وصفات ضد النفور
الدكتور راينهاردت كليبر ، معالج جنسي في مشفى هامبورغ إيبندورف الجامعي
في نوفمبر 2005 ، نشرت ChroniquesDuVasteMonde مقالة حول موضوع "رجل بلا ضمير". كانت الردود على هذه القضية على ChroniquesDuVasteMonde.com ساحقة: في أكثر من 100 تعليق للقراء ، أعربت النساء المصابات (والرجال) عن أنفسهم. في كثير من الأحيان كان من المطلوب الحصول على مزيد من النصائح للتعامل مع مشكلة الإحجام الجنسي لدى الشريك. طلب ChroniquesDuVasteMonde.com الطبيب المعالج الجنس. راينهاردت كليبر من مستشفى إيبندورف الجامعي في هامبورغ حول المشكلات التي أصبحت واضحة في التعليقات.
"إنه لا يشعر بذلك" "لا أشك للمرة الثانية في أنه يحبني ، ونحن نعتنق ونحتضن كثيرًا ، لكنه لم يعد في مزاج للجنس بعد الآن ، فهل يجب علي أن أتحمله؟"
يوضح راينهاردت كليبر أن "جذر الشر ليس هو الجنس نفسه ، ولكن ديناميات الزوج بأكملها". كقاعدة عامة ، يكون لدى الشركاء تعارض لم تتم معالجته ومعالجته بعد. ترافق مشاكل الحياة الجنسية دائمًا مثل هذه النزاعات ، ولا تظهر أبدًا في وئام تام ، حتى لو طالب الأزواج بذلك.
غالبًا ما يُسمى النفور الجنسي: لا توجد رغبة في فعل ما يريده الشريك ، حتى لو كان هناك استثارة من حيث المبدأ. يشير هذا التباين ، وفقًا لكليبر ، إلى ضرورة التدقيق في الانسجام الذي يدعي جميع المعلقين تقريبًا علاقته. كقاعدة عامة ، لا توجد ثقافة النزاع. سبب شائع لذلك: إن الانفصال الذي ينشأ دائمًا بين شريكين بعد فترة الوقوع في الحب ، لأنهم أكثر وعًا لكونهم شخصين مختلفين ، لا يحظى باحترام كافٍ من قبل العديد من الأزواج وفقًا لتجربة كليبر. يقول راينهاردت كليبر ، الذي يصف المشكلة: "إن النزاعات - التي توجد من كل النواحي - تجتاح تحت السجادة بسرعة كبيرة ثم يتم نسيانها". كخطوة أولى ، قد يكون من المفيد التأكد من أن "ليس لدى شريك واحد الكلمة المزمنة قبل الأخيرة" ، على حد تعبير الطبيب النفسي ، لذلك يكون الآخر دائمًا على صواب. سيتعين على الشركاء أن يتعلموا مرة أخرى أو أن يعتادوا أولاً على إحباط الصراعات ، للتعامل مع الاختلافات بينهم. يقول رينهاردت كليبر إن الأزواج الذين لا يتشاجرون يفوتون شيئًا مهمًا: "الارتياح بعد نزاع مثير للجدل تمامًا - والتجربة الجميلة التي تتطور بها العلاقة".
بالإضافة إلى ذلك ، ينصح كليبر الأزواج بالبحث عن كثب لمعرفة ما إذا كان هناك أي استقطاب جامد في العلاقة. هذا يعني أن لكل شريك دورًا محددًا بوضوح: على سبيل المثال ، شخص واحد يقوم برعاية حصرية ، والآخر يحتاج حصريًا إلى المساعدة. نصيحة Klebers: "انظر إلى حيث يمكنك إدارة الجداول ، على سبيل المثال ، فكر في المكان الذي يحتاج إليه مقدم الرعاية لمساعدة نفسه ، ولعب بمواقع جديدة." تحيات الشريك أيضًا ، مثل "أنت أجمل امرأة عظيمة" ، يجب النظر إليها بشكل نقدي. يقول راينهاردت كليبر: "مع مثل هذه الصفات ، يعلق الشريك وراء الزجاج ، ويضيع الكثير من الزخم المهم للغاية بالنسبة للعلاقة".
بالإضافة إلى النزاعات الناتجة عن التعايش بين الزوجين ، يمكن أن يلعب وضع الحياة أيضًا دورًا مهمًا. قبل كل شيء ، غالباً ما يكون لضعف احترام الذات تأثير سلبي على الرغبة الجنسية للرجل. هناك العديد من المشغلات لهذا الغرض. لعبت دورا هاما من خلال معرفة الشيخوخة. "المواجهة الداخلية مع التقدم في العمر غالبًا ما تكون مفقودة" ، يعرف معالج الجنس في العديد من المحادثات مع المصابين. بالإضافة إلى ذلك ، سيصاب الرجال اليوم "بأزمة منتصف العمر" في وقت مبكر اليوم ، ولم يشعروا بالفعالية الكافية في أوائل الثلاثينيات من العمر ، ونتيجة لذلك انسحبوا جنسيًا. محفز آخر محتمل: الكفاح المهني من أجل البقاء ، اليقين من "النضج المتبقي المنخفض" ، على حد تعبير كليبر. يتم نقل ضغط الأداء الملحوظ إلى السرير ، مما يقلل من حيوية الشريك في جميع المجالات. "في هذه الحالة ، فإن وقف الرغبة الجنسية هو رد فعل وقائي ، ويذهب الرجل إلى وضع الشفاء" ، يوضح رينهاردت كليبر.
حقيقة أن الأمر يتعلق بفترات من عدم النشاط الجنسي في حالات الأزمات ، من وجهة نظره ، طبيعية تمامًا ، وفي البداية ليست حالة مقلقة. ومع ذلك ، يجب أن يكون الشركاء حذرين من أن الإحجام الناتج عن ذلك ليس بداية فترة من الخمول الجنسي الدائم.
"أنا فقط لم يفوتني الجنس في يوم من الأيام" "الجنس (مع الشريك نفسه) سيصبح مملًا في النهاية".
يقول راينهاردت كليبر: "حتى وراء مثل هذه التصريحات تخفي النزاعات الأخرى التي تنتقل من المستوى العاطفي إلى المستوى الجنسي". النسيان هو على أي حال نتاج تراكب.هناك مشكلة عقلية لم يتم حلها لها نتيجة لتناقص أهمية الجنس ، لأن الفرص المفيدة نفسياً التي توفرها ، لم يعد بالإمكان النظر إليها على هذا النحو.
"تجلب سرا أو أكثر أمانا الجنس في أي مكان آخر - هل يرى الرجال المتضررون حلا محتملا [لمنح النساء اللائي يعطونهن أو لا يعطيهن ما لا يشعرن به؟"
يحذر راينهاردت كليبر من أن "العلاقة المؤلمة دائمًا". ينصح بعدم التورط فيه. إذا طلب الرجل من المرأة الخيانة الزوجية ، يوصي معالج الجنس بشدة بالتشاور.
"تشمل مفضلاته مواقع الجنس والاتصال" -> يحصل على الرضا الجنسي من الإنترنت "
في هذه الحالة ، هناك على الأقل قدرة التحفيز البصري. يمكن أن يكتسب الرضا عبر الإنترنت زخمه بسرعة ، أي: أن يصبح إدمانًا. تقول راينهاردت كليبر: "إذا خاطبت المرأة الشريك بهذه الإهانة ، لكن هناك أيضًا فرصة جيدة لتصبح أكثر قدرة على الصراع". "بأي حال من الأحوال ينبغي لها أن تأخذ هذا السلوك أمرا مفروغا منه وابتلاع." إنه يوصي بعدم الدخول مع التوبيخ في محادثة توضيحية ، ولكن بشكل عام للإشارة إلى المشاكل ، مثل: "يجب أن نجلس معًا ، هناك شيء غير صحيح".
"معظم الرجال ليسوا مستعدين لفعل أي شيء حيال ذلك"
وفقًا لرينهاردت كليبر ، فإن الأمر لا معنى له: زيادة الضغط. أفضل: يجب على المرأة أن تسأل نفسها عما يزعجها فيما يتعلق بالجنس وراء الرجل. "إذا اختارت الحقول التي تم تهدئتها حتى الآن ، فسيبدأ شيء ما في الانتقال إلى العلاقة" ، توضح كليبر - وهو شرط أساسي ليصبح الرجل أكثر سهولة في المناطق الأخرى أيضًا. مهم: "يجب أن تتاح له فرصة التحدث بصراحة" ، يقول كليبر. نصيحة حول مناخ محادثة مثمر: عندما تلتقط المرأة مواضيع ، يجب أن تكون حريصة على التعبير عن نفسها في شكل الأنا ، على سبيل المثال ، ألا تقول "أنت تفعل دائمًا ..." ، ولكن "أتمنى ذلك. .. ".
"كيف أتركه يأتي لي؟"
أهم قاعدة: "لا تكن انتهازي ، حتى لو كان من الصعب" ، يقول رينهاردت كليبر. "على المرأة أن تفكر: كيف يمكنني التعبير عن حاجتي دون الإساءة إلى الشريك؟" عليها أن تعرف ما يريده الشريك - بهدف أن يقبل حاجتها دون أن يشعر بالضغط على الاستجابة لذلك. يقول راينهاردت كليبر: "هذا يجعل المرأة ضعيفة ، لكن هذا الخطر مهم".
