الشعور بالذنب بعد الإجهاض: "احتقرت جسدي"
ألوم نفسك!
من كانت المرأة في المرآة؟ لم أستطع أن ابتسم لها. ماذا يجب أن تلبس؟ لا السخام أو الألوان. عزيزي الأسود. هكذا شعرت. كلمتين في حلقة تلوح في الأفق في رأسي: إلقاء اللوم على نفسك. نفسها. الشعور بالذنب. لماذا صدقت صديقي الصغير عندما كان يهمس في أذني في تلك الليلة: لا واقي ذكري ، رجاءً. أنا لا قادم ، أعدك. كنت ضعيفًا جدًا وحملت. على الرغم من حبوب منع الحمل بعد ذلك. كنت أعرف على الفور: لا أستطيع أن أفعل ذلك.
كان ذلك قبل عامين. ثم أجد الآن: لكل امرأة الحق في أن تقرر ما إذا كانت تستطيع الحمل. لديها لإعطاء كل من الجسم والحياة كلها! لم يكن لدي أي جذور بنفسي ، في دراستي ، دون دخل. وقف صديقي مع والدته أمام بابي: نريد الطفل. نحن؟ لم أكن أتخيل أن أكون مع الشخص البالغ من العمر 22 عامًا - مع والدته - لبقية حياتي.
احتقرت جسدي وأهمل الصداقات والدراسة
بعد العملية ، شعرت بالارتياح. ولكن ليس لفترة طويلة. لم أستطع التقاط خيط حياتي مرة أخرى. لماذا لم أعتني بنفسي في اللحظة الحاسمة؟ كنت غاضبا مني. سقط في حفرة عميقة. بدا كل شيء رمادي بالنسبة لي. امتحان التسويق في الفصل الصيفي الذي اجتازته للتو مع أربعة زائد ، لم أكن حاضرا حقا. كيف فعل الناس ذلك نحت أنفسهم؟ هل كان من المريح رؤية تدفق الدم؟ شعرت برفض الخصوبة. احتقرت جسدي ، الذي كان رد فعل المؤنث جدا.
أفكار مرعبة لم أكن أعرفها عني. مرارًا وتكرارًا هذه الحلقة التي لا تنتهي في رأسي: ألوم نفسك. لقد انسحبت من كل شيء ، أهملت صداقاتي بالإضافة إلى دراستي ، لم يعد هناك أي شيء منطقي.
أخيرًا ، أعطتني أختي مذكرة تحتوي على عدد من المعالجين في متناول اليد: أبلغ عن ذلك ، وإلا سأفعل ذلك ، لكنني لم أجد الطريق لوحده. أخيرًا ، كان هناك مكان يمكنني فيه ترك شكوكي. الخبرات مع جسدي. مع الطبيب ، الذي أعطاني عقار الهدم بعد ساعة - لم تكن سريعة بما فيه الكفاية.
جاءت اللحظة الأكثر شفاء في محادثة مع جدتي
كانت عبارة مهمة من المعالج: "لديك أيضًا الحق في الحزن". الناس غير قابلين للخطأ وهذا ليس من السهل قبوله في عالم الكمال. كان علي أن أسامح نفسي ، وأفسح المجال للألم. لقد وجدت طقوس الوداع للروح التي لم أستطع إعطاءها للمنزل - لأنه كان علي أولاً أن أجدها لنفسي.
تبلورت حقيقة أنني كنت ضعيفًا في السرير في تلك اللحظة في موضوع الحياة بالنسبة لي: كيف ، من الأفضل لي أن أتعامل مع نفسي؟ نظرت نظراتي الطويلة عبر الغابة إلى الأرض تحت قدمي. بدأت حياتي مرة أخرى ، وفهمت دراستي مرة أخرى كفرصة ، وشهدت الأرض. لكن اللحظة الأكثر شفاءً جاءت خلال محادثة مع جدتي. قالت فجأة: أنت تعرف ، لقد جربت ذلك أيضًا. أوائل الستينات. كان الرجل متزوجًا ، من نفس القرية ، وكانت فضيحة. في ذلك الوقت ، سافرت إلى هولندا وحدها للانفصال. وضعنا بين أيدينا عويل وشعرنا أقرب لبعضنا البعض من أي وقت مضى.
عندما أقابل أشخاصًا في حفلات اليوم يتحدثون عن حالات الإجهاض أثناء الحمل ، بعبارات مثل "كيف يمكن أن يحدث هذا اليوم؟" ، يستقر حلقي. الحياة ليست بهذه السهولة. ربما كان هذا هو الدرس الأكثر أهمية في هذا الوقت العصيب: التعاطف مع نفسه والآخرين. لا تحكم على طفح ، عن الآخرين وعن نفسك.
