يشرح الخبير: هذه هي الطريقة التي يبقي بها الحب في الحياة اليومية!
ChroniquesDuVasteMonde المرأة: أستاذ بودينمان ، منذ متى وأنت متزوج؟ غوي بودينمان: 27 عامًا. وما زلت سعيدا.
هل ببساطة ارتكاب أخطاء أقل كأستاذ علم نفس؟ أو هل وجدت سر علاقة سعيدة طويلة الأجل؟ (يضحك) تتعلم الكثير من العلاج والأبحاث ، والتي يمكنك تطبيقها في حياتك اليومية.
على سبيل المثال؟ لماذا يتم طلاق كل زواج آخر اليوم؟ المشغلات غالبًا ما تكون تغييرات لها تأثير عميق على الحياة: إعادة التوجيه ، النقل ، نقل الأطفال ، التقاعد ، الخيانة الزوجية. تؤدي هذه الأحداث المجهدة إلى الطلاق - ولكن فقط إذا كان الشركاء غير راضين عن علاقتهم على أي حال.
من أين يأتي عدم الرضا ، ما هو الدور الذي يلعبه التوتر؟ من الواضح أنه يزداد باستمرار بالنسبة لنا جميعًا في الحياة اليومية. نميز بين شكلين من أشكال الإجهاد: الإجهاد الدقيق ، أي الإجهاد اليومي ، والإجهاد الكلي ، وهما أحداث حياة مكثفة وعميقة. هذا الأخير إما اللحام زوجين معا ، أو كسر العلاقة من أجل الخير. ضغوط الحياة اليومية تقوض كل الشراكات. الأزواج يعانون من تراكم الإجهاد. خاصة الذين تتراوح أعمارهم بين 30 و 50 سنة في مشد الضغط هذا. في مرحلة ما ، الدودة في شراكة. ثم ، كما نرى في الدراسات ، حتى الأزواج الذين يمكنهم العمل بشكل جيد معًا ، لأن الضغط قد قوض علاقتهم ، متباعدًا.
كجزء من عمله العلمي ، قام Guy Bodenmann بتطوير برنامج للأزواج لإدارة الضغط والعناية بالشراكة. معلومات حول هذه الدورات "Paarlife" في www.paarlife.de
اقرأ المزيد: "ما الذي يجعل الأزواج أقوياء" بقلم غاي بودينمان وكارولين فو (224 صفحة ، 33.90 يورو ، الإصدار الأوبزرفر 2013) ؛ "قوي ضد الإجهاد" بقلم غاي بودينمان وكريستين كلينجلر (256 صفحة ، 33.90 يورو ، نسخة الأوبزرفر 2013)
لماذا يسبب الإجهاد الكثير من الضرر في العلاقات؟ الإجهاد المزمن يجعل الشركاء لم يعد لديهم وقت لبعضهم البعض ، ولا توجد تجارب مشتركة لتعزيز سيرتهم الذاتية. الجميع يعيشون حياتهم الخاصة ، يعانون من شعورنا ، وهو أمر ضروري لنجاح الشراكة. ضيق الوقت يغير أيضا الاتصالات. نحن نسارع بشكل أسرع ، نلقي تصريحات ساخرة ، أكثر تسامحا ، أكثر تحفظا. نادراً ما نتبادل عندما نشدد عليها ، ونبحث عن حلول سريعة للمشاكل ونمتنع عن معالجة ما يزعجنا ويشغلنا حقًا.
تشكو العديد من النساء من أن زوجها لا يستمع إليهن مطلقًا. لأنهم مزعجون. هذا يزعج الرجال. يؤدي النطاق الصوتي المرتفع إلى إثارة غير سارة ، ويتقاعدون ، ويعودون إلى البيت في وقت لاحق ، ويختفون أمام التلفزيون. ثم تشتكي النساء أكثر ، حلقة مفرغة. يظهر الإجهاد بشكل متزايد جوانبنا السيئة ، أصبحنا مهيمنين ، جامدين. فجأة نرى الشريك ينفصل عن هذه الصفحات الأخرى ، السلبي في الشراكة يتزايد ، إيجابي.
إيماءات أقل لطيفة ، وثناء أقل ، وأقل ممارسة الجنس. أقل مجاملات ، أقل العناق ، لا قبلة وداعا. السلوك الودود الذي يعشق الأزواج فيه هو التقزم المفرط. السلوك المدمر يجعل العلاقة غير مريحة. ومع مرور الوقت ، يعاني الرفاه البدني والعقلي والجنس.
لأن الإجهاد يدمر الشهوة؟ الرجال غالبا ما يقلل من التوتر من خلال النشاط الجنسي. لكن المرأة تفتقر إلى متعة الإجهاد. ثم ستكون المحادثة جيدة لحل عقدة الإجهاد. عندها فقط يمكن للمرأة أن تستمتع بالجنس ، وإلا يصبح واجباً عليها ، وربما مؤلمة. الجنسية مشحونة سلبًا ، يتناقص التردد أكثر ، ويزداد عدم الرضا. الجنسية هي مقياس حساس لجودة العلاقة. قلة الغريزة الجنسية ، لا سيما المرأة ، وهدوء في السرير ، وليس العضوية ، هي دائما علامات التحذير.
كيف يمكن للأزواج أن يدركوا أن الإجهاد يعرض علاقتهم للخطر؟ عندما يكتشفون أنهم قد تم عزلهم ، فهذا دائمًا علامة جدية. خطر الإجهاد اليومي هو أن الأزواج لا يلاحظون لفترة طويلة ، في أي ديناميات هم. تراكم التجارب السلبية هي عملية زاحفة. وبالتالي ، فإن المزاح بين الإناث يعد مؤشرا هاما: الشراكات التي لا تعبر فيها المرأة عن نفسها بشكل خطير يكون بها خطر كبير في الطلاق. النقد الملائم للمرأة مناسب على المدى الطويل ، لأنها تريد التغيير.
لذلك فإن المزعجة لها وظيفة. نعم. وكلما أدركت أن هناك خطأ ما ، كان ذلك أفضل. إذا كانت العلاقة مستحيلة للغاية ، فسترى كل شيء فقط من خلال النظارات السلبية. ثم يمكن للشريك أن يفعل ما يريد.إذا عاد إلى المنزل مع الزهور ، على سبيل المثال ، تعتقد المرأة على الفور أنه يفعل ذلك من ضمير مذنب.
ما الذي تنصح به للأزواج ، حتى لا يصل إلى هذا الحد؟ يجب أن يحاولوا أن يكونوا أفضل في التعامل مع التوتر في شراكتهم. معظم التوتر ليس له علاقة بالعلاقة ، فنحن نعيدها إلى المنزل ، من المكتب ، من الشارع. ولكن هذا التوتر خارج المجموعة غالبا ما يولد التوتر داخل الزوجين. عندما يدرك الشريك أن الآخر يعود إلى المنزل متهيجة ، فهو يفكر: هو أو هي لم تعد تحبني. سوء تقدير قاتل.
لذلك لا تشير إلى أي مزاج سيئ ، ولكن اسأل عما كان يحدث. نعم ، ولكن ليس بشكل سطحي. في كثير من الأحيان ، يتحدث الناس فقط عن المشغل الفعلي لإجهادهم وليس حول ما وراء ذلك حقًا. ثم لا يتعلق الأمر بإصدار ملاحظة نقدية حول المدرب. إنه ينشط مخططًا شخصيًا ، نقطة حساسة: "أنا لا أرضي أبدًا ، أفعل دائمًا كل شيء خاطئ ، تقييمات الآخرين مهمة". أساسا هو عني وموضوعي. إذا كان الشريك يهدأ أو يتفاعل قبل الأوان بنصيحة من المفترض أنها جيدة ، فهذه صفعة في الوجه. نحن لا نشعر بالتحمل من قبل الآخرين ، والابتعاد ونفجر أكثر وأكثر.
وأخيرا أشياء مبتذلة صغيرة تسبب الأزمة الكبيرة. يصبح أنبوب معجون الأسنان غير المغلق أرض طلاق. التوتر داخل الشراكة هو في الغالب حول تلك الأشياء الصغيرة. لكن الأمر لا يتعلق حقًا بالمتعة ، بل يتعلق بشيء كبير جدًا. مرة أخرى ، يتم تنشيط نقطة حساسة. يعتبر أنبوب معجون الأسنان غير المقيد بمثابة نقص في التقدير. "أنا لا أعول على الإطلاق ، أنا لست محترمًا ، ليس من المهم له أو لها أن يفعل ذلك من أجلي." التفاهة الظاهرة كبيرة ، تهدد احترام الذات. والشخص الذي لديه تدني احترام الذات يأخذ قصة معجون الأسنان هذه شخصيًا أكثر من شخص لديه أساس جيد خاص به.
ماذا تقصد ب "الأساس"؟ تخيل مقاومة الإجهاد مثل منزل متعدد الطوابق. يقف الطابق الأول على التقدير والتقدير من قبل الآخرين ونفسي ، بينما يضم الطابق الثاني الأداء والحب والراحة. بالإضافة إلى ذلك ، يتم تسوية استراتيجيات للتعامل مع الإجهاد. والعلية تتوافق مع القيم الخاصة بالذات ، والتي توفر الدعم والتوجيه في الحياة. مع ذلك ، فإن استقرار هذا المنزل ونوعيته يعتبر أساسًا مستقرًا ومستقرًا. بدون هذا ، فإن "بيت الإجهاد" سينهار. هذا الأساس يتوافق مع احترام الذات ، والتي وضعت الأساس في مرحلة الطفولة. تقدير الذات الجيد يعطي الاستقرار العقلي ومقاومة الإجهاد. ولكن طالما أن التنشيط يمكن أن يهز نقاط حساسة في هذا الأساس ، فإن أفضل طرق الاسترخاء لا تساعد في الإجهاد.
هل يتعين على كل شريك الحفاظ على "بيت الإجهاد" الخاص به؟ أم أنه من الممكن بناء منزل معًا في علاقة؟ بادئ ذي بدء ، يحتاج الجميع إلى منزل مستقر قدر الإمكان. بدون هوية ، هوية الزوجين لا يمكن أن تعمل. ومع ذلك ، يمكنك أيضًا بناء منزلين معًا. إذا كان لدى أحد الشركاء شريك ضعيف وهش ، والآخر لديه مبنى قوي ومتين ، يمكن أن يستقر أحدهما على الآخر. شريطة أن يكون كلاهما ليس فقط بجانب بعضهما البعض ، ولكن تشكيل وحدة ، "نحن". التعامل مع التوتر يزيد من الشعور بالانتماء.
من هم المؤيدين الأفضل - نساء أم رجال؟ تعتقد المرأة أنها أكثر تعاطفا من الرجال ، والرجال يعتقدون أيضا أن المرأة هي. هذه الصورة النمطية ليست صحيحة. الاستجابة بطريقة حسنة وعاطفية ، يمكن للرجل أن يفعل نفس الشيء مثل النساء. المؤيدين الجيدين ، بغض النظر عن الجنس ، يخفضون مستوى شريكهم في هرمون الكورتيزول. الرجال ، ومع ذلك ، هم أقل مرونة ، وعندما يتم الضغط عليهم ، لم يعد بإمكانهم دعم شريكهم بشكل كاف. النساء أكثر عرضة من الرجال للبحث عن حل في المحادثة ، والتعبير عن الإجهاد. لكن الحديث عن مشاعر أعمق أمر غير مألوف وصعب على حد سواء.
كيف يمكن للأزواج ، ما عدا في المحادثة ، أن يقللوا من إجهادهم اليومي؟ هناك أشياء كثيرة ، مثل لعب التنس والركض وركوب الدراجات والرقص وفعل شيء إبداعي واللعب والتأمل. من المهم جدًا الاستمتاع بمتعة تناول وجبة جيدة ، والموسيقى ، والمشي ، والسفر. التمتع معا يدل على نوعية العلاقة.
© رالف نيتمانهذا أصبح أكثر صعوبة بالنسبة للكثيرين بالنظر إلى الجداول المزدحمة. الإجهاد هو رمز الحالة اليوم. قطع العلاقات وبالتالي أكثر من ذي قبل؟ التوتر عصامي هو السبب الرئيسي. في المطاعم ، غالبًا ما ترى الأزواج يجلسون بصمت وغير مرتاحين. انهم لا يعرفون ماذا يفعلون مع بعضهم البعض. لقد فقدوا وقت فراغهم. يظل الجلوس على مقاعد البدلاء غير سارة. يجب أن يكون هناك نشاط مستمر للشعور بالأهمية. هذا هو تطور سلبي.نحن بحاجة ماسة إلى التباطؤ واتخاذ قرار أكثر وعياً بشأن ما نريد حقًا أن نستخدمه لوقتنا: من أجل المهنة أو من أجل الشريك. ليس لدينا موارد لكل شيء.
بمعنى آخر ، على كل شخص أن يخلق مجالًا للآخر في "بيت الإجهاد"؟ المساحات المشتركة في كل طابق لها نفس أهمية مساحاتها ، من أجل تطوير نفسها وتحقيق التوازن بين القرب والمسافة. كل علاقة تعرف حركات الموجة ، في بعض الأحيان يبحث المرء عن التقارب ، وأحيانا المسافة. هذا واضح ومباشر إذا كان لكل منهما هذه الاحتياجات في المزامنة. لكن غالبًا ما يرغب شريك واحد في المسافة ، بينما يريد الآخر التقارب. إذا كان كلاهما غير متزامن باستمرار ، فلا توجد "غرف" أكثر شيوعًا.
أليس من الممكن لكثير من الناس أن يكون لهم علاقة جيدة على المدى الطويل؟ مجتمعنا يميل إلى التفرد. الجميع أكثر أهمية لأنفسهم من الآخر. لذلك نحن لا نساوم ، والذي سيتعين علينا إغلاقه في الشراكة. الرغبة في الالتزام بالعلاقة ، الالتزام ، غير موجودة. الانخراط في الحب يبدو مضيعة للوقت للغاية ، مرهق للغاية. لكن عندما يكون اثنان في قارب ، كل منهما في يده ، ودفة واحدة فقط ، يتحول إلى دائرة. فقط عندما يدفع الاثنان القارب بنفس القوة ، تنجح الرحلة.
هل توقعاتنا للعلاقات عالية جدًا؟ العلاقة اليوم هي سفينة مكتظة بالكامل. قبل 150 عامًا ، كان من المفترض تأمين وجودها وتربية الأطفال - وهو مشروع أكثر واقعية. اليوم التوقعات عالية للغاية بحيث يصعب الوفاء بها. 23 في المئة من الأزواج الذين يشعرون بالرضا عن أنفسهم ، ومع ذلك الطلاق. غالبًا ما يكون لديهم تاريخ من 20 إلى 30 عامًا من تاريخهم ، ومرة أخرى نفس متوسط العمر المتوقع أمامهم ويريدون الحصول على شيء جديد بدلاً من الاستثمار في القديم. إن التفكير الفائض ، والحاجة غير الحافلة بالاهتمام لمجتمعنا المستهلك والمجتمع القابل للتصرف قد انفصل عن علاقاتنا. تذهب إلى الأنظمة الأساسية المناسبة على الإنترنت ، وهناك الآلاف من آفاق محيرة.
هل لا يزال لنموذج الشراكة طويلة الأمد مستقبل؟ أعتقد ذلك. الاستقرار هو حاجة أساسية مهمة. فكلما ازدادت العولمة والعزلة في العالم ، ازدادت حاجتنا إلى الشراكة والأسرة كأثقل موازنة.
