ما مدى قرب أحتاج؟
1. بعض الناس يحبون أن يكونوا وحدهم ، لكن العلاقات لا يمكن أن تكون قريبة بما فيه الكفاية للآخرين. هل هناك حاجة مختلفة للتقارب فينا منذ الولادة؟
هذا ممكن تماما. لأن عدد غير قليل من الصفات الشخصية فطرية. ومع ذلك ، لا يزال هناك بحث غير كافٍ عن مدى التقارب - ومقدار التعليم. يبدو أن التجربة تلعب دورًا على أي حال. بناءً على مقدار الاهتمام والأمان اللذين حصلنا عليهما كطفل ، يتطور أسلوب التعلق الشخصي لدينا. هناك أشخاص "ملزمون بأمان" ليس لديهم أي مشكلة في صنع العلاقات ، وهم يتحملون القرب وكذلك المسافة. يتفاعل الأشخاص الذين تم رفضهم كثيرًا في حياتهم أحيانًا بشكل مريب على القرب - أو لا يمكنهم تحمل المسافة والتشبث لأنهم يخشون فقدان بعضهم بعضًا.
2. لا نترك حقا عدد قليل جدا من الناس حقا قريبة منا على أي حال على أي حال؟
هذا يعتمد على كيفية تحديد القرب. يحدث على مستويات مختلفة جدا. يمكننا توصيل الناس جسديا وعقليا وعاطفيا. واحد في كثير من الأحيان لا علاقة له مع الآخر. أن الشخص يلبي جميع الاحتياجات عادة لا يعمل على الإطلاق. لذلك من الطبيعي أن يكون لدينا صديقة تشترك معنا في اهتمامات داخلية أكثر من شريكنا. أو فقط الكثير من الأصدقاء المقربين جدًا منا.
3. لماذا يكون من الأسهل في كثير من الأحيان إيجاد توازن عن بعد مع الأصدقاء مقارنة بشريك أو عائلة؟
لأن التقارب ينطوي على الضعف. يمكن للأشخاص الذين نحتاجهم ، والذين نعتمد عليهم داخليًا ، إيذائنا بسهولة أكبر عن طريق الدوس على حاجتنا إلى التقارب أو الاقتراب من أنفسنا. في الصداقات ، من ناحية أخرى ، هناك توقعات أقل بكثير ، والحرية أكبر. إنهم تقريبًا رفاهية عاطفتنا. لهذا السبب يمكننا التفاوض مع الأصدقاء أكثر من ذلك بكثير خالية من الإجهاد ، وهي المساحة التي نحتاجها في هذه العلاقة.
4. هذا يعمل فقط إذا كان لدى كلا الطرفين نفس فكرة العلاقة الحميمة ، أليس كذلك؟
إذا اجتمع شخصان مختلفان تمامًا ، فهذا أمر صعب في البداية. ولكن أيضا فرصة نمو. يجعل من الممكن أن يشعر المرء بحدوده على الآخر. هناك فرصة لتجربة التقارب في مكان محمي - أو السماح لنفسه بالابتعاد عن نفسه. من المهم ، بطبيعة الحال ، أن أساس العلاقة هو الصحيح. ومن الضروري أيضًا توضيح الأمر للآخرين: "إذا كنت بحاجة إلى فضاءي ، فهذا ليس ضدك ، فأنا بحاجة إلى ذلك بنفسي".
5. في الغالب في الحب ، فإنه لا يمكن أن يكون كافيا لمعظم الناس. الى متى هذا الماضي؟
على الأقل بعد ستة إلى ثمانية أشهر ، تأتي الرغبة في المسافة مع عشاق فائقين. هذا أمر جيد أيضًا ، وإلا فسيكون الحب قائمًا على نقص الأكسجين. في بداية الشراكة ، الزوجان في مرحلة تكافلية. لا خطوة واحدة دون الآخر. لا يمكن تصوره عدم رؤية أحبائك في كل ثانية تستيقظ. انها مثل توقف الوقت. ولكن لا تفعل ذلك. تستمر الحياة من حولنا دون تقديرنا. وهذا يجب أن يتغير مرة أخرى. يقول عالم النفس في برلين بيريت بروكهاوزن: "نكتشف الأنا مرة أخرى في نحن". مزعج فجأة خصوصية الحبيب الذي لم تلاحظه من قبل: كيف يترك الجوارب في الحمام ، وأنه يروي النكات نفسها في الحفلات للمرة الثالثة ...
6. لماذا يجب أن يكون بهذه الطريقة؟
لأنها آلية فعالة لحماية روحنا. إن النظر إلى الشريك بعين أكثر وضوحًا يجعل من الممكن الموازنة: هل يصلح معي؟ هل هو حقا الرجل الذي تخيلته؟ هل هناك ما يكفي من العمل الجماعي للبناء عليه؟ في الوقت نفسه ، لا يمكننا التجمع التكافلي إلى الأبد ، لأنه بعد ذلك لم نعد تطوير كشخصيات مستقلة. حتى الآن يبدأ التدافع الأول لتحقيق التوازن من القرب والمسافة.
7. ما المدة التي يستغرقها الفحص المتبادل؟
بعد سنتين إلى ثلاث سنوات ، يعرّف معظم العشاق أنفسهم داخليًا كزوجين. ثم واجهت ما يكفي من الحياة اليومية معا ، نجا من خيبات الأمل الأولى. ورابطة أعمق مرتبطة ببعضها البعض ، لأنك لا تزال البقاء معا. ولكن مسألة التقارب والمسافة لا تزال موضوع العلاقة المركزية لمدى الحياة.
8. وهذا ينطبق على جميع العلاقات؟ أم أن هناك بعض المحظوظين الذين هم تقريبا نفس الشيء؟
قد يكون هذان متوازنان للغاية - ولكن فقط على مراحل. بالنسبة إلى Berit Brockhausen ، فإن حقيقة أنه يتعين عليك دائمًا الحفاظ على المسافة الخاصة بك لتجد أنفسكم معًا هي "الموضوع الرئيسي لكل شراكة تنمو وتنمو".
9. هذا يبدو وكأنه الكثير من القرب يقتل الحب؟
هذا صحيح ، نحن بحاجة إلى المسافة لأنه في مراحل الاختلاف ، يمكن للجميع أن يتعلموا قبول الآخرين في أماكن أخرى.لا يهم ما إذا كنا بحاجة إلى وقت لأنفسنا ، والذين لا يريد الآخرون رؤيتهم لبضعة أيام ، والذين يريدون السفر بمفردهم: كونك بمفردك لديه شيء إيجابي للغاية ، مثل العلاج بالخلايا الطازجة للحب. تكتشف شيئًا جديدًا عن نفسك - وبالتالي أيضًا. هذا يجعل شخصين أكثر إثارة لبعضهما البعض ، كما لو أن كل شيء دائمًا ما يكون قابلاً للتنبؤ به إلى الأبد. بالمناسبة ، التآمر هو أقسى عدو لممارسة الجنس الجيد. هذا على الأقل رأي المعالج الأمريكي ديفيد شنرك ("سيكولوجية العاطفة الجنسية" ، الناشر Klett-Cotta). يقول: "الحب يبحث عن قرب ، لكن الرغبة تحتاج إلى مسافة". لأن المسافة الوقود الحنين. لأن التفرقة قد تجعلك تفكر أيضًا فيما قد يكون ممتعًا لك وللآخر في السرير بدلاً من اتباع نفس الطرق المثيرة التي أثبتت جدواها.
10. لماذا يؤدي إلى القرب الشديد من ممارسة الجنس السيئ؟
وراء ذلك آلية بسيطة: في مرحلة ما في كل علاقة ، سيكون لدى أحد الشركاء شعور على المدى القصير ، والآخر سيغلقه. ربما هو ليس على علم به. ومع ذلك ، فإن النتيجة في كثير من الأحيان أنه يتحرك جسديا. ومع ذلك ، في هذه اللحظة ، يعاني "الثقة بالنفس الجنسي" للآخر ، كما يسميه مستشار الزوجين بيريت بروكهاوزن. كما نرى أنفسنا ، فقد أصبح لدينا شهوة وشريكنا فجأة صدع. ويبدأ دوامة قاتلة إلى أسفل. بالطبع ، هذا يعاني أيضا الرغبة.
11: كيف أخرج من هذا؟
يقول الطبيب النفسي الأمريكي شنكر ، إنه لا يساعد إلا على شيء واحد: ألا تعمل على العلاقة ، بل على نفسك ، وتضمن استعادة ثقتنا بأنفسنا. إنه يعمل من خلال التركيز على أنفسنا ومتابعة اهتماماتنا وصداقاتنا التي لا علاقة لها بالشراكة. لا تأتي شخصية مستقلة قوية من ما يفكر به أحد أفراد أسرتنا حولنا ، ولكن من أنفسنا ، نواجه أنفسنا مرارًا وتكرارًا: من أنا ، وكيف أريد أن أعيش؟ وقال شنرك إن أولئك الذين طوروا شخصية قوية "يستطيعون أن يمارسوا الجنس الجيد وأن يكونوا قادرين على الألفة الحقيقية".
12. في بعض الأحيان ، فإن المسافة إلى الآخرين تشعر بالضيق ...
هذا صحيح. عندما تلاحظ أن الأصدقاء أو الشركاء ينسحبون داخليًا أكثر فأكثر ، دون التحدث عن ذلك ، فإن ذلك يمكن أن يكون إشارة إلى أن التنظيم عن بعد العادي لا يعمل جيدًا. لذلك: العنوان واسأل بعناية ما الذي يحدث. إذا كنت الشخص الذي يحب التقاعد ، فيجب أن تتحدث دائمًا مع الشخص الآخر. ما هو بالضبط يزعجني في الوقت الحالي؟ ما سبب انسحابي؟ من المهم في الشراكة البحث عمداً عن ما يسمى ب "حقول التناغم" مرة أخرى ، عن أشياء ممتعة وممتعة. ولرعايتهم. يمكن أن تكون جولات جبلية مشتركة. أو يمكن أن تكون رحلة كنت تخطط لها لفترة من الوقت. أو طهي الطعام معًا ، ربما ، تمارس المزيد من الجنس مع بعضها البعض. الشيء الرئيسي هو أن تشعر بالراحة مع ذلك ويظهر شعور بالترابط.
13. كيف أتعامل معها عندما يفتح لي أحدهم فجأة أنه يحتاج إلى حرية أكثر مني؟
بادئ ذي بدء ، يبدو هذا وكأنه شارع عاطفي في اتجاه واحد. ولكن أساسا تتأثر كلا. يقول عالم النفس بروكهاوزن: "بالنسبة لأولئك الذين يشعرون بالخنق والذين يريدون كسر قبضتهم ، فإن الأمر لا يسير على ما يرام". من أجل معرفة السبب في أن تنظيم القرب عن بعد ليس صحيحًا ، فإنه يتطلب بعضًا من الحساسية المباحث: ما الذي يتخيله الآخر تمامًا في ظل مزيد من الحرية؟ هل من الممكن أن تكون هناك طريقة يمكن من خلالها تلبية احتياجات الفرد من الأمن؟ مثال: يرغب في الذهاب مع صديقته لمدة أربعة أسابيع فقط في إجازة. ترى بالفعل في عقلها أي من النساء تقابلهن ، وإلى أي مدى هو بعيد عنها ، وكيف عاد إليها تغير تمامًا. هذا يخيف. ويجب أن يؤخذ هذا الشعور على محمل الجد من قبل أولئك الذين يدخلون من خلال الموافقة على التحدث مع بعضهم البعض على الهاتف كل يوم ثالث. أو إرسال الرسائل القصيرة بانتظام. لا ينشأ القرب إذا بقي المرء لا إراديًا أو توفي الآخر عن القلق. ينمو القرب فقط عندما يشعر شخصان بالراحة معًا.
14. إذا كان الأزواج الذين يعيشون بالفعل معًا يعانون أحيانًا من مشاكل عن بعد ، فماذا عن العلاقات بعيدة المدى؟
ليس سيئا للغاية في ألمانيا ، تقريبًا كل زوجين الثامنة تربطهما علاقة طويلة المدى ، مع الطلاب حتى كل ربع. كشفت النتيجة المذهلة لدراسة استقصائية أجرتها شركة "دوريكس" لصناعة الواقي الذكري أنه على الرغم من أن الكثيرين يريدون المزيد من الوقت مع شريكهم ، إلا أن معظم المشاركين ظلوا معًا. و: خدعوا شركائهم حتى أقل من الأزواج الذين يعيشون معًا - 20 مقارنةً بـ 30 في المائة. من ناحية أخرى ، وجد الباحثون أيضًا أن علاقات المسافات الطويلة لا تدوم إلى الأبد. في النهاية ، لا يوجد ما يكفي من القرب المناسب للاستخدام اليومي.
15. كم من الوقت تسير العلاقات بشكل جيد؟
مجرد اجتماع كل عطلة نهاية أسبوع أو كل بضعة أسابيع مرارًا وتكرارًا وداعًا: مع معظم الأزواج في العلاقة عن بعد ، يتم الوصول إلى النقطة بعد عامين أو ثلاثة أعوام ، والتي يتخذون قرارًا بشأنها. وهذا يعني: الانفصال - أو في النهاية للتعاقد.
16. يتعين على البعض الصمود لفترة أطول ...
هذا صحيح. أجرى نوربرت شنايدر ، عالم الاجتماع الذي يتخذ من ماينز مقراً له ، مقابلة مع 1000 من الأزواج في دراسة ووجد أن معظمهم منفصلون جسديًا لأسباب مهنية - غالبيتهم ثلاث سنوات أو أكثر. الحفاظ على هذا معا ممكن فقط مع الانضباط. وهذا يعني التحدث قدر الإمكان ، حتى خلال الأسبوع. وقبل كل شيء - الحياة اليومية المبتذلة فيما يتعلق بالمشاكل ، "يجب أن يشارك الآخر في حياة الشريك وألا ينجو منه" ، كما يقول بيريت بروكهاوزن. من المهم أيضًا: رؤية بعضهم البعض بانتظام ، بين الحين والآخر خطط لعطلة نهاية أسبوع طويلة. وفوق كل ذلك: لا تثقل كاهل الوقت مع الكثير من الأشياء. الحب على مسافة هو دائما حب في ظل ظروف أكثر صرامة. ولكن أيضًا موقف يمكنك من خلاله معرفة الكثير عن نفسك وشريكك.
17. كيف يجب أن يعمل هذا بالضبط؟
الفراغ يصبح الراحة. ويمكنك التركيز على نفسك. إذا كنا نود أن نكون وحدنا مع بعضنا لبعض الوقت ، فإننا نسمح أيضًا بالوحدة والوقت لبعضنا البعض. والنتيجة هي الثقة: أن الآخر يمكن أن يغادر ويعود. ونحن أنفسنا نختبر أننا نستطيع أن نعيش بدون الآخر. لذلك ، في كل شراكة يجب أن يكون كل منهما حريصًا على متابعة اهتماماته والحفاظ على صداقاته. هذا يخلق الحرية. وجعل الحب طواعية.
18. كم تحتاج أن تعرفها عن بعضها البعض حتى تكون قريبًا جدًا؟
لا يوجد مقياس لذلك. حقيقة أن الأطفال البالغين لا يخبرون والديهم بكل شيء هو مجرد جزء من عملية الانقطاع. وحتى أفضل الأصدقاء يجب أن يعرفوا فقط ما نريد الكشف عنه. حتى بالنسبة للشراكة ، فإن هذا ينطبق إلى حد ما. يحذر المحلل النفسي الفرنسي سيرج تيسرون ("الباب الممنوع: أسرار الأسرة وكيفية التعامل معها") ، "الأسرار عظيمة ، فهي تحمي السلامة العقلية والبدنية لحياتنا الخاصة والأشخاص الذين نحبهم". ، ومع ذلك ، فهو يميز الخير عن الأسرار السيئة. حفظ مذكرات سراً ، وقراءة روايات المهملات ، والتخطيط لرحلة عالمية قد لا تحدث أبدًا: وهذا يجعلنا والحياة أكثر إثارة بعض الشيء. حتى الأسرار التي لا تؤثر بشكل مباشر على الشراكة الحالية لا يجب أن تكون على الطاولة. مع من اعتدت أن تمارس الجنس وما إذا كان الوخز أو الهرب إلى حد ما ، لا يحتاج الآخر إلى معرفته. ولكن ربما يكون من الجيد التحدث إليه في وقت ما حول سبب فشل العلاقة الأخيرة وما هي المخاوف التي تم اتخاذها للعلاقة الحالية. يقول مستشار الزوجين بروكهاوزن: "فقط لأنني أحب شخصًا ما ، فأنا لست مضطرًا لإخباره بكل شيء". ومع ذلك ، تنصح دائمًا بالحديث عن المشكلات الحالية: عندما لا تعمل في الوظيفة ، أو عندما تكون لديك مشكلة عائلية أساسية ، على سبيل المثال. هو الذي لا يفعل ذلك يراوغ شريكه. وهو يغش في نفسه عن الشعور الجيد: "الآخر يعرفني كما أنا حقًا".
19. الانفتاح غالبًا ما يعمل بشكل رائع في الصداقات. ولكن في الحب ، يقال ، الانسحاب يجعل فقط للاهتمام الآن ...
وراء القرب والألعاب عن بعد غالبا ما تكون خائفة. والتناقض. كثير من الناس يتوقون إلى القرب - ويخشون ذلك لأنهم مروا بتجارب سيئة معهم. عندما يشعرون بشوق كبير ، فإن جميع أجراس الإنذار الداخلية تدق. هذا ليس مثيرا ، هذا غير ناضج. حان الوقت لمواجهة الآخر معها! التقارب الحقيقي يعني أن الآخر قد يكون آمنًا إلى حد كبير ، حتى عندما ابتعد عنه. هذا ينطبق على الصداقات وكذلك من أجل الحب.
20. وماذا لو كنت أستخدم اللعبة القريبة والمسافة لإحضار بعض الزخم إلى الحب؟
القيام بشيء ما ، والتراجع في الوقت المناسب ، وعدم توفره باستمرار: قد يؤدي ذلك إلى إثارة الحب بطريقة فاترة ، وفقًا لمؤلف برلين وعالم النفس باس كاست. لكن على المدى الطويل ، تتلاشى: "بعد كل شيء ، أنت تلعب شخصًا دائمًا أنت لست حقًا ، مع احتياجات لا تشعر بها حقًا" ، يحذر مستشار الزوجين بروكهاوزن. هذا مرهق للغاية لكليهما. يقول عالم النفس بروكهاوزن: "إذا كنت جادًا ، فعليك أيضًا أن تخبر شريكك أنك تحتاج إليه وتحبه". انه بهذه السهولة.
21. ما مدى قرب أحتاجه؟
يكفي فقط لتجعلك تشعر بالتوازن. نحن بحاجة إلى العمل الجماعي وكذلك الاستقلال. واحد لا وجود له من دون الآخر. إذا كانت المسافة لأشخاص آخرين أكبر مما يجب ، فلا نربط أنفسنا بالآخرين. إذا اندمجنا تمامًا مع الآخر ، فلن يبقى مجالًا لتطوير أنفسنا. تعد العلاقات مع الآخرين دائمًا محاولة للعثور على العلاقة المثالية بين التقارب والمسافة.وليس مرة واحدة وإلى الأبد. لكن دائما جديد.
