يكشف معالج الزوجين: هذه هي أسرار 5 من علاقة سعيدة
"هذه جملة جيدة!" ، قال ابني عندما افتتح أغنية "آنا كارنينا" للمخرج ليو تولستوي وقراءة بداية الرواية المشهورة عالمياً: "جميع الأسر السعيدة تشبه بعضها بعضًا ، كل عائلة تعيسة غير سعيدة بطريقتها الخاصة". ؟ قلت: "نعم ، لكنني أعتقد أنه مخطئ ، لكنه على الأرجح لا يتفق مع الأزواج". نظر ابني إلى أعلى من الكتاب وأعطاني النظرة المتشككة لأبي مرحبا قديمًا ، وهو ما يعني في هذه الحالة: أنت لا تعني ذلك بجدية الآن ، أو هل تستلقي مع الأدب العالمي ل؟ "حسنا" ، قمت بمسح حلقي. "لا يوجد زوجان متشابهان ، هذا واضح ، وسيجد كل زوجين طريقهما بطريقتهما الخاصة."
هناك العديد من أنواع الشراكة
كزوجين معالجين ، قابلت الكثير من الأزواج على مر السنين. البعض منهم معجب بهم: يهتمون كثيرون ببعضهم البعض ، فهل من الحكمة والانفتاح أن يجتمعوا وأنا غيور. ثم هناك الأزواج الذين يجهلون بعضهم بعضًا ، ويتحدثون كثيرًا عن بعضهم البعض ، ولكن على الرغم من كل شيء ، إلا أنهم في الواقع سعداء ببعضهم البعض. لكن المشكلات التي تفشل العلاقات الزوجية في مواجهتها هي نفسها دائمًا.
"كل زوجين يواجهان هذه المشكلات بشكل مختلف قليلاً" ، أقول لابني. "لكنهم غير راضين بنفس الطريقة ، فهم مصابون ، ولا يصلون إلى بعضهم البعض ، وينتهي بهم المطاف في نفس الوعرة من العواطف وردود الفعل إلى الأبد." الابن ينظر إلي. "مثلك؟" يقول ويبتسم. وأنا سعيد لأنه يغلق تولستوي ويخرج من الغرفة. نعم مثلنا
أيضا المعالجين الزوجين لديهم مشاكل العلاقة
أفكر في العملاء الذين يحبون أن يقولوا لي: "هذا لا يحدث لك ، فأنت متأكد من أن لديك علاقة رائعة!" يقولون أنه في هذا المزيج من الفضول والشك والأمل والاستفزاز. من ناحية ، يريدون أن يسمعوا أنني أواجه نفس الصعوبات التي يواجهونها ، وأن مشاكل الزوجين لديهم أمر طبيعي وأن الجميع لديهم ، بمن فيهم أنا. من ناحية أخرى ، يريدون مني أن أكون في طليعة العلاقة المثالية. إن هناك بالفعل حلًا وطريقة مختلفة ، وأنا لا أعرف ذلك فحسب ، بل أعرف أيضًا كيفية السير فيه. الحقيقة هي: لدي علاقة مثل أي شخص آخر. في بعض الأحيان ، عندما يكون كل شيء على ما يرام ، أنا مرتاح ، ومن ثم أعتقد أنه يساعد كل من زوجتي وأنا معالجين. وأحيانًا ، عندما أشعر بخيبة أمل حقًا وأجري في جميع أنحاء العالم بأفكار غير متصلة ، أسمع صوتًا في داخلي يقول أنني لا أستطيع المشاركة: أنا ، المعالج الزوجي. ثم أعتقد أنني غبي للغاية.
كل زوجين سعداء بطريقتهم الخاصة
أفكر مرة أخرى وأهرب إلى القاعة حتى أجد ابني في المطبخ وأقول: "بطريقة ما كان تولستوي في ذلك الوقت". يبحث الابن من شعره: "يمكن أن يكون Tolstoy سعيدًا لأنه لا يتعين عليه تجربة ذهابًا وإيابًا". كلانا يضحكون. "حسناً ، أنا أقول ، ربما كان الأمر مختلفًا." الابن يلف عينيه ثم يرفع بعض المعكرونة الطازجة على شوكة. إنه لا يحب تفسيرات الأب الطويلة. لذلك سوف ألخص. "كل زوج غير سعيد بطريقته الخاصة ، وكل زوج سعيد بطريقته الخاصة ، ولكن هناك بعض الآليات ، بعض القوانين التي يبدو أنها تنطبق على جميع الأزواج ، مثل ، كيف تعمل الجاذبية حتميًا سيتواصل كل زوج مع الآخر بشكل حتمي ويطور نمطًا ، وكما أنه لن تكون هناك حياة بدون ضوء الشمس ، لذلك يحتاج الأزواج إلى الانفتاح ليكونوا قريبين ، بحيث يكون كل الأزواج متشابهين في كيفية تعيسهم ، وكيف يفعلون لكن كل زوجين يعيشان بطريقتهما الخاصة. " يقول الابن: هذا ما كتبته في كتابك الجديد. "لقد حاولت ،" أقول.
الأسرار الخمسة لعلاقة سعيدة
1. الضعف والتقارب لا ينفصلان.
الضعف هو شرط أساسي لحياة كاملة. بسبب الضعف ، وأنا أفهم الرغبة في الانفتاح وأن تكون مفتوحة. ودع الآخرين يرون ما نشعر به حقًا. الضعف هو قلب ذلك؟ علاقات وثيقة الأساسية. شرط أساسي لتجربة العلاقة الحميمة مع شريكنا؟ ومع ذلك ، تحمل خطر الإصابة بالفعل. عرَّف الباحث الاجتماعي برين براون الضعف بأنه "عدم اليقين ، المخاطرة والتعرض العاطفي". الذي لا يمكن أن يقف عدم اليقين ، لا يمكن أن الحب. يمكننا أن نقع في الحب عندما نتحمل الشكوك. المغازلة هي لعبة واحدة مع عدم اليقين بشأن ما إذا كانت مشاعرنا سوف ترد بالمثل. وبدون جعلنا عرضة للخطر ، لا يمكننا أن نفتح شفاهنا على القبلة الأولى. لا يمكننا التخلي عن شقتنا ، لا يمكننا التعاقد. في كل مرحلة من مراحل حياتنا الحب نرافقنا حالة من عدم اليقين.هل ما زلنا نفهم بعضنا البعض كآباء؟ هل نبقى زوجين رغم المرض والعديد من التجاعيد؟ إن إظهار عالمنا الداخلي يمثل دائمًا خطرًا. إذا كنا صادقين مع مخاوفنا ومخاوفنا ، يمكن للآخرين أن يحكموا علينا ، وقد نرىهم ناقصين أو متناقضين أو غير ناضجين. يمكن أن نخجل أو نرفض أو خفض قيمة. نحن نقدم ، نعطي السيطرة. هذا غامض مع الإنسان المفضل لدينا. من ناحية ، نحن نثق به أكثر مما يقبل به جانبنا المظلم. من ناحية أخرى ، لا نخشى أي شخص آخر لدرجة أننا قد نفقد انتباهه.
الضعف يعني لإظهار حبيبتنا الغيرة لدينا من زميله الجديد. ولا تبتلعهم بشكل مخزي أو عنيف قتالهم ، لأننا خائفون من الظهور مثير للسخرية. وهذا يعني عدم الذهاب أكثر من ملاحظته غير عنيد عن بعقب لدينا. شكوكنا الذاتية حول جاذبيتنا لا تغلقنا وتهدئنا ، ولكن لإظهار أن قوله قد أزعجنا. ترتبط نقاط الضعف والتقارب بشكل لا ينفصم. في لحظات التقارب الكبير ، نحن غير متأثرين وأصليين ، ولدينا شعور بالتوصل إلى كل من شريكنا وشريكنا. قريب ، يمكننا أن نأتي إلى بعضنا البعض فقط إذا خلعنا دروعنا اليومية. من يحب ضعيف. الذي لا يصبح ضعيفًا يفقد الحب. حقيقة أن الأزواج غالباً ما يتحدثون مع بعضهم البعض أصبحت الآن أمرًا شائعًا حيث أن هذه النصيحة تأتي مرة أخرى إلى الأذنين. ولكن بالطبع ليست نصيحة غبية. خاصةً عندما نفهم أن "الحديث عن علاقة" يعني السماح لأنفسنا بمشاركة مشاعرنا ومن ثم مشاركتها مع الشريك. من ناحية أخرى ، لدينا في بعض الأحيان انطباع بأنه يمكن للمرء أن يتحدث عن كل شيء. حجة ، بطبيعة الحال ، أكثر تطلعي ، والخوف ، في المحادثة من الأفكار والمشاعر غير السارة لدفع. لأننا نشعر بـ "Zerringen" ، إذا كان حوارنا يدور دائمًا حول نفسه ولا يأتي من المكان. هذه مجرد إشارة إلى أن لا أحد يجرؤ على التغلب على الضعف ، لكننا نبقى في مناطق الراحة الخاصة بنا وتبادلنا الحجج المعروفة فقط. هل يمكننا أن نقرر المضي قدمًا في أنفسنا؟ ماذا نعلن وما الذي نحتفظ به لأنفسنا؟ ما هي المناقشات الداخلية التي نجريها مع أنفسنا ، وماذا نعلم شريكنا حقًا؟
الضعف يمكن أن يكون إيجابيالتصبح الدورة الدموية تعزيز الذاتي في العلاقة. ثم نقترب أكثر مما نبحث عنه في علاقات الحب: مكان نشعر فيه بالحب رغم النقص. ولكن للوصول إلى هناك ، علينا أن نظهر المراوغات لدينا. فقط الأشخاص الذين لا يستجيبون للغاية يستجيبون لحالة عدم اليقين لدى الآخرين بالصلابة أو السخرية. إذا أظهر أحد الشركاء ضعفًا واستجاب الآخر بانفتاح ، فسيبدو هذا اللقاء كقوة الحب. الضعف يربطنا ويعمق رباطنا. لكن عملية الانفتاح والتكليف بأنفسنا مثيرة دائمًا. أن تكون ضعيفًا لا يجعل علاقتنا مملة ومملة. ما اكتشفناه في أنفسنا ، ما يمكننا فتحه لبعضنا البعض ، هو رحلة لا حصر لها من الاكتشاف.
2. الطقوس هي مقاييس العلاقة.
وينعكس الأزواج في طقوسهم. نلاحظ طقوسهم ونستنتج نوع العلاقة التي يقودونها. هو دائما يساعدها الفارس في المعطف. يلمسون بعضهم البعض الذين يجلسون على الطاولة. انهم ندف هزلي بعضهم البعض كما الفلسطينيون وعروض المواجهة. الأزواج يخلقون طقوس مشتركة من أول لقاء لهم. مرة واحدة في السنة ، النزول في محطة المترو في برلين ، حيث تعرفنا على بعضنا البعض ، يبدو كطقوس حقيقية لنا. في صباح يوم السبت بعد تناول وجبة خفيفة من السوبر ماركت المعتاد لتناول قهوة الإسبريسو في توني ، نعتبرها مزيجًا من الروتين اليومي المزعج والحب المعتاد. لكن الأشياء الصغيرة تحكم حياتنا. إنها أكثر أهمية بالنسبة لحياتنا المحبة من رؤية تغرق الشمس في البحر في كابري. عاداتنا الطقوسية الصغيرة ، طقوسنا اليومية ، تشبه السنانير التي نربط بها نسيجنا. إنهم يحافظون على قصتنا ويواصلونها. لذلك ، من الجيد أن نأخذهم على محمل الجد ، وأن نعتني بهم ، وأن لا نقلل من أهميتهم.
قبلة وداع عابرة ليس لديه أي فرصة للحصول على أقل من 1000 من قبلة الحياة ذات مغزى ، إنها قبلة "كما لو" ، وليست لعبة شفة مؤثرة أو حتى مثيرة. ومع ذلك ، فهو ذو معنى. لأن هذه الضربة الطقسية تهدئنا وتصلنا. تؤكد القبلات على الباب الأمامي ترتيب حياتنا الحبيبة: كيف هي ، كما هي. بوعي ، نحن نفكر فقط في طقوسنا إذا لم يتم الاحتفاظ بها. ثم نشعر بالغضب ، ونهتم ونحاول أن نفهم سبب كسر الطقوس. إذا تشاجرنا في الصباح وشريكنا في المساء كالمعتاد في الذراع ، فستستعاد علاقتنا الإيجابية مع بعضنا البعض.ولكن إذا كان يغمر "الترحيب" فقط في القاعة ، فإن طقوس الوصول تتصرف مثل نظام التحذير من كارثة تسونامي. الطقوس غير المرصودة توضح أن حالته مزاجية.
لا يمكننا مزيفة لهم في العلاقات؟ على الرغم من الطقوس مليئة "كما لو" الاتصالات. جاء العميل بعد علاقة زوجها لأنه بدا قاسياً في طقوس الترحيب. لم يكن لديها أي شكوك أخرى ، وكان زوجها كالعادة. يمكن أن يخفي مشاعره بالذنب في كل مكان. لقد نجح فقط في القرب الرمزي لطقوس التحية المضبوطة بدقة. الطقوس الصغيرة هي طريقة رائعة لتغيير علاقتنا. كما نعلم ، من الصعب تغييره. بينما يمكننا أن نرى أننا نفرط في انتقاد شريكنا أو رفضه ، إلا أنه لا يوجد عداد يمكننا ببساطة أن نكون أكثر ودية من الآن فصاعدًا. نحن بحاجة إلى شيء يمكننا القيام به في الممارسة العملية. نحتاج إلى شيء يمكن أن نكون فيه الإنسان الذي نريد أن نصبح؟ بدوننا الشعور بالخطأ ، غير أمين أو الكذب.
نحن بحاجة إلى طقوس صغيرة جديدةلبدء التغيير. لذلك يمكننا أن نقرر أن نذهب طوال اليوم كل ليلة قبل النوم ونجد شيئًا يمكننا أن نشيد به لشريكنا. ربما يتعين علينا أولاً إعداد تذكير على هاتفنا الذكي. ولكن تدريجيا سوف تصبح عادتنا. ربما لا يمكننا التفكير في أي شيء في البداية. أو ندافع عن أنفسنا داخليًا ، ونمدح ، حيث ما زلنا ممتلئين بالنقد. لكن إذا حملنا طقوسنا الصغيرة ، فسوف يغير نظرتنا. سوف نولي المزيد من الاهتمام لأشياء جديرة بالثناء. سوف نظهر المزيد من التقدير لشريكنا. وعلى المدى البعيد ، سوف نغير أنفسنا وسوف نصبح أكثر تقديرًا. ما يبدأ كما لو ، يتحول ببطء إلى حقيقة واقعة.
3. لدينا لمعالجة خيبة الأمل والألم؟ وقبل كل شيء ، أعترف بأنفسنا.
إذا لم يكن شريكنا في الحب موجودًا عندما نحتاج إليه بشدة ، فقد يتسبب في حدوث إصابات بالمرفق. عندما نكون مرضى جدا أو نحزن بعمق. قبل الاختبارات أو القرارات المهمة. إذا وضع موعدًا مهمًا في يوم جنازة عمتنا المفضلة. إذا كان قد وعد بأخذ إجازة والدية لنفسه ، لكنه يدفع بلا رحمة شركة ما ويتركنا وحدنا مع ساكن جديد. عندما ننقذ الحديد وفقد شريكنا الآن ثروتنا المشتركة بشكل تافه ، تنهار ثقتنا. الانتهاك الأكثر شيوعًا وتعقيدًا في العلاقات هو العلاقة. الإصابات الملزمة تعني أننا لن نعود إلى العلاقة كما فعلنا قبل خيبة أملنا. نبقى محفوظة ، في كثير من الأحيان حتى دون تحقيق ذلك. كما لو أننا لم نعد نعتمد على الشريك ، ولكن مع الحرص دائمًا على الوقوف على أقدامنا.
في بعض الأحيان يكون مجرد تعليقأو الوضع اليومي الذي يحدث. عندما قال إن حبه الأول كان شيئًا بعيد المنال. عندما سافرت إلى عيد ميلاد صديقتها وتركتنا وحيدة مع تلف المياه في الشقة. نشعر بخيبة أمل ، ويشعر الغيب وترك وحدها. نحن في كثير من الأحيان لا نريد أن تأخذ هذه خيبات الأمل على محمل الجد. لكنهم يترددون فينا. نحاول أن نضعها جانبا ، من المفترض أن يكون الماضي. لكنها لا تتوقف. عندما نستمع إلى أنفسنا أو نشعر بخيبة الأمل في الحياة اليومية معًا ، يتم لمس الإصابة المغلفة فينا ، ويزداد الألم فينا. من هذا يمكننا أن نرى أنه كان هناك انتهاك للسندات. أن هناك شيئًا ما بيننا يثقل كاهلنا بين الزوجين ، مثل حقيبة الظهر الثقيلة التي يحملها أحدنا باستمرار. نريد أن نكون قادرين على الثقة بأن الشريك موجود لنا عندما نشعر بالعجز ونبحث عن الأمان. قد تبدو الحاجة إلى الشريك من هذا القبيل تعتمد على الطفل وشبهه. لكننا نعتمد بشدة على علاقات الحب ، ويؤدي انتهاك الرابطة إلى الخوف وعدم اليقين. نحن خائفون من أن يحدث ذلك مرة أخرى. شريكنا لم يعد نظير آمن. ثم لم نعد نتحرك بحرية تجاه بعضنا البعض. ويمكن أن يتسبب ذلك في الابتعاد بمهارة عن علاقة حبنا بخطوات صغيرة. نشعر بخيبة أمل. نحاول عبثا. نحن نستقيل تدريجيا وفي النهاية ، لم نعد ملتزمين بشراكتنا. تركناهم يذهبون في الرمال.
في العمل نسميها الإنهاء الداخلي: أنت لا تزال تؤدي وظيفتك ، ولكن دون اهتمام حقيقي ، دون استعداد للمشاركة. ما زلنا نتصرف في علاقتنا ، لكنه لم يؤثر علينا بعد الآن. وهذا لا يملأنا بعد الآن. نشعر بالفراغ وعدم الارتباط ونعيش جنبًا إلى جنب. فجأة نحن أحد الأزواج الصامتين على طاولة المطعم ، وقد أعجبنا بالشباب في الكفر. نحن نعلم أنه في علاقة حبنا ، لا نشعر بالسعادة باستمرار. لكن الخط الفاصل بين الواقعية السليمة والإنهاء الداخلي يمتد حيث نستقيل.هناك دائما مواقف نشعر فيها بالتخلي عننا. لأنه في الحقيقة لم يكن إلى جانبنا ، أو لأنه خيب آمال توقعاتنا ، والتي ربما كانت غير واقعية.
القرف يحدث. نحن لسنا محميين منه. لكنه يجهد حبنا إذا لم نعترف بخيبة الأمل والألم. إذا لم نوضح مع بعضنا البعض ما الذي أضر بنا واستعادة الثقة. الأمن غير المسترجع قوي مثل أي شيء لم يكتمل في النفس. إنه يشبه الصورة غير المكتملة: في كل مرة ننظر فيها ، يجعلنا نريد أن ننهيها. ما لم ينته يبدو قويًا فينا. إنها تبقينا في حالة توتر حيث تبقى نفسنا نشطة. لذلك ، يجب ألا نحاول تجاهل الإصابات الملزمة لأن التجربة كانت في الماضي والعلاقة تسير على ما يرام. انه لشيء رائع لأننا نبقى هادئين. ليس لأننا آمنون حقًا مرة أخرى.
4. الجنس مهم. حتى لو لم يكن ذلك دائمًا من الألعاب النارية ، ولكنه في بعض الأحيان مجرد موقد نار.
الحياة الجنسية في علاقات حب قوية ، كما نعلم ، لم تعد إشعال ذاتي بعد بعض الوقت. تزداد صعوبة بعضهما البعض. عندما الإثارة هو مزيج من الجاذبية والعقبات التي نحتاج إلى التغلب عليها؟ كيف ينبغي للمرء أن تطمع شخص بدونه لا توجد مسافة؟ مع "الساخنة أم لا"؟ فكرة أن لديك فقط ممارسة الجنس في علاقات قوية عندما كنت حقا الساخنة مرة أخرى؟ نحن لن نستمر. "إذا ذهبنا إلى مطعم ، يجب أن يكون لدينا في السابق نية وقررت وأعدت. وإذا أردنا ممارسة الجنس ، فهذا لا يختلف. تبقى الحياة الجنسية للشريك حية عندما تكون في مقدمة قائمة المهام العاطفية لدينا.
هذا يبدو أكثر فظاعة كما هو. لأننا ننظم باستمرار عالمنا العاطفي بشكل متعمد ومخطط له: نحن نقرر عطلة نهاية الأسبوع وحدها؟ السفر مع طفلنا الأكبر؟ لأننا لا نشعر بأننا قريبين منه بعد الآن. نحن نسمي صديقتنا؟ للبقاء على اتصال. هل الأمر مختلف تمامًا ، وليس التخطيط لعطلة نهاية الأسبوع تمامًا ، بحيث يكون لدينا وقت لممارسة الجنس ، إذا كنا نريد أن نشعر بأن شريكنا قريب جدًا؟ في كثير من الأحيان ، هناك حاجة إلى التحفيز الجنسي قبل أن يأتي السرور. من ناحية أخرى ، يعتبر انتظار المتعة وسيلة فعالة لمنع الحمل. الحصول على الإثارة للمتعة هو الطريقة الأكثر قابلية للتطبيق. هذا يعني أن تكون مستعدًا للانخراط في لمسة تحفيزية دون أن تكون ساخنة لممارسة الجنس. الجنس في وقت طويل ، صلبة؟ قبل كل شيء ، تحتاج العلاقات إلى أساس عاطفي آمن. لكن الرابطة الآمنة لا تؤدي تلقائياً إلى النشاط الجنسي الشهواني. الأمن المريح والألفة هما الوسائد العاطفية التي يمكننا من خلالها تضمين حياتنا الجنسية. لكن حتى لا نغفو عن حياتنا الجنسية ، بسبب النعيم المألوف ، نحتاج إلى طرق تقودنا إلى سعادتنا.
في مجال واسع من المتعة الجنسية من ناحية ، نجد النشاط الجنسي غير الشخصي لبوابات المظلمة والمظلمات. ممارسة الجنس كإزالة الهواء. على الجانب الآخر ، فإن المواجهة الجنسية الأكثر مقصورًا على الباطن ، والتي ، وفقًا للتقاليد التانتراكية ، ترى الإحساس بأنه السبيل إلى توحيد أكثر عمقًا. من العبث ممارسة الجنس غير الشخصي مع الشخص الأكثر دراية بنا. في العلاقة طويلة الأمد ، نحتاج إلى طرق للاتصال الجسدي التي تشمل ولا تستبعد المشاعر. لذلك ، يجدر إلقاء نظرة على الأفكار "التانترا" حول النشاط الجنسي ، دون الاضطرار إلى تناول الأجزاء الباطنية. بعد كل شيء ، لم نعد نمارس اليوغا لدخول السكينة في المنصة ، ولكن لتمديد عضلاتنا القصيرة في "الجمل".
خلال اليوغا لتعليم الجسم والعقل للسيطرة ، يقترح تقليد التانترا الطريقة المعاكسة. هو على بعضنا البعض؟ لذلك ، نأتي إلى الشهوة الجنسية مرفق. لمتابعة التجربة الجسدية بوعي ، لتوسيع الشهوانية وتغيير النشاط الجنسي من العمل والتصرف إلى الوجود والتجربة. لتعميق الإثارة مرارا وتكرارا وتعميق التجربة من خلال التنفس الواعي. تقول ديان ريتشاردسون ، أستاذ التانترا: "في الحقيقة ، الناس متحمسون جدًا لممارسة الجنس بشكل جيد". ونعني بذلك أننا نختبر أكثر ، حتى لو تصرفنا في النشاط الجنسي بشكل أكبر بلا هدف ، وأبطأ بكثير وأكثر حذراً. "الجنس يمنحنا بطرق شديدة لا تضاهى الشعور بأننا على صواب وبالترتيب" ، على حد تعبير عالم النفس الجنسي كريستوف أهلرز. من الناحية المثالية ، في حياتنا الجنسية المشتركة نشهد ما نبحث عنه في النهاية عن عاطفي في علاقات الحب. الجنس بحد ذاته رائع. لكن ذلك وحده لا يمكن أن يكون دائمًا رائعًا في علاقاتنا. وهذه هي الأسطورة الأخيرة التي يجب أن نتخلى عنها: هذا الجنس يجب أن يكون دائمًا ألعاب نارية. في بعض الأحيان نحتاج فقط إلى موقد النار لتدفئة أنفسنا.
5. نحن لسنا زوجين. نحن كثير من الأزواج.
"كل شيء يتغير دائما." لم يتعب معلم التأمل البوذي جوزيف جولدشتاين من نقل أنه لا يوجد توقف تام. كل شيء في حركة مستمرة. وهذا ينطبق أيضا على علاقات حبنا. يتغير كل شريك باستمرار ، ويتقدم في السن ويتعلم ويكتشف ويصنع تجارب جديدة. ونحن في حركة مستمرة مع بعضنا البعض. إما أن نتحرك تجاه بعضنا البعض أو نبتعد عن بعضنا البعض. لا يمكنك الصعود مرتين في نفس النهر. أيضا ليس في تدفق علاقة الحب. هناك علاقة ثابتة مفارقة للغاية في الحركة. يبقى فقط إذا تحركنا نحو بعضنا البعض مرارا وتكرارا. في الصراع نبتعد ، في التوضيح نقترب من بعضنا البعض مرة أخرى. في الحياة اليومية ، نغفل عن بعضنا البعض ، وفي الحياة الجنسية نجد بعضنا البعض مرة أخرى. نحن باستمرار التنقل بين القرب والمسافة. في بعض الأحيان في تغيير سريع مستمر ، في مراحل أخرى في حركات أكثر استقرارا. نحو بعضهم البعض "في المرحلة الأولى" من التعارف "وفي الحب" أو على مراحل "التقارب بعد الأزمات". بعيدا عن بعضها البعض في؟ أوقات الأزمات ، عندما يتم التشكيك في العلاقة ، عندما تحدد النزاعات التي لا يمكن حلها في البداية العلاقة. نحن لسنا زوجين ، نحن العديد من الأزواج. الزوجان الطالبان ، اللذان تعلما أن يحب بعضهما البعض في مجتمع تقاسم الشقة ، ليسا الوالدين اللذين لديهما طفلان ، ويعيشان بعد ذلك ببضع سنوات في الحي مع تنمية منزل لأسرة واحدة. وفي الزوجين البالغ عددهم 50 شخصًا ، حيث تفكر عندما تبيع وكالة العلاقات العامة الخاصة بها وتضع طاقته في رئاسة نادي التجديف ، بالكاد يكون الوالدان الصغار ظاهرة للعيان. لذلك يجب أن يجد كل من هؤلاء الأزواج أنفسهم دائمًا من أجل الحفاظ على قربهم.
فن وجود علاقةيكمن في القدرة على الانتقال إلى الآخر. وهذا يشمل الحرص عندما نبتعد عن بعضنا البعض. وصفة بسيطة ، إذا لم تكن صعبة للغاية. نحن علاقات مع الحاجة إلى التعلق والأمن العاطفي. نحن نبحث عن الرنين العاطفي. ولدينا شعور جيد بما إذا كانت هذه الحاجة قد تم الوفاء بها. سواء كنا قادرين على الوصول إلى شريكنا عاطفيا ، أو ما إذا كنا لا ننجح. ذلك يعتمد على ما إذا كنا نشعر بأننا قريبين ومربطين أو منفصلين ومعزولين. نحن نستجيب للمسافة التي تهدد عاطفيا بالغضب أو الدفاع ونقع من خلال التواصل المستمر لدينا في التشابك أعمق وأكثر صعوبة. عندما ننخرط في علاقات الحب لدينا "هل ما زلت أحبه؟" اسأل و "هل ما زال يحبني؟" ثم نسأل أين نحن عاطفيا.
سواء ابتعدنا عن بعضنا البعض وقريبة من بعضها البعض أو نهج ومفتوحة لبعضها البعض. هذا بالتأكيد ليس كل ما يصنع الحب. لكنه يسمح لنا أن نفهم ما يمكننا القيام به. تصورنا أنه في علاقتنا "سواء كان ذلك دائمًا" هو مغالطة. كما تقول الملكة الحمراء في "Alice in Wonderland" ، "حسناً ، هنا ، كما ترى ، يجب عليك الجري بأسرع ما يمكن للبقاء في نفس المكان ، إذا كنت تريد الذهاب إلى مكان آخر ، فعليك القيام به على الأقل مرتين يجرى مسرعا!" غالبًا ما نكافح بجنون في العلاقات دون حتى خطوة واحدة من المكان. لكن ليس علينا السير مرتين أسرع للوصول إلى مكان آخر. يكفي أن نفهم إلى أين نحن ذاهبون. إذا كنا نعرف ما الذي يجعلنا نفقد قربنا. وكيف يمكننا التحرك نحو بعضنا البعض مرة أخرى.
نبذة عن الكاتب: أوسكار هولزبرغ
ليس Oskar Holzberg ، 64 عامًا ، معالجًا نفسيًا فقط مع التركيز على علاج الأزواج وممارسته الخاصة في هامبورغ ، ولكنه أيضًا مؤلف وكاتب عمود في ChroniquesDuVasteMonde. في كل طبعة يكتب لنا "جملة حب" واجهها خلال أكثر من 20 عامًا من العمل مع العديد من الأزواج. وقد شارك أوسكار هولزبرغ لأكثر من 30 عاما؟ تزوجت العالمة النفسية كلوديا كلاسن-هولزبيرج ، التي تعمل أيضًا كزوجة معالج. وهما ثلاثة أطفال نمت الآن؟ وشهدت جميع الصعود والهبوط في العلاقة على مر السنين.في كتابه الذي نشر مؤخرا "عبارات جديدة من الحب: ما هي العلاقات التي تفشل وما الذي يجعلها تنجح "بالإضافة إلى أحدث أعمدة ChroniquesDuVasteMonde ، ستجد أيضًا فصولًا مؤلفة خصيصًا استخدمنا مقتطفات منها لهذا الملف.تم نشر الكتاب من قبل دومون ، ويحتوي على 242 صفحة ويكلف 20 يورو. هناك المزيد من المعلومات على موقع الناشر.
