظية وغير اللفظية للمتحدث ، وهي ذات أهمية. يجب عليه التحقق من الإشارات الواردة لمعرفة معناها ، والعثور على تناقضات ، وربط ما سمع به بما يعرفه بالفعل ، واستخلاص استنتاجات منطقية منه - وفي النهاية يقرر كيفية الرد عليه. أولئك الذين لا يستمعون بشكل صحيح في كثير من الأحيان تتفاعل بشكل غير صحيح. وأولئك الذين لا يأخذون الشخص الآخر في الاعتبار عندما يتحدثون ، والذين لا يستطيعون مراقبة إيماءاتهم وتعبيرات الوجه ، يفتقرون إلى معلومات مهمة لفك التشفير - مثل Ulrike وأنا.
وفقًا لخبير المستمع إيمهوف ، فإن الموقف المناسب لمحادثة مهمة هو "الاستماع الكامل للوجه". أظهر الراديو والتلفزيون والهاتف ووجه وجهك إلى الشخص الذي تريد الاستماع إليه للإشارة: أنا فقط من أجلك! "يمكنك تدريب ثقافة التواصل هذه ، إن أمكن ، ليس في حالات الطوارئ ، ولكن من قبل ، حتى دون أي سبب."
وقتنا معا يزداد ندرة.
لماذا يتعين علينا أن نمارس ، وهو ما يبدو واضحًا - أن ننتقل إلى الأشخاص المهمين بالنسبة لنا؟ يقول إيمهوف: "لأن شرطين أساسيين للاستماع أمران نادران بشكل متزايد: الوقت والحضور". "بسبب الإمكانات التقنية ، يحدث التواصل بشكل متكرر على مسافة مكانية.ووقتنا معا يزداد ندرة ".
إذا كان هناك أي نقص في حياتي وفي حياة أصدقائي ، فهذا هو الوقت الذي نوفره للآخر بسبب ضيق الوقت. نحن لا نرى بعضنا البعض نادراً للغاية ، لأن لدينا الكثير لنفعله خلال اليوم وغالباً ما نتعب في المساء لدرجة أننا لا نريد سوى تحديد موعد واحد: الموعد مع سريرنا. إذا لم نر بعضنا بعضًا لفترة طويلة ، فسوف نرسل رسالة نصية أو بريد إلكتروني أو مكالمة - علامة على الحياة يمكن إرسالها بسهولة منامة ، بينما يمكنك أيضًا تنظيف المطبخ: "ما زلت هناك من أجلك " حقا؟
نعتقد أن وسائل الاتصال الحديثة تجعل من الأسهل الحفاظ على الصداقات. ربما هذا ليس سوى نصف القصة: القدرة على البقاء على اتصال دون رؤية بعضنا البعض تغوينا لتأجيل المواعيد مرارًا وتكرارًا.
الأطفال في السرير ، إنه في الثامنة والنصف. في الساعة العاشرة والنصف ، أريد أن أنام ، قبل أن أحتاج إلى تعبئة الغسالة ، وسقي الزهور ، ونقل ، والبقاء حوالي ساعة ونصف. قد يكون ذلك كافيًا لإجراء مكالمات هاتفية أو ثلاث مكالمات: أندريا ، يجب أن أسألها عن كيفية سير وظيفتها الجديدة. في Kathrin ، كان علي الاتصال بي مرة أخرى ، ولم أتحدث منذ شهرين تقريبًا - وهذا يعني ، مع ذلك ، أنني يجب أن أتكيف مع محادثة طويلة. لذا اتصل بسفينيا ، هذا سريع. تحقيق أكبر قدر ممكن في أقصر وقت ممكن يعني الكفاءة.
وفقًا لعالمة الاجتماع والباحثة في مجال الجنس ، هيلجا زهير ، المولودة في برلين ، كان هناك "توازن بين الرعاية المدفوعة والعناية الخاصة ، استنادًا إلى تقسيم العمل بين الجنسين: الرجال فعلوا شيئًا واحدًا ، والمرأة فعلت الأخرى سيطر العالم الخارجي العاطفي الخاص على العالم الخارجي ". كفل ذلك وجود شخص هناك دائمًا لأولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة - "على حساب استبعاد النساء من عالم العمل". اليوم ، تعمل المزيد والمزيد من النساء. تصبح الحياة الخاصة تابعة - ويتم تنظيمها أكثر فأكثر وفقًا لمنطق عالم العمل. ولكن لا يمكن تبرير تقديم الرعاية دون فقدان الجودة ، كما تقول هيلغا زهير: "يجب ألا يكون وقت تنمية العلاقات والعلاقات من الأمور المتبقية". أشعر بأنني علقت وأعتزم قضاء المزيد من الوقت للاستماع بشكل أفضل.
ما الموقف الداخلي الذي يميز المستمع الجيد؟
تقول مارجاريت إيمهوف: "أهم موقف هو الفضول والاهتمام بالآخرين". "هذا يبدو تافهاً ، لكنه ليس كذلك." خاصة مع الأشخاص الذين نعرفهم جيدًا ، فضولنا ينفجر ، لا نتوقع شيئًا جديدًا من الآخر ، لذلك نتجاهل الجديد. " بعد ما يقدر بنحو مائة مكالمة هاتفية مساء يوم الجمعة مع Ulrike كنت أتوقع المعتاد: المشتركة تذمر حسن التذمر حول محن الحياة اليومية. حقيقة أن طردها قد صدمها ، وأنها كانت قلقة بشأن مستقبلها ، لم يصل. ربما كنت سأكون صريحا بعض الشيء إذا لم أكن معتادا على حقيقة أن أولريك وأنا يتبادلان باستمرار المعلومات الحميمة وغير ذات الصلة.
هل يصعب علينا الاستماع لأن الكثير من الحديث يجري؟
على مدى السنوات الأربعين الماضية ، تغيرت ثقافة الاتصال الخاصة بشكل كبير. لن يتوصل أجدادي أبدًا إلى المشكلات الشخصية خارج جدرانهم الأربعة. حتى والدتي أصيبت عندما اكتشفت أنني فتاة مراهقة تحدثت مع أصدقائي عن النزاعات العائلية: "لا يهم الآخرين!" إذا كان أحد الجيران - الذين كانوا يقيمون بجانبنا لمدة 20 عامًا ، دون أن يعرضها أحدهم - فلمّح يومًا ما في الثرثرة على عتبة الباب إلى أنها تعاني من مشاكل في الصحة العقلية بسبب ابنتها الكبرى أو الزوج ، فكان ذلك مثل صاعقة: أنا متأكد من أن والدتي استمعت إلى آذان وخز ، وعاطفة ، مع العلم أن الكثير من الأشياء السيئة يجب أن تحدث قبل أن يسمح أي شخص لنفسها أن تكون مفتوحة. في عالم كان صامتا في الغالب عندما يتعلق الأمر بالعلاقة الحميمة ، فإن أي معلومات حول المسائل الخاصة تشبه اعتراف آسر.
ثم جاء 68ers ، الحركة الطلابية والمرأة ومعها فكرة التحرر وتحقيق الذات. فجأة ، لم يعد من غير المناسب التفكير مليا في شعور المرء. لقد حددت ما يسمى بطب نفساني المجتمع: اليوم ، الروح مع هاوية الممثلة الرائدة الأكثر نجاحا في البرامج الحوارية لا تعد ولا تحصى. وحتى في الحياة الواقعية ، يتحدث الكثير من الناس - على الأقل تجاه الأصدقاء - عن محتوى جلسة العلاج الأخيرة بشكل طبيعي كما يفعل أجدادنا بشأن الطقس.
لماذا نتحدث باستمرار عن أنفسنا؟
لأن الاستماع والاستماع "أشكال أولية للاعتراف الممنوح والخبرة" ، "التي لا يبني عليها التواصل التواصلي فحسب ، بل تشكل أيضًا أساس بناء هويتنا" ، كما يقول عالم النفس الاجتماعي هاينر كيوب. نحن لا نتحدث فقط لنقول شيئا محددا. نحن نعتمد على الحوار مع الآخرين لضمان وجودنا. "نقول للآخرين من نحن ، وكل رواية تحتاج إلى شخص ما لكي يفهمها ، ونحن بحاجة إلى آراء الآخرين".
هذا ، كما يقول كيوب ، هو تطور جديد. كان أحدهم: زوجة القس ، أم أربعة أطفال ، زوجة الفلاح ، المعلم.الهوية والاعتراف بما كان ناتجًا عن الدور الاجتماعي الذي منحته الحياة لأحدهم - وكان هناك القليل من الهز. اليوم ليس لديك الحرية في فعل ما تريد. عليك أن تجعل شيئًا ما من نفسك لتكون شخصًا وعليك أن تحقق باستمرار في المحادثة ما إذا كان الآخرون يتعرفون على ما تريد أن يكونوه ويعترفون به. أنا أتحدث ، لذلك أنا كذلك. ما زلت أتحدث ، والجميع يستمع.
هل يجب علي أن أتعلم الصمت ، وأن أستمع إلي مرة أخرى؟
يقول كارلينز غيسلر ، الباحث في علم الاقتصاد ومقره ميونيخ ، الذي تناول الظروف المتغيرة للاستماع: "الصمت ، الذي كان جزءًا من الطبيعة سابقًا ، قد اختفى في مجتمعنا الحديث ، فنحن تحت تخزين صوتي دائم". "لا ينتهي الحديث اليوم أيضًا ، فهو يستمر في إنتاج مراحل جديدة من الحديث حول ما يجري الحديث عنه ، والاستماع يتطلب فترات من الصمت ، وإذا لم يحدث ذلك ، يتعين عليك حماية نفسك من خلال أن تكون أكثر أو أقل نشاطًا. "
الرئيس الذي يستمر في الحديث عن نجاحاته ، والمعارف التي تشكو دائمًا من أطفالها ، والزميل الذي يشتكي باستمرار من الإجهاد - هل يُسمح لهم بالتساؤل عما إذا كان مستمعهم قد سئم من الاستماع؟ تنصح الخبيرة في الاستماع مارغريت إيمهوف أن "مسؤولية إجراء محادثة تقع على عاتق المتحدث أيضًا: يجب أن يحدد لهجات ، على سبيل المثال ، أن يكون على علم بالصمت". ومع ذلك ، فقط أولئك الذين يجرؤون يعرفون أن الانفصال عن الآخر لا يستخدم على الفور للتحدث عن أنفسهم. مارجاريت إيمهوف: "الاستماع يعني التركيز بشكل حصري على الشخص الآخر: عدم التفكير في إجابة أثناء حديثه ، وتركه ينهي ، وليس إنهاء الجمل له - ولا حتى داخلًا." حتى الكلمات المريحة تغلق المحادثة لأنها تغلق المحادثة من الأفضل ترك المحادثة مفتوحة بالقول: "ما الذي يمكن أن يساعدك؟ ماذا يعني ذلك بالنسبة لك؟ ما الذي تشعر به؟ من يريد الاستماع ، يجب أن يأخذ نفسه في الخلفية". ليس سهلا على الإطلاق.
لماذا نريد أن نجد إجابة على كل شيء على الفور؟
"لا يتعين على المستمع الجيد أن يفعل شيئًا غير أن يستمع إليه. هذا التصرف بالتخلي عن النفس ، هو السلبية غير المألوفة ، وهو شرط غير مألوف لأعضاء مجتمع النشاط حيث لا يُعاقب أي شيء فعليًا ، وحيث يُنظر إلى الاستراحة على أنها اضطراب". يقول الباحث الوقت كارلينز Geissler. "يتم سد كل حلقة انتظار اليوم بالضوضاء." ألا يعكس هذا ما استوعبناه تمامًا في الحياة العملية ، حيث أنجحها هو الذي ينتج حلاً في أسرع وقت ممكن ويقدمه ببلاغة؟ جذب المحادثة هو علامة على القوة - حتى في العلاقات الخاصة. كم مرة ننتهك هذه السلطة؟
هل ما زلنا نعرف كم هي الكلمات الثمينة؟
الأطفال الصغار جداً لا يعرفون أحزانهم أو حزنهم أو خيبة أملهم أكثر من البكاء أو الصراخ أو الهذيان. ثم يبدأون في إدراك أنه ليس فقط الكرة ، والكلب والخبز لهما اسم ، وأنه لا توجد كلمات للعالم من حولنا فقط ، ولكن أيضًا للعالم بداخلنا. يتعلمون أن يقولوا ما يحدث فيهم: "أنا حزين" ، "أنا غاضب" ، "أشعر بخيبة أمل". ويأتي يوم واحد عندما يحاولون لأول مرة شرح سبب حزنهم أو غضبهم أو خيبة أملهم - اهتزاز أولاً ، البحث عن كل كلمة محرجًا ، تساءلًا عن حقيقة وجود شيء كهذا: رجل يمكن أن تشرح ، وتبني جسرًا به كلمات لأولئك الذين هم على استعداد للاستماع ، وفجأة لم تعد وحدك. أول محادثة حقيقية مع أطفالي الصغار: معجزة أكبر بكثير من الخطوات الأولى. في ذلك الوقت ركعت أمامها ، وأخذت يدي. إذا لم يعثروا على الكلمات ، فقد ساعدتهم في العثور عليها ، واحرص على عدم تعبيرهم عن أول تعبيرات مبدئية عن المشاعر بلغتي البالغة القوية. عندما انتهوا من سرد القصص ، ظللت صامتة لفترة من الوقت ، متأثراً بما حدث للتو: شخص ما يعطيني قلبه. هكذا استمع
كم مرة أستمع للآخرين؟
