ما مدى قرب العلاقة التي تحتاجها (م)؟
الآن فقط كنا في الحب تماما. ولكن فجأة صديقي الجديد هو بعيد جدا ويتحدث عن علاقة عارضة. هل أحتاج فقط الصبر الآن؟
إذا كنت تريد رابطًا قويًا ، فمن الأفضل أن تنسى الرجل ، فهذا لن ينجح. ينبغي للمرء أن يأخذ الآخر بالفعل على محمل الجد في تصريحاته. حتى لو كان هذا مؤلمًا ، لأن هذا الرفض دائمًا يمثل ضربة للأنا. ولكن ربما يكون ذلك بسبب أن الصديق الجديد اللطيف ليس قادرًا على العلاقة.
ماذا يعني ذلك - لا علاقة له؟ هذا الرجل قد غزا لي للتو مع كل قواعد الفن والقرص الآن؟
يمكن أن يكون جيدا أنه لا يرى من خلال ذلك بالضبط. يواجه بعض الأشخاص صعوبات كبيرة في التقارب - ربما لأنهم لم يعاملوا معاملة جيدة في علاقة سابقة. في كثير من الأحيان ، يظل الدافع وراء المخاوف أكثر بكثير: إن أي شخص كان لديه تجارب سيئة مع آبائهم كطفل ، ربما سيحمل هذا معهم طوال العمر. يقول الطبيب النفساني ستيفاني ستال: "وجود رهاب في العلاقة أو الركض بعدها هو ضمان للتعاسة".
لذلك ، إذا كان لديك طفولة صعبة ، هل أنت واحد إلى الأبد؟
لا ، تحدد الجينات ومرحلة الحياة التي نعيشها أيضًا مدى قربنا من الآخرين. هذا طبيعي. يمكن أن يكون الأمر معقدًا عندما يتعذر علينا التأكد من كوننا طفلًا صغيرًا من حب الأم أو الأب. يخشى أي شخص عانى مثل هذا الشيء لسنوات عندما كان طفلاً من الانحناء كثيرًا في علاقة حب من أجل الحصول على المودة. الثقة بالنفس متشققة.
هل يمكن تحديد مخاوف التعلق على الفور؟ ربما لدي بعض نفسي؟
نموذجي للأشخاص الذين لديهم مخاوف المرفقات هو أنهم هم الذين يريدون تحديد القرب والمسافة في العلاقة. تريد أن تقرر متى وعدد مرات رؤية بعضهم البعض. عندما تصبح الأمور ضيقة للغاية بالنسبة لهم ، يهرب هؤلاء الأشخاص ببساطة: يجلسون في المكتب حتى وقت متأخر من المساء ، أو يندفعون إلى الهوايات بشغف أو يواصلون شؤونهم. أو تشكو من كل شقة في السؤال ، حتى لو قالوا إنهم يريدون التعاقد مع الشريك.
كم المسافة طبيعية في العلاقة؟
بقدر ما تحتاج أنت وشريكك. كل شيء على ما يرام إذا كنت مرتبطة بشكل أساسي مع بعضها البعض ، إذا كنت تتحمل المسؤولية عن بعضها البعض. "الموثوقية" هو ما يسميه خبير السندات Stahl الكلمة الأكثر أهمية. يجب أن تكون قادرًا على التفاوض معًا للأشياء ومن ثم تأكد من أن الآخرين تتمسك بها. إذا تعطل الاتصال اللاسلكي في كثير من الأحيان - فيجب أن تكون متيقظًا.
التمسك بعلاقة ، على الرغم من أن رغبات مختلفة للغاية ، يبدو وكأنه الحب. ولكن إذا كنت لا تزال لا تستطيع الابتعاد عن ذلك؟
يقول ستيفاني ستال: "غالباً ما يجد الشركاء حجم قلقهم المفقود مؤشراً على حجم حبهم". إنه يشبه الدواء: أنه لا يمكنك أبدًا التأكد من الآخر ، إنه أمر مثير أيضًا. معظمنا قد شهدت بالفعل مثل هذه الدراما العلاقة. من المهم أن نفهم الآليات التي يجب أن يتم حبسها في هذا الحب. ثم يمكنك التنحي جانباً وتصبح أكثر استقلالية عن الشريك. مهم جدًا: لا تغمر نفسك دائمًا في محادثات طويلة مرهقة في أعماق الخوف من العلاقة. إنها مشكلته.
يمكن للمرء أن يتعلم كيف يشارك في التقارب؟
نعم. لكن عليك أولاً أن تدرك المشكلة وتوضح أن الرجل ليس هو الأب المستبد في ذلك الوقت ، فالصديقة ليست هي الأم السلبية منذ الطفولة. الأهم من ذلك ، لم يعد لديك دور الطفل العاجز ، الذي يجب أن يخاف من التوقعات العالية للغاية.
عندما أكون مع رجل ، أميل إلى فقدان نفسي. أحضر بلوزتي المفضلة إلى المتجر السلبي لأنه لا يعجبهم ، واذهب في عطلة مشي ، على الرغم من أنني أجد ذلك مملًا جدًا ، وبالكاد رأيت صديقاتي بعد الآن.
نظرًا لأننا نتعلم الكثير من الرجال: لا يبدأون في ممارسة اليوغا على الفور ، فقط لأن الصديقة الجديدة يمكنها الجلوس لساعات في وضع اللوتس. والبيرة مع الزملاء هم بالتأكيد لا يلغي الخطة الأسبوعية ، لمجرد أنك هنا الآن. لقد حان حبيبك لمعرفة ورغبة لك كشخص مستقل. ويجب أن تبقى على هذا النحو.
في علاقتي الأخيرة ، سحقني شريكي بحاجته للتقارب ، على الرغم من أننا فهمنا بعضنا البعض جيدًا: هل يخرج المرء من هذه الديناميات على الإطلاق؟
نعلم جميعًا هذا: إذا كان أحد يرغب في أن يكون أقرب في العلاقة من الآخر ، فإنه يقع بسهولة في دور الدنيء ، الذي يناضل بشدة من أجل المزيد من المودة وبالتالي يشعر بالمزيد من الحب.الآخر لديه فجأة موقع قوة ، وهو يختبر الأحباب كضعيف وعاجز ، وفي مرحلة ما لم يعد يعرف ما إذا كان لا يزال يحبه على الإطلاق. في كثير من الأحيان ، لا يوجد سوى شيء واحد يجب القيام به: أولاً الذهاب عن بُعد ، حتى لو كان ذلك صعبًا. إذا لم يتمكن شخصان من التوفيق بشكل أساسي بين حاجتهما للتقارب والمسافة ، فهذا قاتل حقيقي للمتعة وفي نهاية المطاف أيضًا نهاية العلاقة. يقول ستيفان براندت ، وهو معالج زوجين من هامبورغ (www.diepaartherapeuten.de): "يجب أن تسأل نفسك بانتظام في علاقة ما إذا كان حساب القرب الخاص متوازنًا".
هل يمكن تسجيل المشاعر في ميزان رصين للديون والديون؟
من المهم أن تكون واضحًا فيما يتعلق برغباتك وشوقك وأن تسأل نفسك إذا كان الشخص الآخر قد دفع ما يكفي أو حتى كثيرًا للحصول على حساب وثيق: هل أنا راضٍ عن كيفية ذلك؟ هل نقضي وقتًا كافيًا معًا؟ هل يحدث ما يكفي من الجنس الجديد؟ إذا كان لديك حساب رديء ، فيجب أن تتحدث دون أن تلومك وتستمع للآخرين وتتفاوض. بالنسبة للأزواج الذين يتواصلون مع بعضهم البعض بشكل جيد ، فإن العديد من مشكلات المسافة عن بعد ستستقر في نهاية المطاف بمفردها.
وإذا كان الحب مبلع بالكثير من العادة؟
بالطبع ، يمكن أن يصبح القرب المكاني الثابت فخًا: عندما تفعل كل شيء معًا ، لكن لا يوجد تبادل حقيقي مع بعضكما البعض. إذا قام أحدهم بغسيل الملابس والآخر في الغرفة المجاورة فيكتب قائمة التسوق ، فهذا ليس وقتًا يقضيه الزوجان معًا! وعندما تقوم المهام المنزلية اليومية في الإجازة التي طال انتظارها ثم تختفي فجأة ، يمكن أن تفتح فراغًا كبيرًا. يمكن فقط للأزواج الذين يمارسون التمارين الرياضية في السماح لبعضهم البعض بالراحة معًا قضاء عطلة معًا.
الجنس أفضل أيضًا ، إذا كنت لا تجلس قريبًا معًا؟
يقول باريتريبوت ستيفان براندت: "يعتمد ذلك على نوع الجنس الذي تريده". بالطبع ، يمكن أن يكون الوقوف لليلة واحدة مع شخص غريب تجربة مثيرة. ولكن في النهاية ، من المرجح أن يكون الجنس في شراكة جيدة أكثر كثافة في النهاية ، وبالتالي أكثر إرضاءً - طالما أنه لا يتحول إلى روتين الجمباز المنتظم بانتظام. إن فرص التطلع إلى بعضهما البعض هي الأكبر ، عندما تندفع الخردة في شراكة وتتبدد النزاعات علنًا. دعنا نقول فقط أنك غريب في بعض النواحي!
ألا ينشأ التقارب ، قبل كل شيء ، عندما يحاول المرء أن يفهم بعضنا البعض بدقة شديدة؟
في بعض الأحيان ، يتعلق الأمر بالوجود مع أنفسنا وعدم استكشاف الآخر. يرى David Schnarch ، أحد كبار المعالجين بالأزواج في الولايات المتحدة ، أن مفتاح العلاقات السعيدة هو أننا نرتبط ونركز أكثر على أنفسنا - بما في ذلك الجنس. يتعين علينا أن نجد ما يسمى بـ "العلاقة الحميمة المضمونة ذاتيا" ، أي أن نفتح أنفسنا دون أن نتوقع من الشريك مواكبة ذلك في نفس الوقت. نفخة قليلة يعامل في أذنه ، وربط عينيه ، ركض يديه. بدلاً من التفكير فيما إذا كان يعتقد أنه جيد ، فقط فكر في نفسك أثناء ممارسة الجنس. Schnarch يدعو الأشخاص الذين يمكنهم القيام بذلك بشكل جيد ، والشخصيات "متباينة" أو "مرتبطة بشكل آمن". المبسطة ، يمكن للمرء أن يقول أيضا: إدمان الوئام لا يجعل الجنس جيدا - وليس شراكة سعيدة.
في بعض الأحيان لدي شعور بأن التقبيل أقرب من الجنس؟
يجد كثير من الناس في الواقع تبادل القبلات حميمًا بشكل خاص: في الفم لدينا الكثير من مستقبلات الأعصاب ، نشم رائحة الآخرين ونذوقها بشكل مباشر جدًا. يمكن أن يخدم الجنس في بعض الأحيان الإشباع الغريزي فقط ، والتقبيل المكثف له علاقة بالرغبة دائمًا. هذا ما يعنيه الناس. عند تقبيل اللسان لا يمكنك التفكير في شيء آخر.
هناك أيضًا أشكال أخرى من العلاقة الحميمة: هل من الجيد أنني في الحمام - ويرجى التبول - تفضل أن أكون وحدي؟
بالنسبة إلى بعض الأشخاص ، يعد هذا النوع من التقارب الجسدي أمرًا شائعًا وطبيعيًا ، بينما يجد آخرون أنه غير غريب. يميل إلى أن يكون أكثر جاذبية للحفاظ على بعض الأسرار الصغيرة. هناك رجال لا يعرفون لون الشعر الحقيقي لصديقتهم على الإطلاق - ويجدون ذلك جيدًا تمامًا. لذلك ، في شك ، مرة واحدة أكثر من اللازم: باب الحمام أيضا.
هل تبقى العلاقة أكثر إثارة إذا لم تتقلص؟
تتعامل معظم الدراسات في ألمانيا مع الشراكات التي تعيش معًا في منزل ، ولكن في الآونة الأخيرة توجد أيضًا بعض الدراسات حول ما يسمى بعلاقات LAT. يُطلق على LAT "Living Apart Together" ، والتي صيغت لفترة ولاية الصحافي الهولندي ميشيل بيركيل. ويصل إلى الاستنتاج: الأزواج الذين لا يعيشون بوعي معًا ، ليس فقط أكثر تكرارا ، ولكن أيضا أفضل الجنس. يجادلون أقل منطقياً: لا يوجد بالطبع الكثير من الحيل اليومية في مثل هذه الشراكات. ولكن هذه العلاقات هي أيضا أكثر استقرارا. من السهل الانفصال عندما يكون لدى كل شخص منزل خاص به ، وبيئته الاجتماعية.
وماذا عن العلاقات بعيدة المدى؟
من الناحية الإحصائية ، فإنهم مستقرون تمامًا مثل العلاقات الأخرى ، كما ذكر عالمة علم النفس في برلين فاني جيمينيز خلال أطروحتها الدكتوراه. حوالي تسعة في المئة من جميع الأزواج لديها حاليا علاقة طويلة المدى في ألمانيا. ومع ذلك ، فإن المسافة غالبًا ما تجلب معها مجموعة من العواطف: لحظات مثيرة من لم الشمل ، والوجود المكثف معًا والشوق يتناوب مع مشاعر الوحدة والشك في كيفية استمرار كل شيء.
في هذه اللحظة لدي الكثير من التوتر في الوظيفة. هل يمكن أن أتوقع من شريكي أن يستمع لي ويلتقطني أم أنزعجني من مشاكلي؟
يمكنك الصراخ بقدر ما تريد ، وهذا شيء يجب أن تحمله العلاقة. ولكن هناك حدودًا: إذا أشار الشريك إلى أنه يحصل على الكثير من أجله ، وأنه يشعر بأنه غارق في مشاكله ، فيجب أن يكون هناك استراحة أيضًا. يجب أن تكون قادرًا على قبول أنه قد يقيم مخاوفك واحتياجاتك بطريقة مختلفة عنك. إذا كان الأمر يتعلق بالأساسيات ، فالمحادثة مع المدرب أو المعالج تكون دائمًا أكثر ملاءمة من تلك التي تتم مع المحبوب.
صديقي يختار CDU ، أنا أكثر اليسار. ما مدى أهمية أن لدينا وجهات نظر عالمية مماثلة؟
من المهم وجود آراء متشابهة في بعض النواحي ، لكن هذا لا يعني بالضرورة أنك تختار نفس الحزب. إنها تتعلق بالأسئلة الأخرى: كيف نحافظ على الإيمان؟ ما مدى أهمية الأشياء المادية؟ ماذا نتوقع من الحياة؟ "نفس الشيء وترغب في الانضمام" ، لا يزال القول المأثور القديم ينطبق على عالم النفس ستيفاني ستال. في رأيها ، من المهم قبل كل شيء أن تتوافق أنواع الشخصية معًا. عندما يواجه شخص منفتح ، مبدع ، شجاع ، شخص أكثر هدوءًا ، ويحب القيام بالمهام بدقة ودقة ، ويثق فقط في عقله ، ثم للوهلة الأولى ، قد يكون هذا جذابًا لكليهما. لكن الأمر يتطلب الكثير من التواصل والتسامح لبناء الجسور بين الشريكين اللذين يمكن أن يكون لهما علاقة.
يمكن أن أتخيل أن أبدأ عملي الخاص معه ... هل هناك علاقة جماعية كثيرة؟
يقول ستيفان براندت: عند بناء مشروع تجاري معًا ، "تواجه مشكلات مماثلة كما تفعل عندما تبدأ عائلة". وهذا ما ينتهي به الكثير من الأزواج. ومع ذلك ، لا ينبغي للمرء أن يغفل مستوى العلاقة الخاصة ، كما ينصح: ويشمل ذلك سؤال المرء مرارًا وتكرارًا عما هو آخر خارج الشركة من أجل المصالح المشتركة - وتطوير هذه الخصوصية دون قيد أو شرط. هذا يعني أيضًا الموافقة بوضوح عندما يُسمح له بالتحدث عن أمور الشركة في المنزل. ومتى النهاية.
إذاً عليك دائمًا رسم حدود لجعل القرب ممكنًا؟ أليس هذا مفارقة؟
في شراكة ، يجب أن تخطط أفكار الآخر وتهتم بها - لكن تظل فردًا خاصًا بك. يمكننا أن نتعلم الكثير من الشركاء في العلاقات البعيدة المدى: معالجة المشكلات بالطريقة نفسها ، وخلق طقوس يومية جميلة ، وفاجأة الآخرين ، وتركهم ، ومن ثم نتطلع إليهم جميعًا. انتبه: المسافة يمكن تحملها كشخص بالغ. لأن الشيء المجنون هو أنه يجعل القرب الحقيقي ممكنًا
نصائح الكتاب:
ستيفاني ستال: "للتعرف على مخاوف عبودية والتعامل معها" ، Ellert & Richter ، 272 صفحة ، 14.95 يورو Heike Barnitzke: "لرؤيتك مرارًا وتكرارًا ، هذه هي الطريقة التي تنجح بها العلاقات البعيدة المدى" ، هومبولت ، 160 صفحة ، 8.90 يورو
