الأسرة في الطرف الآخر من العالم
كورنيليا بروير مع مومتا وموريتز هوهل: أعطت حماتها مومتا حفلة قران تقليدية لحفل الزفاف ، وترفض أم موماس الخاصة هذا الزواج.
منذ الجبهة بالفعل مدخل S-Bahn. تشعر كريستا روث بمدى ضيقها في حلقها. انها العناق بقوة ابنها يورغ. "احترس ،" يهمس له ، "حتى في المرة القادمة." ثم صعدت هي وزوجها القطار إلى مطار سان فرانسيسكو. أنت تعرف: في المرة القادمة - ستكون في أقرب وقت في السنة.
تقع 9285 كيلومتراً بين كريستا روث وابنها يورغ. تبلغ الفتاة البالغة من العمر 60 عامًا الطريق لمدة 20 ساعة تقريبًا إذا أرادت رؤيته. بالنسبة للعولمة ، فإن هذا الشيء العظيم الذي لا شك فيه ، قد اجتاح يورج العالم. في البداية كان مجرد فصل دراسي في الخارج ، ثم كان الحب الكبير - لميهو ، وهي امرأة يابانية. لمدة أربع سنوات يعيش يورغ الآن مع ميهو في سان فرانسيسكو. لا تكفي إجازتهم التي تستغرق أسبوعين في السنة للحفاظ على العلاقات مع كل من اليابان وألمانيا. تقول كريستا روث: "كان واضحًا جدًا بالنسبة لي أن يورج لم يستطع أن يأتي في عيد الميلاد وأيضًا في الستينيات من عمري." كما لم يكن هناك عندما دفنت جدته.
العولمة: توظف البرلمانات، لا تدع المجالس للنوم ، ينسج رابطة غير مرئية بين عمال المصانع الصينيين وعملاء السوبر ماركت الألمان. وأحيانًا تجمع بين أشخاص مثل يورغ وميهو - ومعهم أسرهم. عليهم فجأة أن يسألوا أنفسهم أسئلة جديدة تمامًا: كم مرة سنرى أطفالنا؟ هل سنرى أحفادنا يكبرون؟ وكيف يجب أن نتواصل في الواقع مع العائلة الأخرى؟
في غرفة المعيشة في Roths في Baden-Württemberg Herrenberg هو مجلس الوزراء الضخمة التي تحترمها الزمن. تم إنقاذه من منزل جد كريستا روث قبل أن تزيل القنابل الأرض. يوجد اليوم بطاقات بريدية من لوس أنجلوس وفانكوفر وهونغ كونغ. كان يورج مؤخرًا في المدينة الآسيوية لإجراء مقابلة عمل. قام هو و Miho بصياغة خطط نقل ، وهونغ كونغ أو سنغافورة متوفرة - وألمانيا. ماذا لو كان يورج يعيش قريباً؟ تقول كريستا روث: "لن أدع ذلك يحصل لي". "خلاف ذلك ، أود أن أبني الكثير من الترقب - وفي النهاية ، لن ينجح ذلك ، لذلك أريد أن أحمي نفسي." إن مكالماتها الهاتفية مع يورج مكثفة ، كما تقول ، عن قصد. وأخيراً ، أرسلت أبنائها إلى العالم. العطلات اللغوية في فرنسا أو إسبانيا ، والبقاء في الخارج في السويد والولايات المتحدة الأمريكية - يقول زوجها هارالد روث: "إذا كنت تتحمل هذا الخطر ، فيجب عليك أن تتحمل عواقبه". "إذا كنت أعاني من هذا الوضع ، فأنا أدرك أن الرفاهية إن الأطفال ليسوا مجبرين على الهجرة ، مثلهم مثل الكثير من الأشخاص الآخرين ، فهم يتخذون خيارات طوعية ويأخذون الفرص ".
سابين ومسيحيين وإلهية وإيفا مع آنا وإميل - العائلة أكو بابلو: يقضي والدا إيفا عطلتهما في المنزل في مكلنبورغ. هي ، من ناحية أخرى ، تزوجت رجلاً من الكاميرون
"أصبح الأزواج مثل يورج وميهو طبيعيين"يقول Hiltrud Stöcker-Zafari من جمعية الأسر والشراكات ثنائية القومية. في غضون ذلك ، 12.3 في المئة من الأطفال حديثي الولادة في ألمانيا يأتون من ما يسمى الشراكات الثنائية الثقافية. "هؤلاء الأزواج ، مثلهم مثل الآخرين ، يجادلون حول تفاهات - لكن عليهم أن يتعاملوا مع أسئلة إضافية." هذه أسئلة مثل الموت: ما هو المتوقع من شريك واحد في الثقافة الأخرى؟ ما يعتبر اهانة؟ كيف يتم التعبير عن الامتنان؟ ما الذي يمكن عمله في الأماكن العامة؟ كل هذا ، كما يقول عالم النفس ChroniquesDuVasteMonde WOMAN ، أوسكار هولزبرغ ، يجب التفاوض والإجابة عليه. "للقول ،" أنت مختلف ، ولا يهم "- أعتقد أن هذا خطأ ، واحترام الاختلاف يعني أيضًا إدراك ذلك". ولكن كيف يمكن للمرء أن يميز الثقافة في الواقع عن الشخص؟
هارالد ، كريستا ، يورغ وميهو روث. قد ينتقل الابن من سان فرانسيسكو إلى هونج كونج لشغل الوظيفة التالية. تود كريستا روث إعادته إلى ألمانيا
في مبنى قديم ببرلين تزن ابنة ديفاين أكوزين البالغة من العمر عامين على ركبتيها ، عندما يتحدث إليها ، يصبح وجهه المغلق ناعمًا جدًا. بجانبه ، زوجته إيفا جالسة وتفكر. ما هي مختلفة ثقافيا ، سئل فقط. يقول إيفا: "على سبيل المثال ، يريد دائمًا إحضار الأطفال إلى الطبيب بسرعة ، حالما يكون لديهم أي شيء ، أراه بطريقة مختلفة." الإلهي ينظر إليها بهدوء. "لا علاقة لي بالثقافة بالنسبة لي ، بل بالناس". هل إيمانه الطبي الآن أنه يأتي من الكاميرون؟ وأن اليابانية ميهو تحب أن تتسكع بدلاً من أن تقول بوضوح ما تفكر به ، هل هذا عادة ياباني أم ميهو فقط؟
الإلهي الكاميروني يدافع عن نفسه ضدهأن ينخفض إلى أصله الثقافي. يجيب على الأسئلة بحذر ، ويزن مرارًا وتكرارًا. يقول: "أعلم أنني مختلفة ، وأطفالي يعرفون ذلك أيضًا. لكن ليس عليك أن تبالغ في تقدير ذلك". ثم وضع ابنته في السرير ، والتحدث معها بشكل مطمئن باللغة الإنجليزية الملطخة بالأفريقية. يتحدث الألمانية مع زوجته. مرة أخرى ، هذا أحد الأسئلة التالية: بأي لغة نتواصل؟ تقول إيفا: "لقد كنا نتحدث الإنجليزية لفترة طويلة". "إذا تحولنا إلى الألمانية في وقت سابق ، لكانت لديه فرص أفضل في سوق العمل." لكن في اللغة الغريبة عن الإلهية ، من المحتمل أن تنشأ حالات سوء الفهم ، وأحيانًا يضيع الشعر والفلسفة. والصراعات تهدد: "في التواصل بين الشركاء ، من الصعب بالفعل فهم الآخر وموقفه" ، كما يقول أوسكار هولزبرغ. "في لغة أجنبية ، يمكن للمرء أن يكون أقل ثقة من أن ما قيل قد تم فهمه ، ودون أن يلاحظ أحدًا ، يختار المرء أحيانًا كلمات تحتوي على مسوغ اتهام للآخر". ماذا نقل مع كلامي؟ هل ربما يربط الآخر شيئًا مختلفًا تمامًا؟ ما هي نغمة الصوت التي أجدها طبيعية ، والأخرى مؤلمة؟ أسئلة ، المزيد والمزيد من الأسئلة.
حوالي 550 كم إلى الغرب ، في منزل عائلي كبير مشرق، هنا يرن الهاتف فجأة في يوم واحد في ديسمبر 2005. يقول ابن كورنيليا برويرز على الطرف الآخر من الخط ، "في مكان ما في بيرو ،" ماما ، "أنا في حالة حب. وفي أستراليا". - "أليس الأمر أبعد من ذلك؟" نكت الأم. اليوم ، البالغ من العمر 53 عامًا لا يندم عليه. "الاعتقاد بأنهم يستطيعون الذهاب إلى أستراليا في يوم من الأيام أمر مخيف بالنسبة لي ، إنه في الطرف الآخر من العالم!" كورنيليا بروير تثير في كوب من الشاي. ثم تتحدث عن حفل الزفاف الهندوسي بين ابنه موريتز وموما ، صهرها الأسترالي ذي الجذور الهندية. كيف رسمت مومتا يديها ورجليها في غرفة المعيشة مع موقع قران داهية. كم هي جميلة نظرت في الساري الأبيض الكريمي. كيف سلمها موريتز إلى Mungal Sutra ، وهي سلسلة في الهند ترتدي النساء المتزوجات فقط. في ذلك الوقت بالكاد يتحدث موما الألمانية ؛ لذلك يستخرج كورنيليا بروير الكتب الإنجليزية القديمة. حتى اليوم ، كثيرا ما تتخيل المرأتان من خلال القواميس ، يضحكون كثيرا. على مقربة من حاجز اللغة ، تقول كورنيليا بروير: "بعد الزواج المدني ، سألني مومتا:" هل يمكنني أن أقول لك أمي؟ " كانت تلك لحظة مؤثرة ".
Udo و Uschi Lauks و Yaz و Lydia Nafa: بعد عامين في الأردن ، تعلمت Lydia أن تعيش اليوم. والدتها لا تستطيع أن تفعل ذلك
أمّ موماس الخاصة لا تسافر إلى العرس، عندما تتعرف على العلاقة ، فإن تعليقها الوحيد على Mumta هو ، "أنت تعرف ما أفكر فيه ، عندما تتزوج من شخص خارج المجتمع الهندي ، لم تعد جزءًا من تلك العائلة". حاولت مومتا تفسير رد الفعل هذا على حماتها: الأم الهندية ليست شخصًا سيئًا ، فهي محاصرة في التقاليد وتتوقع الاحترام والخضوع. تهز كورنيليا بروير رأسها وتقول: "سلوك والدتها غريب بالنسبة لي حقًا".
الغريب: العولمة تنقلها مباشرة إلى غرفة المعيشة، يمكن أن يكون رائعا ، ولكن أيضا مثيرة للقلق. مرة أخرى ، تثور أسئلة: ما مقدار التسامح الذي يمكنني حشده؟ متى يكون التسامح مطلوبًا ومتى يجب أن أتدخل كوالد؟ ينصح عالم النفس أوسكار هولزبرغ بمعالجة المخاوف والمخاوف في أي حال. "يمكن للمرء أن يقول بكل انفتاح للطفل: أجد أن هذا أو ذاك في شريكك ليس بالأمر السهل ، لا يمكنني أن أتخذ قرارًا بشأنك - ولكن دعنا نتحدث عن ذلك!" لأن تصبح أكثر وضوحا حول ما يشكل الآخر ، في محاولة لفهم الغريب - وهذا يجعل الشخص مرئيا. ويمكن أن يكون ذلك ميزة: "إذا جاءت عائلتان من بلدان مختلفة ، فيجب أن تكون القواعد أكثر وضوحًا بالنسبة للآخر" ، كما يقول أوسكار هولزبرغ. "في العائلات العادية غالباً ما يُفترض ضمنيًا أن الآخر يفكر بطريقة مماثلة ، لكنه عادة لا يفعل ذلك!"
التفكير في نفسك ، مما يعكس ثقافتك الخاصةحسنًا ، غالبًا ما فعلت Uschi Lauks لأن Yaz جزء من عائلتها. يقول الرجل البالغ من العمر 57 عامًا: "أنا أتساءل عن نهجي المنظم". لأن صهر ياز فلسطيني ويعيش في الأردن ؛ الصفاء يهيمن على الحياة اليومية هناك.
عندما تأتي عائلته لأول مرة إلى بورغهاوزن في بافاريا العلياتصطدم صغيرة في التفاصيل عالمين. على الرغم من أن كلا الوالدين يتحدثان الإنجليزية بشكل جيد. لكن التواصل ليس فقط عن اللغة. تخبر Uschi Lauks كيف قدمت عشاء الترحيب ، وليس لحم الخنزير ، بالطبع ، ولكن الأرز مع الديك الرومي في الصلصة. ولكن بعد ذلك التقط والدا ياز قطع الديك الرومي من المرق أو أكلوا الأرز فقط. يقول Uschi Lauks اليوم وهو يضحك "في المرة القادمة" ، لا يوجد سوى أشياء مشوية يمكن قولها: "لا صلصة!" ثم هناك مسألة التخطيط.يقول Uschi Lauks ، "العقلية العربية" تعمل وفقًا للشعار: "دعونا نتحدث عنها أولاً ، ثم دعونا نلقي نظرة". لا أستطيع التعامل مع هذه الطبيعة بشكل جيد ". لكنها تقول أيضًا إنه يمكن حل كل شيء بطريقة ما - تنظيم حفل الزفاف الأردني ، على سبيل المثال - لأن الجانبين حاولا جاهدين. لذلك فهو ، الميزة التي تتمتع بها العائلات من ثقافات مختلفة: لأنهم يعلمون أنهم ينتمون إلى عوالم مختلفة ، فإن أفراد الأسرة يتفاوضون بشكل مكثف ، ويواصلون طلب مواقف بعضهم البعض ، ويشرحون أنفسهم أكثر من الآخرين. هذا يجعل من الأسهل توضيح سوء التفاهم - لأنه من الواضح منذ البداية أن الجانب الآخر يتخطى الحدود بشكل مختلف.
لذلك كانت قادرة على الاقتراب - لكن Uschi Lauks لم يستطع التعود على الإحساس الآخر بالوقت ؛ ولا حتى عندما سافرت إلى الأردن نفسها. "أنا معجب حقًا بأن ليديا عاشت هناك لمدة عامين." في هذا الوقت ، أصبحت ابنتها على دراية بالمشاهد الثقافية التي من خلالها ينظر الأردنيون إلى العالم. وتقول: "القواعد السرية لثقافة أخرى لا تُفهم إلا إذا جربتها بنفسك". تعرف الآن سبب رغبة زوجها في العيش في عطلة نهاية الأسبوع ، دون خطط محددة. إنها تعرف أنها لم تعد يجب أن تكون انتقادات مباشرة. وهي تعرف أن Yaz لن تقف أمام الضيوف لتقديم الشاي ، وهي تعلم أنه في العالم العربي هو عمل نسائي. ترى والدتها حدًا للتسامح هناك: "إذا قال لها:" ليديا ، تابع "- فعندئذ سأكون أكثر تمردًا ، ولن أتحمل مع زوجي".
في هذه الأثناء ، انتقل ليديا وياز إلى المملكة المتحدة، هناك يتم عزلهم على قدم المساواة. وكلاهما يتحدث لغة ليست لغتهم. يريد أطفالها تربيتها بثلاث لغات - بالألمانية والعربية والإنجليزية. ويريدون تعليمهم المسيحية والإسلام. رؤية صعبة للغاية؟ يقول عالم النفس أوسكار هولزبرغ: "غالبًا ما تسير الأمور على ما يرام ، حتى يأتي الأطفال". "في التعليم ، تصبح الاختلافات واضحة ، لأن كل شخص لديه ميل لتكرار ثقافة الأسرة الخاصة به." التفاوض ، ورسم خرائط شراكة جديدة ، وتبني الغرباء - العولمة تتحدى الأزواج الشباب. ومعهم ، والديهم. يورج وميهو ، إيفا وإلهي ، موريتز ومومتا ، ليديا وياز لا يكاد يرغبان في المزيد من الأسر المفتوحة. تقول كورنيليا بروير: "بالنسبة لي ، لا يهم إذا كان ابني مع مومتا أو فتاة في الحي". ربما يكون مثل هؤلاء الآباء مثل هذا ، لأنهم أكاديميون معتادون ببساطة على التفكير. ربما لأنهم أنفسهم قد رأوا الكثير من العالم. لكن أجمل التفسير وجدت كريستا روث: "كنت سأفعل كل شيء مثل يورغ".
