عندما تصل إلى هذا المستوى في معركة ، كل شيء يتصاعد!
السيد ChroniquesDuVasteMonde: السيد غلاسل ، أنت عالم ومستشار منذ ذلك الحين؟ 48 عامًا من الصراع والقول إن الجميع - سواء بين دولتين أو تحت "الزملاء" - يركضون بعد نمط مماثل.
فريدريش جلاسلفي كل صراع - سواء كان خاصًا أو مهنيًا أو وطنيًا أو عالميًا - هناك لحظات يتغير فيها الموقف بشكل كبير. فجأة يبدو أن هناك قواعد جديدة. الأشياء التي كانت محظورة في السابق مسموح بها الآن. كما لو أن أحد المنافسين قال للآخر: حتى الآن ، لقد تأخرت ، لكن إذا تجاوزت هذا الخط ، فسوف نلتقي مرة أخرى على مستوى آخر. يحدث هذا التغيير في القواعد غير معلن ، وذلك ببساطة عن طريق العمل.
هل يمكنك إعطاء مثال؟
في معظم الأحيان تتجادل حول شيء واحد أو شيئين في البداية. هذا لا يزال طبيعي جدا. في صراع أوكرانيا ، كان الأمر كله يتعلق باتفاقية الشراكة مع الاتحاد الأوروبي في البداية. ولكن فجأة يتم إضافة المزيد والمزيد من المواضيع. أسمي هذا الانهيار الجليدي: إنه كما لو كانت القضايا تصيب بعضها البعض. هذا ما يجعل المعارضين عدوانيين في مرحلة ما. والآن القواعد تتغير: كلاهما يستخدمان الآن آلية التبسيط. إذا لم يكن من الممكن الوصول إلى الوسيط الآخر في حججتي الجيدة ، فعندئذ أرسم كل شيء بالأبيض والأسود. من الواضح أنه غبي ، لأن عليك المساعدة ، أليس كذلك؟ ولكن هذه هي الطريقة التي تجعل الآخر صغير جدا. هذا خطأ كبير.
وفقًا لنموذجها الذي تم الاستشهاد به كثيرًا ، هناك تسعة مستويات من تصعيد الصراع. ما هو المستوى الموضح أعلاه؟
كان هذا الرقم اثنين فقط. الحق نذهب من المستوى الثالث. أنا أسمي ذلك "الإجراءات بدلاً من الكلمات". المعارضون الآن لم يعودوا يعتقدون أنه لا يزال بإمكان المرء الوصول إلى الآخر بالكلمات. كما يعتقدون أنه يمكن أن يزيد الأمر سوءًا من خلال الحديث. وقد قيل عدة مرات بالفعل. حتى الآن يفعلون ما هم أنفسهم مقتنعون ويقدمون الجانب الآخر بالحقائق المنجزة. الرجل يسمح فجأة لابنه أحذية رياضية باهظة الثمن ، والمرأة يقود تلقائيا الأطفال في نهاية الأسبوع دون أن يخبره. وكقاعدة عامة ، لم تعد الأطراف المقابلة قادرة على حل النزاعات من المستوى الثالث وما بعده. عند المستوى الرابع ، يجذبون المزيد والمزيد من الأصدقاء والمعارف إلى النزاع ، لأنهم يحتاجون إلى حلفاء. واحد يفكك بعضهم البعض في دائرة معارفه ، مشيرا إلى نقاط الضعف والأخطاء الأخرى.
من أي مستوى سيكون خطرا؟
في المستوى الخامس والسادس ، نقوم بتشويه الآخر بشكل واضح. لقد اقتصر على صفحاته المشينة. لم تعد الإهانات والشتائم العلنية الآن مجرد قفزة ، لكنها متعمدة. كوسيط ، فإنه أمر صادم دائمًا أن يحدث ذلك. بطريقة معجزة ، يبدو أن هذا الرأي المشوه ، الذي لدينا الآن عن الآخر ، قد تم تأكيده مرارًا وتكرارًا. وذلك لأن الإدراك ضعيف بالفعل. يسمي علماء النفس هذه الآلية التي تحقق النبوءة. يتناقض المعارضون مع بعضهم البعض في الأدوار المتطرفة التي يقاتلون بعضهم البعض في الواقع. كلما وجد الطلاب استبدادًا للمعلم ، زاد تحديهم لهذا السلوك على الأقل دون وعي.
ويزداد الأمر سوءا؟
في المستوى السادس ، تبدأ التهديدات ومحاولات الابتزاز: إذا لم تستسلم ، فعندئذ سأذهب - وسأخذ الأطفال معي. في المستوى السابع ، هناك الأولى ، ولكن في هذه المرحلة لا تزال الآفات محدودة. في الشركات ، تقوم الآن بإخفاء المستندات ، وحذف البيانات ، وتزوير رسائل البريد الإلكتروني لإلحاق الضرر بالآخرين. في كثير من الأحيان حتى يأتي إلى ضربات. المستوى الثامن: أصبح العدو تهديدًا كبيرًا ومكروهًا وتريد تدميره اقتصاديًا وماديًا ونفسيًا. في المرحلة النهائية ، المستوى التاسع ، أصبح هذا الهدف في غاية الأهمية بحيث تخاطر بسقوطك. في فيلم "The Rose War" ، هذا هو المشهد الأخير عندما يتحطم الزوجان مع الثريا.
هل سبق لك أن واجهت صراعًا ارتفع إلى المستوى التاسع؟
هذا هو الحال بانتظام في الحروب. لكنني أعرف ذلك أيضًا من بعض الشركات التجارية. في ذلك الوقت ، نصحتُ أحد البنوك التي عملت مع اثنين من رواد الأعمال: زوجين متزوجين أقاموا إمبراطورية تجارية مع العديد من الفروع ، ولا أذكر أي أسماء الآن. انتهى الزواج ، والآن يجب أن يتم فك الأصول. لكن لا أحد يريد تقديم أي تنازلات للآخر. وكانوا يعرفون بعضهم البعض لفترة طويلة حتى أنهم يعرفون بالضبط الأزرار التي يجب دفعها. لقد كانا مليونير - في النهاية ، انزلق الاثنان إلى المساعدة الاجتماعية.
?لم يكن ذلك فقط ربما اثنين من مختل عقليا؟
لا ، بالتأكيد لا. يمكن لآليات الصراع هذه أن تؤثر على جميع الناس. لا أحد محصن ضده.السبب الرئيسي هو أن الناس يميلون إلى تبرير سلوكهم بأنفسهم. يقولون لبعضهم البعض: لدي سبب وجيه للغضب من جهة أخرى. يشعرون بأنهم مجبرون على العمل والتفكير ، والأفعال الأخرى - هم أنفسهم رد فعل فقط.؟
ثم لا يتعلق الأمر بالشيء ؟؟
ليست هذه هي المشكلة في النزاعات المتصاعدة. حتى لو بدا وقتًا طويلاً في البداية ، كما لو كان المرء في الواقع يناقش في المكتب فقط حول المشروع المشترك أو في الزواج حول إنشاء المنزل الجديد. السؤال الحقيقي هو: كيف أتعامل مع الاختلافات بين الناس وآرائهم؟ إذا اعتقدت أنني استأجرت الحقيقة ، ولا أستطيع تحملها ، إذا رأى الآخر شيئًا مختلفًا - فسيتعارض بسرعة. تنشأ النزاعات دائمًا من عدم قدرة طرف واحد على الأقل على اعتبار الخلافات تخصيبًا. هل أنا مخدوش بالقيم ووجهات النظر الأخرى في تقديري لذاتي؟ هذا ما يدور حوله. كلما قلت الثقة بالنفس ، كلما ناضلت من أجل طريقي - مثل هؤلاء الأشخاص يعرفون أنفسهم بحرمانهم من أي شيء آخر.
كيفية منع الصراعات؟
بينما يمثل مصالح المرء ، دون التقليل من قيمة ومهاجمة الآخرين. البقاء واقعية. في مشاجرة ، لم تضرب الرجل مطلقًا ، إذا جاز التعبير ، ولكن الكرة فقط ، وعندما تهاجمك الأخرى ، ترسم خطًا. يمكنك رسم الحدود دون الرجوع ، قائلًا: توقف ، ليس معي ، هذا أمر بعيد جدًا بالنسبة لي الآن. وبينما أوضح لنفسي: هذا لا يتعلق بالفوز بالحجة ، ولكن للحصول على الاحترام. والآخر يجب أن يدرك أنه لا يستطيع فعل ذلك معي.
رفض دائما خطأ؟
على الأقل هو دائما علامة على الضعف. خاصة عندما أتفاعل دون التفكير في الأمر. ثم يمكن للآخر التلاعب بي. وإذا كان عليه فقط الضغط على هذا الزر ، ثم يهرب برنامج الدفاع بأكمله - فأنا في يديه. لأنه بعد ذلك فقدت السيطرة على نفسي. وفقدان ضبط النفس هو بداية التصعيد.
ولكن ماذا تفعل عندما تكون بالفعل في منتصف التصعيد؟
أولا وقبل كل شيء ، عليك أن تدرك أنك أنت أيضا المذنب. قمت بتدريب أحد الجراحين المهمشين في المستشفى. وكان يعتقد دائمًا أنه لم يفعل شيئًا على الإطلاق. لا شيء على الاطلاق. في مرحلة ما اعترف: حسنًا ، لقد قلت شيئًا ما هناك بالفعل ، ربما استفزيت قليلاً هناك أيضًا. يجب عليك دائمًا أن تسأل نفسك ، هل أنتقل شيئًا ما عن غير وعي؟
وماذا أفعل على وجه التحديد في حالات الصراع هذه؟
يعتمد ذلك على مستوى الصراع الذي تواجهه حاليًا. في البداية ، من المهم ألا تبتلع كل شيء. افعل الأشياء التي تثير الآخرين. ثم يمكنك البدء في الحديث عن ذلك. هذا هو دائما أفضل من الصمت. وعندما تتحدث أخيرًا إلى شريك حياتك مجددًا ، تحدث عما يدفعك للغضب. اشرح نفسك قل: لم أكن أرغب في ذلك وذاك ، ولكني أقر بأنه سيفعل ذلك وهذا لك. ولكن بعد ذلك يجب أن أقف إلى جانب حقيقة أنني أردت تعيين الآخر حدًا. ولكن لا تشكو ، ثم تحصل على انطباع كذبة. ليس من السهل إجراء مثل هذه المحادثات. لكن يجرؤ. لقد عرف اليونانيون القدماء بالفعل أن الخوف من المعركة دائمًا أكبر من الخوف في المعركة.
لكن بعد درجة معينة من عدم الثقة ، لم يعد أحد يصدق بعضهم البعض. ما الذي يجب أن تجلبه هذه المحادثات؟
شيطنة الآخر يبدأ بالفعل مبكرًا. في البداية ، ما زلت تتأرجح ذهابًا وإيابًا ، من المستوى السادس ، أصبح الآخر غاضبًا للغاية وأسودًا. يتعين على الشركاء بعد ذلك أن يتذكروا قلوب هذا الشخص الذي هو عدوه اليوم. لم يكن لديك أيضا وقتا طيبا معا؟ ما كان رائعا حول هذا الكائن البشري - وربما لا يزال؟ ويتعين على كلاهما توضيح نفسه: الآخر متشابك تماماً ، وممزق بين الحب والكراهية ، بين المودة والازدراء ، مثلما هو نفسه. بادئ ذي بدء ، عليك أن ترى الرقم الضوء مرة أخرى. ثم يمكنك تحرير الصراعات الفردية.
ولد فريدريش غلاسل ، 76 عامًا ، في فيينا. درس باحث النزاع علم النفس والعلوم السياسية ، وحصل على درجة الدكتوراه في منع نشوب النزاعات الدولية وتم تأهيله بالتركيز على أبحاث الصراع. يعيش جلاسل في سالزبورغ ويعمل لصالح شركة تريجون-إنتويكلونجسبيرتونج التي شارك في تأسيسها.
أتمنى لك المزيد من اليقظة في الحياة اليومية؟ معنا ستجد المزيد من المقالات حول هذا الموضوع. -> اليقظه
