قل ما تتمناه! لا يمكن حتى عشاق رؤية استبصار
لدى ميلاني الدموع في عينيها ، مع الغضب وخيبة الأمل. "أنا لا أفهم أنك لم تدفعني إلى مقابلتي الوظيفية ، كان عليك أن تعرف أنني لا أريد الذهاب إلى هناك بمفردي ، لكن كم من الغباء أن أفكر في أنني مهم بالنسبة لك!" يتأثر توماس. لم يظن أنه قد يهمها. كان يجب أن تطلب منه ذلك. لكن ميلاني لا تدع أي شيء ينطبق. "إذا كنت في مكانك ، فلن أسمح لك مطلقًا بالرحيل بمفردك ، وأنا حقًا لا أعرف ماذا أفعل معنا بعد الآن!" إنني أميل قليلاً وأقول ما أسمعني كثيرًا يقول: "إن توماس يحبك يا ميلاني ، لا يعني أنه يستطيع رؤية الجحيم".
مفاهيم الحب لدينا هي الرومانسية. نفترض أن الحب يربطنا بطريقة غامضة ويجعل أعمق أمنياتنا حقيقة. في الوقت نفسه ، لا نلاحظ حتى أننا نطلب من شركائنا أن يكونوا قادرين على رؤية الجحيم. لذا يجب أن يكون الحب كالكريسماس ، إلا أنك لست مضطرًا حتى لكتابة قائمة أمنيات.
وهم من أيام الطفولة
يبلغ عمر أوسكار هولزبيرج 60 عامًا ، وعالم نفسي ومتزوج منذ 30 عامًا. منذ أكثر من 20 عامًا ، كان ينصح الأزواج ويعرف الصراعات النموذجية.
© إيلونا حبنلكن هذا الحب هو وهم نحمله فينا منذ الطفولة. وضعت أمي وأبي احتياجاتهم الخاصة بالنسبة لنا. وكانت وجوه أطفالنا سهلة التفسير. لكن لم يعد بإمكاننا قراءة التوقعات المعقدة لشريك بالغ عند طرف أنفه.
وبلا وعي ، نفترض أن من يحبنا يعرف ما نحتاج إليه. إذا كنا نتوق للأمن ، ويذهب حبيبنا إلى شرب الجعة مع الجار ، فإننا نشك في حبه. ولا تدرك أن شريكنا يمكنه الاستجابة لرغباتنا فقط إذا كان يعرف عنها. الدعوى "إذا كنت تحبني ، فلن تتصفح مع صديقك قبل أربعة أسابيع من تاريخ الميلاد!" يمكن أن يكون خيبة أمل لا يمكن التغلب عليها - أو بداية علاقة حقيقية.
إذا تركنا Blümchensex عننا مرة أخرى ، لكننا نفضل أن نتأثر أكثر ، فعلينا التعليق. حتى لو قلنا بالفعل. في التواصل شريك هو في الواقع في كثير من الأحيان لا حتى مرات. ربما يعتقد شريكنا أنه يحقق رغباتنا بالفعل. لا يمكننا أن نعرف ذلك ، لأنه حتى لا يمكننا أن نرى استبصار. فقط عندما نخاطر بألم شديد من الرفض والإحباط من خيبة الأمل يمكن أن تتطور علاقتنا.
يمكن أن يكون العبث الطارد أو نوبات العنف المفاجئة علامات على أن الرغبات مخفية. الرجل المبهم يحمي نفسه بالانسحاب ، الرجل المجنون بالهجوم من أن يكون ناعمًا وضعيفًا. لأنه في رغبات أو طلبات أو مطالب ، نظهر حاجتنا ونعترف أننا بحاجة إلى شريكنا.
غالبًا ما نكافح أيضًا مع احترامنا لذاتنا. هل لدينا الحق في أخذ احتياجاتنا على محمل الجد؟ لكن حتى عندما نتعلم التعبير عن رغباتنا علانية ، فإن ما نخشاه سيحدث: لا يتم الوفاء بها دائمًا. وهذا جيد. لأن علاقة الحب ليست مجرد آلة لتحقيق الرغبات ، ولكنها أفضل مكان للنمو.
