4 طرق للتفكير تهدد العلاقة
هناك ، الكبير ، الحقيقي ، وحتى الحب الدائم. لكنها ليست مثالية أبدا. نحن نعرف ذلك ، ومع ذلك فإننا نتشبث بالأساطير التي لا علاقة لها بالواقع بعد التسمم الأول للعواطف - وهذا ما يسبب فشل العلاقات.
"أنا فقط يجب أن أجد الشخص المناسب"
التوقع بأن يومًا ما الرجل المثالي سيمر به يجعل المرء وحيدًا. لأنه غير موجود. وراء المطالبة الصارمة بالعثور على الحل الصحيح ، غالبًا ما لا تكفي المخاوف من التعلق أو مجمعات الدونية لتكون جيدة بما يكفي. في بعض الأحيان ، لم ينجح استبدال الوالدين: إذا كان الأب هو الأفضل من بين جميع الرجال أو حذرت ماما دائمًا من الرجال "الخطأ" ولذلك نفضل أن نبقى غير متزوجين. ولكن أولئك الذين ينتظرون الأمير الساحر ، يفوتون فرصة لتجربة في علاقة: ما هو جيد بالنسبة لي؟ كيف أحب وكيف أريد أن أكون محبوباً؟ ما مدى قرب المسافة التي أحتاجها لكي أكون سعيدًا؟ أي صفات الشريك تبرز الأفضل أو الأسوأ في نفسي؟ بدلا من الحق واحد هناك - لحسن الحظ - حتى العديد من الشركاء المناسبين. علينا فقط أن نجرؤ على التورط معهم.
"عليه أن يرى ما أشعر به وما أريد"
التوقع الفعلي هنا هو: "يجب أن يقرأ تمنياتي من عيني". إن الإشباع السريع والحساس للحاجات التي نواجهها كآباء - أو نفتقدها - من والدينا يُفهم على أنه الشكل النهائي للحب: "إذا كان يحبني حقًا ، فسيعرف ما أحتاجه لأكون سعيدًا". هذا الشوق إنساني ، ولكنه يدفع الشريك إلى دور الوالدين المجهز ويطغى عليه بشكل دائم. هذا يؤدي إلى خيبة الأمل والإحباط من كلا الجانبين. ومن أكثر الشكاوى شيوعًا التي أسمعها في ممارستي هي "لا أشعر بنفسي". فقط: لكي نرى ، علينا أن نظهر أنفسنا. علينا أن نكشف عن أنفسنا لشريكنا: مع كل نقاط الضعف والجروح ورغباتنا. وبهذه الطريقة يمكن أن تنشأ القرب الحقيقي. ولم يعد علينا أن نشعر بخيبة الأمل لأن الشريك ليس راغبًا في تحقيق الحساسيات البشرية.
"النزاعات خطيرة"
نعم ، يمكن للتشاجر أن تسمم العلاقة. هذا ليس بسبب الخلافات في حد ذاتها ، ولكن إلى الطريقة التي يتم التعامل معها. أي شخص يهدف إلى الوقوع تحت الحزام أثناء النزاعات ، وهو دائمًا ما يضايقه ، ويحول نفسه إلى ضحية والآخر إلى مرتكب الجريمة ، يعاقب على الاحتقار أو التراجع ، ويدمر علاقته. لكن: لا توجد علاقة حقيقية بدون صراعات - ما لم يتم ابتلاعها أو إخراجها من إدمان الوئام أو الخوف من فقدان الآخر. عندما تجمع شخصيتان حياتهما ، هناك دائمًا نقاط احتكاك يجب التفاوض بشأنها. في النهاية ، يجتمع شخصان في النزاع ، ويقاتلان من أجل تقاطع مشترك على الرغم من خلافاتهما. من المهم أن ينتهي النزاع ويتصالح وأن هناك ثقافة اعتذار أساسية يتحمل فيها كلا الشريكين المسؤولية: الشخص الذي يسأل عن المغفرة والشخص الذي يسامحه. وإذا كان هناك تفاعل بين المحبة والاحترام المتبادل مع الآخرين في الحياة اليومية ، فثمة علاقة طويلة.
"الأزواج السعداء يمارسون الجنس بانتظام"؟
نعم ، نعم ، هناك أزواج ينشطون جنسياً بانتظام (معًا) حتى سن الشيخوخة. لكنهم يقدمون أيضًا تقارير عن المراحل التي أصبح فيها أكثر هدوءًا وأن حياتهم الجنسية قد تغيرت بشكل عام. أي شخص يعتقد جديا أنهم سوف يستمرون في الصدام بعد 25 عامًا ، كما في بداية العلاقة ، سوف يلاحظ أي انحراف بقلق وخيبة أمل. تتغير الحياة الجنسية في علاقة طويلة مثل الحب - يصبح أكثر دراية وبالتالي أقل إثارة. هناك فرصة لمواجهات أكثر كثافة ورضا عاطفيا يتجاوز المادي. لا يمكن قياس الشهوانية والإثارة الجنسية والعلاقة الحميمة ولكن شعرت فقط. ليست هناك حاجة لإحصائيات ومقارنات التردد مع الآخرين ، فقط شخصان على استعداد للمشاركة. بدون ضغط.
وماذا يتوقع ذلك؟ حب منا؟
?لا يمكن تجربة الحب إلا إذا عاش - مع كل تقلباته وهبوطه. للحب يشمل أيضا نقص. فقط عندما نقول وداعًا لأساطير الحب ، عندما ندرك أنه حتى أعظم حب له حدود ، يمكننا تحويل علاقة خيالية إلى علاقة حقيقية. ولدينا إمكانيات خلاقة أكثر بكثير مما يمكن أن نحلم به.لأن الحب لا يعتمد على المصير ، ولكن إلى حد كبير عصامي. في اللحظة التي نتوقف فيها عن إلقاء اللوم على شريكنا بسبب سعادتنا أو سوء حظنا ، نتحمل مسؤولية حبنا وحياتنا. نعم هذا يعمل. وهو شعور جيد.
الدكتور ساندرا كونراد هي عالمة نفس معتمدة وعملت منذ عام 2001 كطبيب علاجي منفرد وزوجين وعائلي في هامبورغ. كما كتبت كتابًا عن التوقعات الخاطئة بالحب: "صنع الحب ، كيف تنجح العلاقات حقًا" (10 يورو ، غلاف ورقي).
أتمنى لك المزيد من اليقظة في الحياة اليومية؟ معنا ستجد المزيد من المقالات حول هذا الموضوع. -> اليقظه
