كيف يمكنك أن تكبر معًا؟

كان هناك وقت عندما كان التقدم في السن هو أفضل ما يمكن أن نتخيله. لم يكن وحده ، لم يكن بمفردنا النقاش: كنا في حالة حب ، كانت إجازتنا الأولى معًا. وبينما ركضنا أنا وزوجي عبر شاطئ بولتينهاجين المطل على بحر البلطيق ، وجدنا دائمًا طرقًا جديدة لنخبر بعضنا البعض بحجم حبنا بشكل غير عادي. لا استطيع الانتظار لتظهر لك لوالدي ، أوه ، سيكون ذلك رائعًا! هل تريد اطفال نعم ، نعم ، نعم ، وهذا هو الاسم. وفي وقت ما ، عندما قيل كل شيء ، لكن العودة إلى الفندق كانت لا تزال مؤلمة بشكل رائع ، قال أحدنا الجملة التي فاقت كل شيء لأنها امتدت لمستقبلنا المشترك إلى ما لا نهاية: أريد أن أصبح كبير السن معك.



فجأة السؤال: كيف يجب أن نستمر في ذلك؟

لقد عانقنا بعضنا البعض لفترة طويلة وقبلنا وأحلمنا بأنفسنا كزوجين قديمين سعداء. كان ذلك قبل اثني عشر عامًا ، وقد حدث الكثير خلال تلك الفترة (الأطفال ، عدد قليل من الشقق ، الأزمات ، العمل وكل الأيام القصيرة جدًا).

لدرجة أنني بالكاد فكرت في شيء واحد في ذلك الوقت: الشيخوخة معًا. أو على الإطلاق: الحصول على كبار السن. حتى مررت بما يحدث لمعظم ما يسمى في منتصف الحياة: نظرت للأعلى ورأيت أنه لم يتبق من حياتي سوى حياة أقل.

حسنًا ، هذه إحصاءات خالصة ، ولكنها تسبب شعورًا عميقًا. ليس فقط الخوف والخوف بشأن طريقي والوقت المتبقي. ولكن أيضا السؤال: كيف ينبغي أن تستمر معنا؟



الغذاء الرتق

لأن ، بصراحة تامة: ما يسمى منتصف العمر هو وقت عصيب للأزواج. نحن في خضم تربية الأطفال ، وفي الوقت نفسه نرى أول أصدقاء يبدأون في تنظيم رعاية والديهم المسنين. لم أعد أهتم بالمرونة والمرونة منذ عشر سنوات.

وأما بالنسبة لنا كزوجين: لا يبدو أن هناك تطوراً يذكر ، فالصراعات هي نفسها دائمًا - لا أقول كيف أفعل ذلك ، فأنا في مزاج سيئ ومنهك ، لويس يضايقني بالخطط وروح التفاؤل ، التي لدي خلفها واحدة. تهديد بعدم الرضا عن حياتنا.

القضايا التي لم تحل سوف تنفجر في النهاية

ولكن نادرا ما نتحدث. لأنه ليس هناك وقت كافٍ ولأننا مررنا في كثير من الأحيان بأن محادثاتنا تنتهي في اللوم. نحن نتسلل إلى مشاكلنا كما لو كنا خائفين من التدخل في المناجم: منتصف العمر هو وقت تنفجر فيه المشاكل التي لم يتم حلها في الشراكة ، كما قال عالم النفس المعروف روزماري ويلتر-إنديرلين ذات مرة.



العديد من أصدقائنا ومعارفنا منفصلين. أيضا لدينا أكثر من مرة "هذا يكفي بالنسبة لي!" صرخ أو قال بهدوء: "لا أستطيع الوقوف هنا بعد الآن."

لكنني أفعل. لأنني آمل أن تكون الأمور مختلفة. لأنه يجب أن تكون هناك طرق للحديث عن الوئام والسعادة والتقارب ، هذا ما حلمنا به في البداية ، خلال السنوات والعقود القليلة القادمة. كل شيء آخر يبدو وكأنه خيانة للإنسان كنا عندما وقعنا في الحب.

المرحلة الحاسمة من الحياة

لماذا يعد الوقت من عمر 45 عامًا مهمًا للغاية فيما إذا كنا سنقدم سوية معًا؟ كتب الباحث في العمر هارتموت رادبولد وزوجته هيلدغارد في كتابهما "لكبر السن" أن يتعلم "أن مرحلة الحياة من 45 إلى الشراكة بعد سن 60 لها" أهمية حاسمة ". لأنه بعد أن نكون في حالة حب ، تتشكل العلاقة من خلال شخصيتنا: شخصياتنا والصراعات التي تنشأ عنها. في السنوات اللاحقة تتشكل العلاقة من خلال سلوكنا ، الطريقة التي تعلمناها للتعامل مع صراعاتنا.

لنتكلم

لذا فقد حان الوقت: إذا وجدنا أخيرًا طريقة جيدة للتحدث وقبول بعضنا البعض بعد سن 45 ، فلن نضطر إلى العمل معًا بعد الآن.

أعرف الأزواج الأكبر سناً الذين نجحوا ، ومن الجيد البحث عن القدوة. الزميلة الزاخرة المفعمة بالحيوية مع رجلها الصامت والرقيق ، والتي اعتقدنا جميعًا في البداية ، أن الأضداد تجتذبها ، واضحة. ووجدوا على مر السنين ، على ما يبدو ، وسيلة لعدم التصادم المستمر لأضدادهم ، ولكن لتعويضهم:

قال أحد الزملاء ذات مرة: "في مرحلة ما بدأنا في التخلص من أي سوء فهم على الفور ، لأنني أدركت أنه إذا قلت دائمًا أنه على هذا النحو ، فلن نحصل على المزيد."

ولكن تظهر العديد من الدراسات أن الأزواج يتطورون في مرحلة حرجة بدلاً من بعضهم البعض. ربما لأن التقدم في العمر يلقي الجميع على أنفسهم: عندما أسأل نفسي كم من الوقت المتبقي وما أفعله بشكل أفضل ، لا يوجد حديث عن "نحن".

في أسوأ الأحوال ، ينتهي بك المطاف مثل والدي صديق جيد.بعد أن قلنا لهم وداعًا ، اضطررت إلى العودة إلى المنزل لأنني نسيت شيئا ما. جلست الأم في غرفتها وهي تدخن وتشاهد التلفزيون. كان الأب جالسا في غرفته ، بابان أسفل ، يدخنان ويشاهدان التلفزيون. نظر كلاهما إلى "مسرح الجريمة".

بين الاستقلال والقواسم المشتركة

يقول عالم النفس السويسري Pasqualina Perrig-Chiello ، وهو أحد الباحثين البارزين في مجال شيخوخة الأزواج ، إننا نواجه "مشوارًا مشدودًا صعبًا بين الاستقلال الذاتي والقواسم المشتركة": "نحن بحاجة إلى إعادة تحديد شراكتنا مرارًا وتكرارًا ، وإعادة التعريف هذه موجودة إلزامي في منتصف الحياة ، بسبب العديد من التحولات السيرة الذاتية والعائلية في هذا الوقت ".

تركيبة رصينة جدًا لفوضى الأطفال المشغولين والمهن المكسورة والأمراض التي نسميها الحياة. في البداية ، في الحب ، كنا نظن أننا سنتقن جميع التحديات معًا. الآن نجد أن حل هذه التحديات يجعل من السهل ترك الأمور تسير.

نحن يكبرون بطرق مختلفة

هل تعاني النساء من الشيخوخة بشكل مختلف عن الرجال؟ نحن نتقدم معًا ولكن ليس في نفس الوقت وليس بنفس الطريقة. هذا سبب آخر لابتعادنا عن بعضنا البعض. هناك اختلافات فردية ، ولكن أيضًا اختلافات أساسية: يواجه الرجال والنساء شيخوخةهم بشكل مختلف.

الفرد هو أنني لم أعد أشعر بالشباب. مسألة ما إذا كنت شابًا أو كبيرًا في السن تهمني. لويز ، كبير السن (أو الشباب) وأنا ، لم تسأل نفسها هذا السؤال قط ، وتقول إن هناك الكثير مما يجب القيام به في الوقت الحالي.

لذلك نحن لا نختبر نفس الشيء. ولن نواصل القيام بذلك. عندما يتعلق الأمر بالشيخوخة ، يتعين على النساء التعامل مع انقطاع الطمث ، والتحديات الوظيفية الجديدة (على سبيل المثال ، العودة المتأخرة) ، والمسؤوليات العائلية المزدوجة والثلاثية.

الرجال غالبا ما يضعون المزيد من الضغوط على الشيخوخة

لأن الأطفال هم في سن البلوغ ، والآباء في حاجة إلى الرعاية والرجل قد يكون فطيرة الحداد. بالنسبة لرجل عادي مثلي ، يختبر الشيخوخة في الوقت الذي يفقد فيه أهميته في العمل وفي الحياة الخاصة. في العمل ينتقل الأولاد ، وفي المنزل ندرك أن معظم الاتصالات الاجتماعية تدور حول المرأة وليس لدينا عدد كاف من الأصدقاء.

حيث يحتمل أن يندلع الرجال أكثر من النساء: من خلال البدء على ما يبدو مع امرأة شابة مرة أخرى. ما يشعر به فورساكن ليس فقط كإصابة ، ولكن أيضًا كهروب من المهمة الشائعة: الشيخوخة.

معظم الناس يصبحون أكثر استقرارًا من الناحية العاطفية مع تقدمهم في السن

ما الذي يمكنني المساهمة في عملية الشيخوخة المشتركة؟ أعتقد أن كل زوجين من العمر المؤسف الذي أراه أن شراء سترات البوبلين في منطقة المشاة ووجوههم ميتة قد ذهب بنفس الطريقة: كبر السن معًا كما لو كان مصيرًا.

يميز علم النفس بين الأشخاص الذين يعتقدون أن حياتهم تحدث لهم وبين أولئك الذين يعتقدون أنه يمكنهم التأثير عليها بأنفسهم.

في الحالة الثانية ، يتحدث المرء عن أشخاص لديهم "مسؤولية ذاتية" عالية. إنهم أشخاص "يعرفون ، هذا يعتمد على الذات ، ويمكن للمرء أن يحسن نفسه والوضع المعني ، ويصوغ ويقبل نفسه" ، هكذا عالم النفس بيري شيلو. لقد ثبت أن الأشخاص المسؤولين عن أنفسهم أكثر سعادة ، خاصة في سن الشيخوخة. وإذا كانت المسؤولية الذاتية هي مفتاح الرضا ، فيجب عليك أيضًا مواجهة الشراكة في الخمسينات والأربعين من العمر ، مع العلم أنه يمكنك تشكيلها وتحسينها. ليس صحيحًا أنه كلما أصبحوا أكبر سناً ، أصبحوا غير مرنين ومحددين.

يقول الباحث المسن هانز فيرنر وال: "يصبح معظم الناس أكثر توافقًا ، وأكثر ضميرًا ، وأكثر استقرارًا من الناحية العاطفية مع تقدمهم في السن". هذا يبدو رائعًا ، لكن لا يمكنني النجاح إلا إذا غيرت ذهني. إذا قبلت أن الأمر متروك لي ولنا كزوجين ، سواء في غضون عشر سنوات سنستمر في الجدال حول نفس الأشياء مثل اليوم ، إذا أصبحنا بالوحدة في أزواج أو إذا تحملنا مسؤولية جعله أفضل معنا لأنه من أي وقت مضى.

لا يزال أجدادنا يعتبرون العلاقة غير قابلة للتغيير

ربما نحن متأثرون جدًا بجيل أجدادنا. بدت وكأنها تنظر إلى علاقتها على أنها شيء ثابت: لقد توصلوا إلى علاقات مع بعضهم البعض ، واتصلوا ببعضهم البعض ، وكان من المضحك لو أنهم لم يتمكنوا من فعل ذلك بعد حربين عالميتين.

وفي الوقت نفسه ، يرى الخبراء أن "تعزيز العلاقة" مهمة تنمية بشرية ، خاصة في سن متقدمة. في الواقع ، يفهم علم النفس "مهام التطوير" على أنها تلك التي يجب على كل إنسان حلها لأنفسهم من أجل النمو. على سبيل المثال ، لقبول أنه لا يمكن لأحد حماية الوالدين ، أو التخلي عن أوهام عن أنفسهم. إنه لمنظور جديد ومثير أن تكون لديك علاقة كزوجين يكبران من خلال الترويج لعلاقة طوال حياتك.

كيف يمكن تعزيز شراكة موجودة لسنوات عديدة؟ نعم ، إنها تدور حول "الثقة والتسامح والانفتاح والتفاهم الضمني" ، كما يقول عالم النفس بيرج تشيلو ؛ إنه يتعلق بتغيير النشاط الجنسي إلى "حنان جديد تمامًا" ، إنه يتعلق بالحلول الإبداعية في العيش معًا ، وربما حتى في فصل الشقق ؛ كل ما يساعد على تحقيق التوازن بين القواسم المشتركة والاستقلال.

يتحدث مستشار الزواج هانز جيلوشيك عن أهمية وجود "طرف ثالث" جديد عندما يكون الأطفال خارج المنزل. أن ننظر في اتجاه مشترك من خلال العمل معا ، في الحديقة ، كأجداد أو - على سبيل المثال يتبادر إلى ذهني - ضد "شتوتغارت 21".

يصف جيلوشيك أيضًا أهمية التوفيق بين نفسه والماضي المشترك ، وتسامح بعضنا البعض وترك الأمور التي لم تنته بعد في مرحلة ما.

أين هي الرغبة في بداية جديدة عندما تحتاجها؟

كل هذا يبدو لطيفًا ومألوفًا ، لأننا اعتقدنا في البداية أن لا شيء سيكون أسهل من ذلك: الانفتاح ، والاستماع إلى بعضنا البعض ، والتسامح ، واعتن بنفسك. عشاق لا يهزم في ذلك.

الآن ، في البداية ، في منتصف الأربعينيات ، نسينا كل شيء. نحن لا نستمع لأننا نعرف بالفعل ما سيقوله الآخر. ننسى أن نحدد الوقت بالنسبة لنا كزوجين ، وأن نحل محل ما هو موجود للتسامح.

أين هي الرغبة في بداية جديدة عندما تحتاجها؟ لأن المقربين من بعضهم البعض مرة أخرى في الوقت الحالي ، نظرًا لأن الجميع مشغولون بنفسه ، تخلصوا من الأدوار والسلوكيات التي وصلت إلى طريق مسدود: سيكون ذلك خروجًا حقيقيًا. ستكون بداية أكبر من المعرض الصغير الذي تحلم به لويس ، أو الماراثون الدوار ، الذي أمارسه كل عام ولا أتدرب عليه.

لماذا هو مهم لدرجة أننا أصبحنا أكثر تشابها؟ يقول عالم النفس بيرج تشيلو ، الذي يتحدث عن الحاجة إلى "التخليق العضلي" ، أي تحقيق التوازن بين السمات الأنثوية والمذكرية مع التقدم في السن: "أولئك الذين يتشبثون بأدوار الجنسين بشكل نموذجي سوف يواجهون صعوبة".

هناك أدلة علمية على أن الرجال يصبحون "أكثر أنوثة" في كبار السن ، أي قبل كل شيء أكثر عاطفية والنساء "أكثر ذكورية" وأكثر نشاطًا وأكثر حزماً. ومع ذلك ، لا يحدث هذا تلقائيًا ، ولكن تعاوننا مطلوب: من خلال الخروج من القدوة القديمة. هناك أسباب وجيهة لهذا. من ناحية ، تبين الدراسات أن الأشخاص الذين يعانون من فقدان الوزن ليس لديهم متوسط ​​عمر أطول فحسب ، بل إنهم أكثر جاذبية في سن الشيخوخة وأن "توجه دور الأندروجيني" يجعل الشيخوخة أسهل. تقول باسكوالينا بيريج تشيلو: "أي شخص لا يزال أنثى كامرأة في كبر سنه يخدع نفسه ، وكرجل مسن لا يزال مقصوراً على دور الصانع محكوم عليه بالفشل".

قد تكون مصادفة ، لكن أكثر زوجين محبوبين في منتصف الخمسينات من عمري أعرف أنهما تبادلا الأدوار قبل بضع سنوات. يقوم الآن بتعليم اليوغا ورعاية الأطفال أثناء العمل بدوام كامل. بالطبع ، كلاهما لديه مشاكلهم ؛ ولكن نظرًا لأن الجميع تعرفوا على عوالم مختلفة بمرور الوقت ، فإنهم يعيشون الآن معًا.

في النهاية ، بعد كل شيء ، أنا أسعد عندما أقضي وقتًا أطول مع الأطفال أكثر من المكتب.

لماذا يمكننا الاسترخاء رغم كل التحديات؟ حقيقة أن وداعًا لأدوار محددة مهمة جدًا للشيخوخة معًا تجعلني آمل.

في بداية الأربعينيات ، وصلنا إلى نقطة منخفضة - ثم ترتفع

في أقل من 43 عامًا ، أنتمي إلى جيل انتقالي: أعتقد أننا أول من نجرب أكثر أو أقل نجاحًا لسنوات عديدة للابتعاد عن الأدوار القديمة. جزئيًا لأننا مضطرون إلى: ما هي العائلة التي لا يزال بإمكانها العيش على راتب اليوم؟ جزئيًا لأننا نريد: في النهاية ، أنا أسعد على الإطلاق ، عندما أقضي وقتًا أطول مع الأطفال أكثر من المكتب.

من الجيد أن نسمع أننا في طريقنا إلى المستقبل معًا. لأن هذه الطريقة تكلف الكثير من القوة ، والتي في بعض الأحيان لا أعرف من أين يجب أن أتناولها.

أظهرت دراسة جديدة نسبيًا أن الرضا عن حياة الرجال والنساء في أدنى مستوياته في ألمانيا عند 42.9 عامًا. بالضبط عمري. مع 20 نحن راضون للغاية ، ثم ينخفض ​​إلى 42.9 ومن ثم فصاعدا فقط.

الأسباب مضاربة: من المفترض أن السبب في حياتنا هو أننا نتعلم التعامل بشكل أفضل مع الهزائم والبدء في وضع أهداف أكثر واقعية.

يبدو أن الشيخوخة كانت فترة من عدم المساواة

أعترف أنني افترضت ضمنيًا أنه كلما تقدمت في العمر ، يتعين عليك أن تستجيب بشجاعة للحزن المتزايد. يعطي الرضا القوة ، وبعد أن أدركت أن التقدم في السن هو العمل ، يمكنني الآن أن أتخيل من أين يجب أن تأتي قوة هذا العمل.

كما قلت ، لقد مرت اثنتي عشرة سنة منذ بولتينهاجين. حتى الآن ، عانينا من الأشياء الكبيرة في نفس الوقت ، فلا عجب: لقد كنا في حالة حب في نفس الوقت ، وتزوجنا في نفس اليوم ، وكانا في نفس الوقت آباء صغار.

ومع ذلك ، يبدو أن الشيخوخة هي مرحلة من عدم التزامن ، ونحن لا نتقاعد حتى في نفس التاريخ. سوف يستغرق الأمر صبراً ، وسنضطر إلى الانتظار لبعضنا البعض بعد سنوات.

لقد فوجئت مؤخرا لويس في الحمام. وقفت أمام المرآة وعدت اللون الرمادي في شعرها البني الداكن. ولأنها كانت هناك بالفعل ، فقد أظهرت لي على الفور تجاعيدها. لا ، لم يلاحظواني بعد. ثم درست التجاعيد.

وفكرت ، كم هو جيد ، كم هو لطيف ، ولماذا لا ننظر إلينا ، أننا أمضينا الكثير من السنوات معًا وواجهنا الكثير معًا؟ وفكرت كم هو مرعب لي أن زوجتي لا تبدو شابة كما كانت عندما كنت في الثلاثين من عمري لأنني أرى أنني لست وحدي في طريقي إلى المستقبل. قالت "نحن نشيخ". "هذا صحيح ،" قلت. لست متأكدًا مما إذا كان هذا هو الإجابة الصحيحة من وجهة نظرها ؛ إذا لم يكن الأمر كذلك ، آمل أن يكون لدي الكثير من السنوات لإصلاحها.

توصية الفيديو:

ماذا يحدث عند دهن الذكر بمعجون الاسنان...لن تصدق النتيجه ! (مارس 2024).



حتى Raether ، الحصول على كبار السن ، منتصف العمر ، والعلاقة ، والشراكة