الأصدقاء: الغيرة الجديدة
إنه شعور مثير للاشمئزاز يثب في مكان ما بين القلب والمعدة. في أوائل الثلاثينات ، تغلبت آنا على الغيرة المنتشرة ، عندما أخبرت صديقتها بحماس أنها التقت بأمهات جدد جميلات في مجموعة الأطفال الصغار. تتفاجأ سيلك ، في منتصف الثلاثينيات من عمرها ، عندما وجدت أنها تتفاعل بغيرة عندما تسمع من حكايات صباح الاثنين في الشركة أن نصف الفريق قد حدد موعدًا مرة أخرى في نهاية هذا الأسبوع. سأل ثلاثة أزواج من الأصدقاء كلاوس وكارمن ، وكلاهما في أواخر الأربعينات من العمر ، عما إذا كانا يريدان الذهاب للتزلج معًا ؛ ومع ذلك ، فإنهم يشعرون بالاستبعاد لأن رابعًا من الأصدقاء قاموا بحجز منزل لقضاء العطلات مع معارفه الآخرين دون أن يسألوه.
المزيد من الشبكات ، المزيد من الفرص للغيرة
الغيرة ليست موضوعًا جديدًا. من ناحية. من ناحية أخرى ، امتدت إلى مجالات الحياة التي لم يكن المقصود بها في الأصل عن طريق التطور. كانت نقطة الغيرة هي أن نبقى متيقظين ولا نفقد الاهتمام بالجنس للتكاثر. لم يعد الشباب اليوم الهدف الوحيد للعلاقة - أن يظلوا متيقظين ومنتبهين ومهتمين بشريكهم ، ولكن هذا بالتأكيد ينتمي إلى ABC للعيش معًا. ولكن ماذا عن الغيرة من الأصدقاء؟ على معارفه؟ على زملاء العمل؟ العناصر المنقذة للحياة مثل الهاتف المحمول الذي يلعبه الشريك باستمرار؟
تتناول إينا غراو ، عالمة النفس بجامعة بيليفيلد ، هذه الأسئلة. وتقول إنه لا يوجد أي دراسات عن الغيرة في الصداقات أو في دائرة المعارف. لكن في الأساس ، يمكن للمرء أن يفترض أنه مع مقدار العلاقات التي نجعلها اليوم ، فإن مشاعر الغيرة تتلاشى بسرعة: أي شخص يحافظ على المزيد والمزيد من الصداقات ، والعصابات والشبكات لديه فرصة أكبر للغيرة.
من أين يأتي هذا الشعور فعلاً من ذلك الذي يصف علماء مثل إنا غراو بأنه مزيج من الخوف والغضب والحزن؟ هذه الحالة المزعجة ناتجة عن انسحاب متخيل أو فعلي للحب أو المودة أو الاهتمام. من الواضح أن جودة العلاقة لها تأثير حاسم على بداية الغيرة. إنه أكبر ، والشخص الأكثر اعتمادًا على العلاقة المعنية. والاستقلال في هذا السياق هو في نهاية المطاف مسألة احترام الذات: هل أعتبر نفسي صديقًا أو شريكًا جيدًا؟ هل أؤمن بمهاراتي الاجتماعية؟
عبادة المرح قد انتهت
اكتشف معهد تحليل السوق في كولونيا Rheingold في دراسة استقصائية للمراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 22 عامًا أنهم بعيدون عن أن يكونوا إيجابيين كما هو موضح في دراسة شل الأخيرة عن عام 2002. يقول ستيفان غرينوالد ، عالم نفس الدراسات العليا والمؤسس المشارك لراينغولد ، إن "عبادة المرح قد انتهت" ، والشباب مصممون على "خوف عميق من المستقبل". أن تكون بمفردها ، أن تسقط من المجتمع ، كان ذلك هو خوفها الأساسي. وحاربوهم من خلال صنع شبكات الأمان. لم يهتموا بدائرة من الأصدقاء ، لكنهم لم يكونوا مهتمين بدائرة أو اثنين أو أربعة.
في هامبورغ ، تنتقل خدمة الهاتف المحمول حاليًا إلى شبكة الهاتف المحمول ، مما يشير إلى مشتركيها عبر الرسائل القصيرة أي من أصدقائهم موجود حاليًا في المنطقة المجاورة. وعلى الصفحة الرئيسية لسلسلة RTL "الأوقات الجيدة ، الأوقات السيئة" ، يتم تشجيع الزوار على إرسال بريد إلكتروني إلى الغرباء بمناسبة عيد ميلادهم.
يطلق ستيفان غرينوالد على شيء من هذا القبيل "زراعة biotopes ملزمة ازدهار". كان هناك وقت كان لديك فيه اثنان أو ثلاثة من الأصدقاء المقربين ، كما يقول. انتهى. لاحظ غرينوالد في المقابلات التي استمرت ساعتين مع المراهقين أن الغيرة تزداد مع زيادة عدد مقدمي الرعاية: "لم يعد يوجه نفسه إلى عدد قليل من الأشخاص ، لكنه يلقي نفسه على كل شيء والجميع".
لا توجد حدود واضحة جيل بعد الآن
لا تقتصر الحاجة إلى احتضان على الشباب. لسبب واحد ، قد يكون ذلك بسبب عدم وجود أجيال واضحة. كبار السن يعانون من البلوغ الثاني ، والأولاد ينضجون بشكل أسرع وأسرع. ترتبط الشبكات في الموقع ، وفقًا لدراسة Rheingold ، أي بالدقة المتاحة حاليًا. كذلك عبر الأجيال.
يتعرض الصغار والكبار لنفس المزاج الاجتماعي: كلنا نعبر وادي البؤس الحالي في ألمانيا. في أوقات الأزمات ، كان رد فعل معظم الناس لعدة قرون ، مع زيادة الأنشطة الاجتماعية: في الأسرة ، في دائرة الأصدقاء ، بين الزملاء. لذلك يأمل المرء في الاستقرار والاستقرار. لكن لا أحد يعرف ما إذا كانت العلاقات مستقرة. لذلك نبقى في حالة تأهب. وتصبح غيور.
الجميع مسؤول عن اتصالاتهم الاجتماعية
يعتقد الكثيرون أن التقارب البشري لا يزال هو أكثر ما يمكن الاعتماد عليه على الرغم من ارتفاع معدلات الطلاق والانفصال.سأل معهد هنلي البريطاني مؤخرًا في استطلاع عالمي ، "ما هو التأثير الأكبر على رفاهيتك؟" بغض النظر عن عمر المشاركين ، كانت الإجابة دائمًا هي نفسها: العلاقة مع الشريك ، مع العائلة ، مع الأصدقاء.
في الماضي ، في أوقات الأسرة الريفية الممتدة ، انزلق الشخص تلقائيًا إلى شبكاته. اليوم ، نختار معظم علاقاتنا بأنفسنا ، وهذا يبدو وكأنه حرية كبيرة ، ولكن له أيضًا عيب واحد: كل شخص مسؤول عن اتصالاته الاجتماعية. فكِّرهم معًا ، نحن وحدنا كثيرًا.
يقول إنا غراو ، عالم النفس ، إن العلاقات مع الأصدقاء أصبحت أكثر أهمية. وغالبًا ما يثبت أنهم أكثر استقرارًا من العلاقات الزوجية. يبدو من غير المعقول أن يعتمد الكثير من الناس على شريك واحد فقط. تفوق خسارة أحد الأصدقاء في بعض الأحيان فقدان شريك - لأنه من السهل استبداله. دعنا نعود إلى التعريف العلمي للغيرة: يصبح أقوى كلما زاد اعتمادنا على العلاقة. إذن ، ما معنى أن يأخذ الأصدقاء المكان المخصص للشريك والعائلة في السابق؟ أكبر التبعية. وأكبر الغيرة.
الغيرة الجديدة مرهقة ومعقدة
الغيرة الجديدة مرهقة للغاية. لا يمكننا أبدًا التأكد من أن علاقاتنا ستكون هي نفسها غدًا كما هي اليوم. من المعقول تشغيل العديد من التروس في نفس الوقت لتنمية شبكة من الصداقات والمعارف المختلفة. الذي لا يعرف ، والشعور بالحاجة إلى الاتصال صديق A ، صديق B وزميل C؟ وما مدى الراحة في التفكير في نهاية الأسبوع المليء بالإبقاء على جميع جهات الاتصال قيد التشغيل؟ حسنًا ، لم يكن ذلك كافيًا للاجتماع. لكن أحدهم أكد على الأقل عبر الرسائل القصيرة أن المرء يفكر في الآخر ويريد بالضرورة مقابلته الأسبوع المقبل. "الجانب السلبي للرعاية الترابطية الاجتماعية المرنة هو أن الناس يفركون باستمرار في دبلوماسية اجتماعية صغيرة" ، كما يقول عالم النفس في رينجولد غرينوالد.
يقال إن الرابطة ، في القاموس النفسي ، هي علاقة عاطفية مستمرة بين الناس. شيء حصري للغاية بحيث لا يمكن مشاركته مع أي عدد من مقدمي الرعاية. لا حتى لو كنت على درجة الماجستير في التواصل ، مثل الكثير اليوم. دعونا لا ننسى ذلك. لأنه بعد ذلك نحن بحق غيور بعض الشيء.
